给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-01-06 01:15:06
抱抱TA
女,16岁,经常感到烦躁,悲伤,失眠,莫名其妙发抖哭泣,我厌恶我自己,想和交朋友但又害怕和别人说话,宣泄情绪总是被说矫情,太闲,我不想麻烦别人,我害怕他们觉得我烦,但我好渴望别人能来和我说话。我学不下去,没有希望,没有梦想,考不上大学也不想考大学,对任何事情都提不起兴趣,想过自杀,但三次都没成功,一直在自残,也有过去看心理医生的想法,但太贵了,我没有足够的钱,我父母也肯定不会带我去,他们都说我是没事找事装模作样,就为了引起关注,博取同情心,时间长了我也不知道自己到底是有问题,还是只是他们口中的“闲的”
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可心聆听
可心聆听送了一个拥抱
分析师
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李祥福
李祥福送了一个拥抱
李祥福
你好
聆听心理
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匿名
就…我刚出生就开始发烧,40多度一个星期都没降下来,虽然活下来了,但也落下一些病根。大概很小的时候,不到几个月吧就会说话了,一岁左右可以唱歌,当时也特别爱笑,走到哪都在笑,因为我妈是美术生,应该是受到熏陶,我小时候画的也不错,还去学了芭蕾,算是美术,音乐,舞蹈,都获过奖。我在幼儿园也有很多朋友,我们关系都不错,但到中班的时候我身体中的各个问题都出来了,肺和胃都不好,还体虚体寒,三年的幼儿园有一年半左右都是在医院里度过的。然后因为当时的医疗技术还没有现在这么好,而且我吃的药比饭还多,还都带有激素,时间长了在身体里堆积,导致我的体重差不多是正常孩子的两倍,治好病后因为很久没去幼儿园,我的朋友都不和我玩了,因为身材原因,我在幼儿园天天被排挤,有人在我胳膊上和衣服上用水彩笔乱涂乱画,把我铺好的床弄乱,把我的用品都从床上扔到地下。还有人给我起外号,老师也不管,而且也会因为一些小事骂我,还有一次我们要写一百以内的加减法,我算的慢,导致我们那个组输了,然后老师抢过我的试卷,告诉我因为我不行所以连累了我们组输掉了比赛,还说就凭我的水平小学不会要我,我的同学就站着我周围窃窃私语,对我指指点点,就连我当时最好的朋友也在笑话我。因为好久不来和身材原因,我被舞蹈老师抛弃了,我真的忘不了我妈当时看我的充满失落和厌恶的眼神,虽然这个眼神转瞬即逝,我从那时候开始就一直认为,是因为我还不够好不够完美,才会被妈妈讨厌被别人排挤,然后开始自卑。到小学我还是被老师和一部分同学排挤和使唤的对象,从那个时候我爸妈对我的态度也变了,他们开始对我又打又骂,为了不再被打骂,我开始对他们言听计从,我很怕他们,我被老师调侃过身材,长相,成绩,被老师起外号,还总是在全班同学面前凶我,还有一次因为我犯了一个小错,把我锁在她办公室外面,任凭我怎样在门外面哭着求她,她还是要打电话给我妈。回去就又被骂了一顿,班里的同学还会因为我体能不行跑不快抢我东西,每次玩游戏都让我抓人,在给爱慕的男生表明心意后被他狠狠羞辱了一番,他说我很恶心,因为太渴望被关注和爱了,导致我变得很廉价,就算知道我的朋友会在背后说我坏话,我还是和她们一起玩,毕竟除了她们也没别人搭理我了,还有个男生明明不喜欢我,但没有拒绝,因为我可以给他生日礼物,节日礼物和平常零食之类的还会帮他完成美术作业,有什么东西没带都可以用我的。到初中我还是有软弱和讨好别人的性格,然后和父母的关系直线恶化,因为成绩不好而且不让我妈看我写的日记,被她歇斯底里的用刀指着,说没有我这个孩子,问我为什么还不去死,然后发疯了一般砸烂我的东西,踹烂我卧室的门,用我的画板砸她的头,拉开窗户要跳楼,被我拦下了,然后不停打我,让我赶紧去死,还说,养你这么多年,养了个白眼狼,我过生日的时候前面还开开心心的,后面又对我恶语相向,那天晚上是我第一次尝试自杀,但割腕真的太疼太疼了,我没有勇气,从那天开始我也讨厌软弱无能的自己。在网上认识了一个初一的女生,看她不常说话比较孤僻,我就天天拉着她聊天,把她拉进我的朋友里,因为她不喜欢看别人有对象,我安慰她也许不久后我就分了,但没分成,所以我被她骂是圣母白莲花,我当时还和她解释了很久,但她越骂越难听,所以努力安慰所有人的情绪,尽力让她们开心点就是圣母白莲花了,然后她还告诉了和我们关系都很好的朋友,然后我就又被集体孤立了。被前前女友pua,上午还好好的,下午就突然分手,她知道对于当时的我来说,她就是我的全部精神支柱,只要她可以带我离开这里,我可以完全听从她的话,甚至满足她近乎病态的占有欲和性欲,成为她的所有物什么的,但她在我终于燃起希望时分手,还一脸得意的问我她的戏演的好不好,向外人说我pua她,在知道我和我前任在一起还过来骂我,让我赶紧去死。我的前任她有躁郁症,我也是对她百依百顺,时时刻刻照顾她的情绪首先她先向我表白,然后过了两三天,我答应了,因为之前一直沉浸在上一段出不来,但想了想还是要开始新的生活,于是过了一会儿答应,当时还想了好久,自己能不能给这个女孩子好的照顾,首先她先向我表白,然后过了两三天,我答应了,因为之前一直沉浸在上一段出不来,想开始新的生活,于是过了一会儿答应,当时还想了好久,自己能不能给这个女孩子好的照顾,刚开始还好,但后来她对我的态度越来越冷淡,每一次都是我在和她分享有趣的事,有一天我们聊到了以后想过的生活,她说她有可能会退学,然后明年暑假来找我玩。当天晚上,她说她喜欢了三年的前任,来她家找她了,说要和她复合,然后我就被甩了,她说她需要有人陪着,照顾着,但我的安慰对她不管用,她和我在一起的原因只是因为她缺爱。清理相册,翻到了和前前任还在一起时发的图片,是某种美好回忆吧,然后开始反思是自己的问题,就…明明之前那么开心的,都是因为我的不稳定而分手了,一直有一种哽咽的感觉,喘不上气,还特敏感,总能感觉出别人的语气不对,担心我现在的朋友会不会也嫌我烦,删了很多群觉得和他们说不上话,虽然拼命掩盖住了,但身上还是会透
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
心能量❤ 【情感亲子】
到这里,心中或许有着困惑或者彷徨吧?很多人跟我聊了以后,都找到了属于自己的答案。我是咨询师情感亲子李老师,我会一直在这里等你。
心灵陪护
看到你长长的文字,便看到你深深的伤痛和苦楚。这些都是人生的包袱,卸下来才能轻松愉快前行。陪你疗愈受伤的心灵。
向阳花
当你写出这段文字,也许心理舒啊点,你学会了用写来输出内心的伤痛,挺好的,加油
心途解忧
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陈劲松
你好
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苏菊花
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苏菊花
你好你16岁未成年。感觉到你的痛苦不堪和困惑建议你用这写信的方法给妈妈写一封信。妈妈是你的监护人。建议去医院看临床心理医生。需要不需要吃点药来稳定你的情绪?因为有想自杀的念头。这样的情况下,先找临床心理医生看看。找正规医院,专科医院,找专家看看。你也可以让妈妈看看,我们在这个平台上给个建议。希望能找到让你稳定情绪的临床心理科医生和专家。给予你医学和临床心理专业方面的帮助。
雷老师
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王老师(心理咨询师)
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王老师(心理咨询师)
你好,感恩在此相遇,如需咨询师帮助的时候,可以找我预约时间详细沟通。
历博博
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王宇
你好
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那束光
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女,18岁,我一直会想各种东西学业上的后悔人生的纠结家庭的纠纷人际关系上的不顺,我真的很想死掉但我对不起我家人我不想他们还会因为我而痛苦我装了好久所有人都以为我的确没心没肺过得很好但我真的好痛苦,笑着笑着就想哭出来,身边的好友说起来多但也没几个能谈得上是,谈得上的几个却又不在我身边,我知道学业是我自己搞毁的我愿不了别人但我真的好难受我说不出为什么但我真的不是那种辍学不想上的心理我说不出为什么...我不知道该怎么倾诉很多事情我会偷偷想办法将自己弄伤因为那样好像可以让自己放的轻松,没什么人知道我总觉得我说出我有抑郁症我在自残就是在博同情,我知道我该看医生我也看过一次我不吃药因为我妈怕它的副作用,我也不想心理医生因为其实我都很明白而且我也不想开口讲话,但我的人生就是过得一团糟。我想逃避我不想上学因为我在住宿但我住宿是被人拉进去的但我们现在没关系了我只有一个人,我在努力克服我的恐惧但过程中又把我打回去,我真的好累为什么人生那么糟糕所以我好多事情偏执不肯放弃得不到很痛苦我知道自己这不行,我有时候甚至会想杀人我真的好累,外人看我就是正常人甚至很社交牛逼但我觉得自己好孤单我已经习惯去在别人面前装的很好了。
(匿名)
女,15岁,女,15.最近老是莫名其妙的难过,心里闷闷的,这一年我的情绪越来越差,好像也越来越懒,每天都很累,明明什么都没干,也会因为一点小事,甚至别人的一句话就哭,真的好烦啊,心情不好就会自残,看到血流出来心里就得到慰籍.别人看我一眼在转过去说话我就觉得他们是在议论我,我在意别人的看法,到公共场所就会不自在,每天都想呆在家里,不想去上学,有时什么都不想做,就发呆,会莫名其妙流泪,每天都懒,我也开始厌学,不想上学,想自杀,但我又缺少勇气,我可真是一个胆小又懦弱的人,我没有未来,我也不想有未来.没有人在意我,我可有可无,死了也没人在意,我真是一个讨厌的人,做人做的太差了.就算我的身边有朋友,我也觉得我很孤独,就觉得我的朋友不在意我,可以随时把我抛弃.我敏感又多疑,怀疑任何东西,像个神经病一样,我也不想这样,可我就是控制不住自己的情绪,好讨厌啊.
(匿名)
女 不想上学,害怕,害怕老师看我,害怕老师点名,不经常聊天的同学看自己很尴尬,不希望别人看自己,很烦,想死自残,地球少我一个又不会怎么样,但我不舍得家人,害怕他们伤心,我也不敢告诉他们,他们不关心我,至少心理这方面不关心,难受,想解脱,不想再长大了,后悔,好后悔,没人理解我,他们认为我瞎想,总说我贪玩不好好学,可我集中不了精力,玩手机也是因为这样会舒服一点,我该怎么办,情绪偏激,他们谈论关于我的事我特别心烦,想哭,心情低落,但我还要装着开心无忧无虑,在学校还要装着乖巧懂事,好累
(匿名)
女,18岁,女,十八岁,初中因为外貌被嘲笑,开始变得自卑,敏感,害怕别人的目光。自残过,想结束生命,但由于作为女儿的责任,一直没敢自杀,却还是一直希望出意外死亡能给父母补偿些钱给他们养老。在人前还是开开心心的样子,但好像并没有很开心。感觉自己什么都不会,太差劲了,很讨厌自己,很羡慕那些优秀的人,经常因为觉得自己不够优秀哭,有时候还会打自己耳光或着掐自己勒自己。很容易因为别人的眼神,动作,语言而思考是不是自己哪里做的不好让他们讨厌了。很害怕自己一直这样失败下去,想变好,却总是受到困难就退缩。想让他们知道我很难过,但也不敢发朋友圈或者找人倾诉,怕别人表面安慰却背地说我矫情,事儿多,烦人……也越来越暴躁,明明很小的事情,但就是觉得要生气,生完气又觉得不应该,懊恼。没耐心,不想给别人带来麻烦,也讨厌别人给我带来麻烦。洗澡或者干什么就会想会不会哪个地方有监控……经常很久才能睡着,几乎每天都会做梦。记忆力越来越差。胃也不好,经常吃完稍微放了些油的饭菜就觉得恶心反胃。有时候心理告诉自己要努力,但有时候又总想放弃觉得没有意义,想去死,但是因为家人又不得不坚持,然后就哭……反反复复这样真的好烦!觉得没人懂我,能帮助我,我好害怕以后就要一个人这样下去了,好难熬啊,我该怎么办啊?
(匿名)
女,17岁,自从抑郁症,因为性格被寝室孤立,我打校园电话轮到我的时候被两个拽姐插队大干一场后休学,那段阴影我到现在两年半还没走出来,每当我回想起来我就会很焦虑痛苦。我每次都会想是不是因为我的人品有问题。所以被孤立,到底是不是我的错。慢慢身边的朋友越来越远,她们都在学校找到了新朋友。不在联系。我一个人度过了这难熬的两年半直至今天我还在继续。期间我转了五次学校。但是一到学校就抑郁。待几天就痛苦万分,次次失败告终。我不上学,家里人很焦急,我也很焦急。我的未来该怎么办。亲戚街坊也总是说三道四。让我更加难堪。不敢见人。我妈总是因为我不上学和我大吵。然后我就更加伤心,焦虑。流不完的泪。我想了太多次离开世界。吃安眠药。撞墙。上diao。但是都没用。我还是在煎熬的生活着。我也经常做噩梦。害怕心惊。我开始变得自卑。不会与人交流。说话不知道该怎么说。休学后我就在我们家小饭店里当服务员。我说不出口谢谢和不客气。然后我就该一直想别人是不是觉得我很没礼貌。可是我不知道怎么就是说不出口。我也不敢和别人对视。别人和我说话我也不知道怎么接。我常常在想别人是不是该觉得我很傻。我不上学在这当服务员让别人看到很丢人。那时候我经常这样想。很难受。我自卑又高傲。我总觉得别人和我说话语气不好是看不起我。我也经常因为一句话或一个动作想的太多。然后难受好几天。那段日子我过的真是太痛苦了。我总是很在意别人的看法。我总觉得别人对我的看法不好,很焦虑。我也经常敌对别人。现在我身边只有一个朋友。我和她说话总是小心翼翼生怕失去。有时候她不回我信息我就会觉得她是不是不想和我做朋友了。或者她回复的敷衍的话我就会觉得我很尴尬。我姥姥姥爷对他们孙子孙女好的时候我就很讨厌我姥姥姥爷。我就会觉得他们不爱我。我和我妈吐槽别人的时候。我妈说我爱说别人坏话。我就会感觉我妈是不是很讨厌我。日子一天天重复的过去,我的心如死灰。我失去了这个年纪该有的快乐和活力。我也没有和别人倾诉过我的心里想法。我每天在那里当服务员给别人端饭,尤其是和我年纪差不多的。我就会很烦,因为太丢人了。而且我见不得她们在这里装社会,装的很拽。很疯就是精神小妹那种。她们说话很拽我就会感觉看不起我。我为什么会这样
(匿名)
女 不想上学,十分的累很难受,不想再继续活下去记忆力没有以前好了手会发抖,腿也会软,没有以前那么爱社交了喜欢一个人待在家里,特别容易暴躁,没有理由的哭,天天崩溃,会自残,有时会做噩梦,会睡不着,特别没有安全感,觉得自己很缺爱,十分爱胡思乱想,觉得活着没有意义,觉得自己很自卑,每天都很颓废,干什么都打不起精神来
(匿名)
女,19岁,每天都浑浑噩噩,目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来,脑子也很乱,不知道该怎么办,怎么改变,怎么才会好起来,经常精神恍惚,注意力不集中,也很容易忘事,就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么,15岁就不上学了,在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物,不敢抬头不敢去看别人,走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好,我敏感多疑焦虑不安,恐惧占据我的全身,经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦,梦里自杀,车祸各种血腥讨厌自己的样子,连续做了好几年的噩梦,每天晚上也都喘不出来气心口很闷,所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了,我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我,每次因为不理解发脾气,妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉,后来就再也没提过我的事情,小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债,妈妈晚上去打麻将,可是我第二天要上学不能跟着去,一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动,我也不敢跟父母说,每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的,我经常哭着跟玩具讲话,让它陪我我很害怕,我知道我病了可是我又怕被别人知道,每天都不知道该怎么办,15离开了学校,我就打工因为家里穷,从小就被灌家里没钱怎么怎么样,我就拼命工作,(慢慢的我好像脱离生活轨道了,我不爱说话,不懂表达,没办法跟正常人一样去生活,我不知道正常人是怎么解决问题,怎么去对待身边人,以什么样的心态去生活,我不知道,我不知道该怎么办,我没有目标对什么都不感兴趣,我总是很消极很悲观,经常觉得别人对我好就是有目的的,我记忆力不好清醒不好,也不会表达,我不知道该怎么生活,真的学不会好好生活还有爱自己,还有被忽略的童年)我真的不会生活,我感觉我好像被世界遗弃了一样,我也很想好起来可是我不知道该怎么做……
(匿名)
女 我天天感觉特别焦虑心情永远不好,每时每刻都想哭,但是我装的现在没有人能发现我心情心理有不适的地方,我不想跟任何人说,我太讨厌现在的自己了,真的,想吐,天天晚上失眠睡不着,也开始喜欢喝酒,天天喜欢自我贬低,感觉不像抑郁但是又很想自残,天天头疼的趁人都不在的时候会撞墙 我不想上这个大学了,我想复读了,我好难过啊但是也不想被安慰,感觉自己就像可怜虫
(匿名)
男,33岁,失眠了。。。。。失眠了。。。。。失眠了。。。。
女,17岁,女,17岁,要上职高了但是我注意力不集中,怎么努力都那样,怕生,不敢去人多的地方还宅在家里,懒得要死,手脚经常抖,记忆力很差差到忘记上一句说了上那么,一急就变成哭腔,眼泪控制不住,一直自残,手腕上数不清的疤痕身体个个地方都是疤痕,一直想自杀,一直以来谋划着自杀,唯一一个依靠也希望我死,每一天每一夜都在诅咒我死,我不知道是不是只有我妈是这样的哥哥也不在乎我,从小被孤立被家暴被赶出家被校园欺凌再到校园暴力一步一步走着,这一路好艰难啊我快要撑不住了,仅仅因为爸爸不是亲生的妈妈也不疼我就承受承受初中三年的校园暴力,承受精神崩溃差不多十几年,从小我就不敢买稍微贵一点的东西,干什么都要便宜的怕爸妈打我,就连朋友我也不敢交家人偏心我哥,从小就是,而我是任何人的出气筒,真的好累我承受不住了,爸爸喝酒就打我,妈妈被气到也打我,自己失控也打自己,从来都是被欺负,梦想被扼杀在了回忆的废墟里,终于自己踏上了这个不归路,只有死我才能解脱,只有死我才会自由,真的好累啊,我没有童年,没有童真,没有一个真心考虑我的人,我只有无数个敌人。如果可以我宁愿没来过这世界。
(匿名)
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女,16岁,经常感到烦躁,悲伤,失眠,莫名其妙发抖哭泣,我厌恶我自己,想和交朋友但又害怕和别人说话,宣泄情绪总是被说矫情,太闲,我不想麻烦别人,我害怕他们觉得我烦,但我好渴望别人能来和我说话。我学不下去,没有希望,没有梦想,考不上大学也不想考大学,对任何事情都提不起兴趣,想过自杀,但三次都没成功,一直在自残,也有过去看心理医生的想法,但太贵了,我没有足够的钱,我父母也肯定不会带我去,他们都说我是没事找事装模作样,就为了引起关注,博取同情心,时间长了我也不知道自己到底是有问题,还是只是他们口中的“闲的”
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