女,14岁,我总是把这一生当做一本小说，不断给自己强加戏份人设，今天下午还拿着圆规指了指同学。有时故意扭曲或者夸大他人还有自己的行为。在他人面前老爱装，装傻转乖装叛逆装可爱等等各种样子都装过，不想装了就不理别人了。曾经因为害怕家人离去连着哭了很久，现在对他们情感淡漠，甚至某个时候还诅过他们。现在的我，每天在学校近乎一言不发在走廊上默默走来走去，回家拿着手机跟网友聊天或者幻想，在那幻想假设，一直在那笑或者在房间里跑来跑去，简直就像个傻子，楼下得告我扰民了。

女,16岁,为什么会觉得自己很装，讨厌对别人笑的自己，讨厌同情心泛滥的自己

女,14岁,哈哈，好累，我不想装下去了，明明我不开心，可是又要装的很开心，为什么他们不开心可以把 火气撒在我身上，好想所有的错事都是我一个人的 (匿名)

男,14岁,因为我太自卑了，而且我做的一切事情几乎都是为了避免引起别人的注意，我就只想成为一个透明人，我不想让自己成为别人的一个关注点，我就只想默默地生活。在学校上学的日子，其实我每天都在装,装出一副温柔的没有脾气的样子，可其实我的心里无时无刻不在怨恨、愤怒，可是我发不出脾气。就连我在学校穿一件新衣服，他们也会起哄，每天都来捏我的脸……但是我即使是想生气也生气不起来，只能默默忍受着，我真的特别在意别人看我的眼光，我每天想要穿新衣服，新鞋子一切新颖的东西去学校时，他们总是会起哄，我真的非常讨厌这样，假设这个人不是我是别人，他们都不会对那个人起哄，我真的不想再忍了，可每当他们又一次起哄时我却只能微笑着默默迎合着。因为我知道我只要有一点点的不好的情绪泄露出来，别人就会觉得我娇生惯养,真不好相处,所以我只能笑着,努力去迎合别人,小心翼翼的维持着自己懂事听话、好脾气的形象。没有任何一个人看出来我其实很烦，我其实真的很累很累,我也只是一直装啊装，装得太久了，我开始不记得自己到底是什么样的了，好像我不该是这样，那为什么我会是现在这样呢?我开始羡慕,羡慕别人就算脾气不好照样被人喜欢，我开始迷惑，我究竟为什么要这样呢?不装不行吗?可是如果我不装了，我会是怎样的呢?我茫然的活着,我不明白一切的意义,有的时候觉得好孤独啊，为什么身边一个人都没有呢?我总在想我不想装了，好累啊，可是第二天醒来，我仍然装出那令人作呕的笑容,我想着别装啊，做自己啊，不要再装了啊!可现实中的我却是笑着说“没事啊没事”我不知道如果我不装了应该怎样去做:我已经不记得我是什么样的了，我好像自己给自己设定了一套程序，我每天都在按着程序走怎么没有人帮我点一下删除键啊，是不是删除了就会不这么累了？我真的很累很累，我真的受够了这种生活，可是我有什么办法？ (匿名)

女,14岁,害怕别人知道我真实的样子，怕知道了就不喜欢我了，所以一直装，表现好的印象 (匿名)

女 喜欢装纯洁，心里什么都明白，就是喜欢装作随意，什么都不知道的样子……是不是很奇怪?有时候控制不住啊……怎么办 (匿名)

女,14岁,我装傻，逗你开心，你却嫌我烦………... (匿名)

女 我14岁了，是初一学生，可我心中有莫名的抑郁感。在别人的面前我也是故作镇静，别人笑，我也咐和的强颜欢笑，别人说我作。确实，我的确是一个爱“装”的人。 在网上，有人莫名奇妙的骂我，我怼回去了，可是她们硬要我道歉，好！我道了，他们一而再再而三的侮辱我，此一时彼一时，骂我，可以，但你侮辱我，不可以。 因为这件事，常常使我压在心里，我没有发泄，也没有诉说。 我现在好想死，死了，我就可以解放了，看着前面的刀子，可我却下不去手。我想过要捂死自己，但失败了。 看着自家不高的楼层，算了，跳下去，死的了吗？ 家人，老师，朋友至今也没有发现我有什么异常。 可我不想再“装”了，我太累了。

男,13岁,我是一名初中生我抑郁症了好多年了从小学四年级开始到初中一直心里，感到没有安全感晚上经常睡不着脑子想到很多问题，心里很多事情心里的事情很难解决，希望有人帮助一下谢谢天天想不开想一些自杀的事平常上课的时候注意力一直不集中。每天想哭每天头疼的受不了头晕心里好多心事无法解决

女,人生建议：别加别聊别习惯别见别想别喜欢 (匿名)