给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-01-09 19:11:31
抱抱TA
女,14岁,在小学开始就被其他人排挤,无人愿意靠近,天天被骂被冷暴力,桌子里被塞过动物尸体,每天都听着其他人对我的细碎议论声上着学…… 家庭上的话,我家一共有5个孩子,我最大,都是留守儿童,我三个月我爸妈就去打工了,自我有记忆起家里我能干的所有家务都是我要做的,要是没有自己主动做或者做慢了就会被打,爷爷奶奶喜欢挑毛病,总能找到理由扇我几巴掌,也许是我做错了,也许是无聊……弟弟妹妹很叛逆,但所有人都偏袒小孩子,根本看不见我,他们不喜欢我,总能骂出一些不知道从哪里学来的话,对我动过手,有的拿砖头想往我头上砸,有的掐我脖子…… 现在性格变化极其大,转变在一个学期内结束,心里极其淡漠平静,无时无刻都有着东西压在身体心脏上的每一处,每一分每一秒,忘性越来越大,脸上的表情越来越少,老是呼吸不过来,从2年前开始自残,不定时的会突然精神崩溃恍惚,然后歇斯底里的一边哭一边疯狂大笑,心理暴躁无序,控制不住自己,以前在那个时候拿头撞过墙,想从楼上跳下去,试图拿水果刀划开自己脖子……但一会后什么情绪都不会留下,想上个星期发生的事…… 精神失控的时候脑子里全是自杀自杀自杀,并且有窒息抽搐发抖忽冷忽热肌肉酸痛忽然落泪以及头昏心脏疼痛的状况…… 我怎么了……想熬但坚持不住啦
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二七
二七送了一个拥抱
陈劲松
你好
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
向阳花
看到你的承担,不但得不到长辈理解还会换来被打,孩子,你是怎么做到的呢?
天心分析
天心分析送了一个拥抱
苏菊花
苏菊花送了一个拥抱
今天心理
你好
who?(跟我聊天)
有时候我也是,但比你能强一点
陈明
您好,看了您的描述,您缺乏父母的陪伴和爱,经常被冷暴力,内心缺爱,似乎看不到希望。您想通过调整更好的心态,活出内心更强大更积极乐观智慧的自己,是吗?
海伦❤️心理
内心里积压的情绪太多,加上缺乏父母的陪伴引导,你不知道如何处理,需要可以和我聊聊,给自己压抑的情绪找一个突破口
苏菊花
你好理解你的心情复杂与困惑,我是国家二级心理咨询师。具备医学背景,感谢平台相遇。愿意为您提供心理咨询专业帮助。助人自助。你是青春期14岁未成年,父母亲都是你的监护人,请把情绪低落不舒服告诉父母。请您关注我的主页!谢谢!送人玫瑰手留余香
姜姜姜姜姜
姜姜姜姜姜送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
k1
k1送了一个拥抱
k1
宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。好好生活
代英
宝贝,很想抱抱你,想跟你说你是个很棒的女孩了,你做到了几乎所有人做不到的…如果想找人聊聊天,可以跟我预约,发文字或者语音都可以
王宇
你好
无道
无道送了一个拥抱
无道
你好
无道
能不能私聊
匿名
谢谢大家……
匿名
我在家里根本没人看到我,我爷爷奶奶买的零食啥的也许等他们吃完了我都不知道买了……买东西总会忽略掉我,以前打针突然有事出去结果把我忘在了医院里……
匿名
不止一次……我是自己走回去的,一个人走了3公里……
匿名
谢谢各位愿意看我说……
匿名
明光送了一个拥抱
彪哥情感驿站
彪哥情感驿站送了一个拥抱
陈明
分享一段话:“只要你心无旁骛,勤恳努力,永不言弃,不被否定的声音左右,你就能实现任何人生理想。”
陈明
【直面恐惧,方能真爱;专注真爱,方能无惧】人有七种恐惧,恐惧疾病,恐惧衰老,恐惧失去爱,恐惧贫穷,恐惧批评,恐惧衰老,恐惧死亡。人有八种爱,爱自己,爱家庭,爱家族,爱家乡,爱集体团队,爱国家民族,爱人类,爱生灵万物。爱是动力,恐惧是阻力。对于恐惧,我们需要直面它,看清它,来淡化恐惧。对于爱,我们需要直面它,看清它,全身心关注它,来获得爱。
陈明
世界上只有两种事情,一、自己能改变的事情,二、自己不能改变的事情。几乎所有不开心、所有心理问题,都是在盯着自己不能改变的事情。每次改变不了,做不到,就产生挫败感。次数多了,就恶性循环。几乎所有开心、所有心理健康,都是专注于自己能改变的事情,每次都能做到,就产生成就感。次数多了,就产生各种良性循环。不能改变的事情,比如:过去的事情,将来的事情,别人的事情。能改变的事情,比如:现在当下的事情,自己的事情,可达成可实现的小目标。
匿名
谢谢你……我想熬过去,但我发现我熬了这些年以后快坚持不住了……
匿名
心里无论如何也恢复不到以前,压抑沉重的心情根本甩不掉,我想开心,但几秒钟之后我笑着笑着就停了,发现内心什么都没有了……
匿名
笑着好累,哭着好疼……
心灵陪护
陷在别人的眼光里,丢了自己。要做的是找回自己,还你一个明朗世界
匿名
我现在其实不在意别人的眼光
匿名
我情绪起伏现在基本没有
匿名
骂我也好打我也好我都没啥感觉
匿名
我被人掐着脖子按在墙上还会微笑着把脖子上的手摁紧点
匿名
要么是极致的冷静要么是歇斯底里的疯狂……不过大部分时间我心情毫无变化
智慧心灵
智慧心灵送了一个拥抱
陈明
改变能改变的事情。
陈明
有三个要点。1明确您的人生规划,您的核心目标。(生活学习目标,婚姻家庭目标,工作事业目标,个人成长目标。)2学会包容自己接纳自己爱自己。做一个完全为自己负责成熟的人。自爱是安全感的根本。开始有意识,做一个真正成熟为自己一生负责的人。3活好当下,当下做好力所能及的事情,有意识建立连续积极的思维习惯。
陈明
自我关怀想象这样一个人,ta无时无刻不能带给你密切的关注、关怀与鼓励,ta能察觉意识到你心中升腾起来的哪怕再轻微的紧张、恐惧、愤怒、压抑…ta真正知道你想要得到怎样的支持,且你再也不用讨好和迎合任何人就能够随心所欲地获得这种亲密的支持。能够给你这些的人不是他人,而就是你自身,是可以靠着后天练习就能够日渐成长与增强的积极自我对话与自我关怀的力量。当你愈发关注自身的感受与心灵健康,当你逐渐提升了自己的专注力、耐力与理性力,这个最值得信赖的伙伴能够带给你的温暖和支持远超这世上和任何一个人。
情感热线♥男主播
情感热线♥男主播送了一个拥抱
历博博
历博博送了一个拥抱
匿名
我做不到……我无法改变心理现状……对不起
匿名
躯体化症状我已经出现很久了,一直在熬,我想改变的我的心理无论如何都严重影响着我
匿名
就比如我想笑但我的心理让我下一秒就平静下来也笑不起来了……
陈明
无条件爱自己,意味着接纳自己一切,好的不好的。接纳自己一切,然后看看力所能及更好的选择,都有什么。
陈明
1爱自己,接纳自己一切2觉察力所能及更好的选择3持续自爱持续接纳,持续专注力所能及
匿名
我爱自己吧……
匿名
精神就是想改变心理状况,这些我都在做,就像我知道我心理不对但是我不能让我心理好起来……
陈明
全部接纳自己一切,包括不能让自己好起来,就不会情绪内耗,就会更有力量做该做的和能做的事情。
心途解忧
心途解忧送了一个拥抱
雷老师
雷老师送了一个拥抱
y.
y.送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
王老师(心理咨询师)送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
你好,如需咨询师的帮助,可以找我预约时间详细沟通。
匿名
突然发现自己熬下去也可以哈哈哈,我告诉了我妈我的情况,然后反应,意料之中,这简直是我最蠢的决定
匿名
所以说,从此以后就把嘴闭好吧
独语斜阑
校园霸凌的话,我倒是觉得既然没有人能帮你,那你可以自己反击,你现在也还小,跟老师说过被霸凌的事吗?
匿名
说过,但老师没当回事
匿名
但现在也没人欺负我了
希望活到十八岁
希望活到十八岁送了一个拥抱
匿名
今天家长放烟花了……才发现我现在对烟花爆竹极度恐惧
匿名
快熬不下去了……
浅酌清酒
小妹别想不开啊
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女,17岁,半夜了我发个贴吧用我仅剩的10个积分 我从小呢是个对熟人很外向活泼,却怕生的孩子,但是可以说童年时光还是过得特别自在快乐,活的很真实 我是个家境很差的孩子,幼儿园开始父母离婚,我跟着有严重精神病的妈妈和被害妄想症的外婆(奶奶)生活,我觉得妈妈很多行为都让我有了心理阴影,他们见识很少,家里生活过得和别人不一样,奶奶因为被害妄想症,从小不让我和人社交怕我出事,可我肯定想要自由,就有了叛逆性格,也只敢对他们叛逆,家里更是门窗紧闭乌烟瘴气,奶奶说有人搞毒药害我们隔壁要进来偷东西,也经常乱花钱装监控装防盗门,因为他们很没见识就连洗碗都从来不用洗洁精煮鱼直接加点油下水煮很腥还经常要骂我挑食,家里根本和正常人不是一个样子,我也从小听妈妈在那自言自语她有个自己的世界还要拉扯我进去,这种家庭更多是带给我精神的崩溃吧,我觉得自己因为他们也是受了很大影响,很多时候我都不知道自己该做什么,该说什么话,因为没有人教我,告诉我,我好无助啊,连别人对我好是真是假我都怀疑。 可我天生性格里就没有很大的胆量,我只能依靠两个精神扭曲的人苟且偷生,我之前还不在乎家境这些,以前别人还说我是乐观爱笑的孩子,我性格也不是一直很悲观,那是从我初三开始,被全班恶语相向,言语欺凌,自尊心受到了极大的伤害,那时候我没有反抗,因为不敢反抗,开始怀疑自己能力,也开始得了抑郁症也把自己自闭起来没有接触朋友了喜欢一个人偷偷躲着哭,那时候还是冬天,下雨天经常在外面淋雨,自虐,自残,越来越自卑.他们知道后妈妈已经是废物了她的反应更是刺激了我,奶奶呢没有见识,不知道我有心理疾病,说我是被人下药了想让我辍学,我为什么跟两个精神病人耗着呢,因为我没有别的依靠了,我哪敢和不认识的人倾诉,我也意识到原来他们帮不了我,只有我自己,可我力量很薄弱我也因为他们没见识没社交能力很难走出来,我也会怀疑别人因为我被伤害过,我现在都会觉得世界上没有人可信任,觉得好迷茫 现在我还在上高中,可是好没安全感阿,没朋友,也脱离社会,很多时候会萌发自暴自弃的心理,想着能活一天是一天,我知道这种心理不对,就是控制不住想这样想,我也知道奶奶他们岁数大了身体都不太行,他们爱我也害了我,我也不知道日子怎么过了,总觉得渺茫可能怕走不出来了所以才去自暴自弃吧。 到现在脑子经常胡成酱,跟人没有什么沟通能力,干脆就自闭,得过且过痛苦挣扎被迫无奈,我能相信谁呢?
(匿名)
女,11岁,生活的环境好烦,自残的同学自杀倾向的朋友和不稳定的、曾经闹离婚而不堪、倾向弟弟的父母,学校里没有朋友,校园暴力、冷暴力在我眼前发生而我却改变不了现实。不孝的奶奶姑奶奶,濒死的老奶奶,对生气冷淡的老家,黑白不分的老师,幼稚而烦人,我永远融入不了的同学,患有抑郁症的奶奶,偏激的姑姑、父母,故意针对我总是打我的弟弟,无能的爷爷,半疯的姥姥,早逝的姥爷,觉得一切我都有责任的长辈心态以及驱之不散每夜都有的噩梦 没有人了解我,我自己也没有了解。在争吵的家庭中慢慢养成的敏感的高情商好累。记得大年初一,姑姑和爷爷吵架,姑姑就走了。当天晚上奶奶情绪失常把爷爷打了,疯了一样,而我却淡定的拿手机在录像,当时一点也没有害怕,现在也没有,好像和其他同龄人不一样 爸爸妈妈吵架,我爸把我妈打的疼了一个月,我妈离家出走了,我也想走,被我爸拖回来扔在地上一顿踹。当时我爸抱着我弟弟,威胁我妈妈说“敢离婚?”给我留下了挺大的心理阴影。我爸找小三,因为我和我弟我妈都喊出了去民政局的话也没去离婚,我好像是个累赘,耽误了我妈的人生。 学校里,很多男生打女生,女生也不敢还手。六年级开学的第一个周我就和一个把女生都打哭了还在笑的人打了起来,他拿板凳砸我,我没敢用水杯打他头,我还有理智。校车上就说今天吧,我把一个混混儿招惹了之后很淡定地又回了自己的座位,表情都没有多大变化,我自己都觉得我的反应不对了 校车上一次一个家伙打我和我同坐,那是挺久以前了,我就直接失去了大部分的理智抽出钢笔直接插向了他的肚子,如果不是他的衣服厚,我…… 我没有暴力倾向,我只是要一个不烦的世界,做不到的就算了,做得到的地方我力所能及,却被人当成暴力倾向远离,导致学校里没有朋友 再说噩梦,几乎每天都做梦,从2020年大概10月份开始算吧,只要一个周没有做梦我自己都觉得不正常,几乎每天做梦,梦见自己死的话光这个寒假就不下三次了,弄得觉得自己现实真的死了也没什么了 没有自残,自残是对自己的折磨,只有丧失理智的自残才不会疼,但是我有理智 想跳楼被我爸吼“你敢跳啊?你敢?你跳一个?”死了没价值 我妈总想让我去跳舞播音什么的,那是她的梦想,不是我的,我不想去她就逼我去,说什么“上学干嘛啊,你别上学了你,有什么用你连跳舞都不去跳你别上学了” 真的好烦,我这样可以去精神病院诊个病吗,我想要大家爱护我,不刺激我,知道我很脆弱,不再逼我
(匿名)
女,14岁,从我记忆深处说起。三岁,在1-2年的时间里没见过父母,但我过的很快乐。五岁,划破了眼角,差点成了瞎子。六岁,父亲因为我不会做数学题把我的腿打伤。十岁,父母吵架,母亲生气当时我不会背书,我的腿再次受到伤害,唉。11岁,成绩下降,被高年级的人勒索,被同学冷暴力,老师当众羞辱,剪掉头发。12岁,母亲出轨,不懂事情的严重性。当时父亲也是出轨,又患上了抑郁症。一次,妈妈带我逛商场人很多,因为我不喜欢妈妈买的雨伞,她拿着雨伞在众人围观中打伤我的腿,在膝盖处留下永久性的疤。13岁,到了新的班级,我有点小兴奋,交到了新朋友。老师不太喜欢我,又一次我的头发被剪掉了。在学校,我的姨妈血侧漏了恳求老师给家里打个电话,拒绝了我,并在班级里公开批评我事多,在学校无数人的注视下度过一整天。班上改作业的同学针对,不管对与没对都会在批评表上看到我的名字,让家里人对我误解。现在,没怎么和人沟通,总是做出一些自己也不能理解的行为,没名其妙的大哭或者大叫,还有自残,自杀,放血。有对任何人都会感到恐惧,不耐烦,暴躁的情况。对食物感到恶心,甚至呕吐。夜不能寐,发抖,神志不清。我是不是不正常了?请帮我分析分析。我不想在这样下去,给我一些改变的建议
(匿名)
女,14岁,我现在是一名女初中生,今年14岁,我之前经历了一些十分不好的事,现在每当我想起那些事情来,我都感觉到很痛苦,很压抑,很想要结束自己的生命,每天晚上就是不停的哭,不停的撞墙,咬自己。而且总是莫名其妙的发火,莫名其妙的哭,就是那种上一秒哭着,下一秒就可以笑着那种。先来讲讲我之前的经历。其实我也不知道该怎么说起,应该是从2020年开始说起的,那时候应该是我读小学六年级的时候,到时候我同学们就天天不理我孤立我之类的,到时候渐渐的我就开始变得有点孤立了,还是怎么说呢?就是变得有点不相信别人,每次都自己玩。我还有写日记的习惯,我会把我每天的想法,还有我的心情,我的情绪全都记录到笔记里面。有一些同学他们看到我每天写日记的时候就很好奇,就拿我的日记撕下了几页,那时候其实也还好没有特别伤心。不过那时候我会自残,自残了两个月我爸都没有发现,他对我来说不像是父女的关系,反而像是合租的关系,(我父母在我三四年级的时候就离婚了,其实小时候的话也没有太多的印象,只记得我爸爸很坏,我爸爸每天都会骂妈妈,到时候每天晚上都可以听见砸东西的声音。)后来是被老师给发现的,我爸便去带我找了康宁心理医生去看,然后心理医生得出的结果是有轻度抑郁,还有多动症,那时候是开了一点药,还让我每两周复查一次而已。一直到我上初中的时候,上初一的时候事情开始变得越来越不好。我还是每天都自己玩,也还是会写日记。不过在初一的时候,同学们都一直在欺负我,那种暗戳戳的,还是一样的,他们看了我的日记,其实我的日志里面不只有笔记,还有血,这场完我会把那些擦过鞋的纸巾都粘到日记本上。他们趁我睡觉的时候,这次不一样,他们把自己拿给了好多人看同一年级基本上都知道了。那时候我还是会带着自残的工具,比如说小刀绷带胶带创口贴......那时候其实挺伤心的,因为我想到了我小学的事情,其实不说假的我现在手上的疤应该有两百条或者以上。我看着我那就皱巴巴的手我就觉得好恶心。他们男生还当着走廊扒我的衣服,校服的扣子都掉了露出了肩带的那种。其实这些都是小事情,有一次的事情可以让他们做牢坐上几年了,有一次他们把我带到了天台,我记得有两个我们班的男生,3个女生,还有两个学长,他们把我的那种粗绳子绑起来。他们的包里面有打火机,小刀,一瓶尿,还有摄影机。他们用小刀划破了我的脸,用打火机把我的头发烧成男生的短发,把尿泼了我的身上,那时候真的很害怕绳子绑的我的手很痛。
男,17岁,出生时父母离异,从小跟着母亲生活,有两个继父。自幼母亲出国打工,跟着堂妹和姥姥生活,姥姥在小学时又找了一个老头子,小学时班主任对我在言语上搞家庭攻击,民族歧视,带着全班孤立我。初中时母亲回国照顾我但是我与母亲矛盾很大,多次吵架,以至于我数次濒近崩溃出现自杀倾向。从小自控能力很弱,初中辍学以后去上了一个能考本科的中专。,我一直疏远家人,关系表面热情实际上非常冷淡。。。只与姥姥关系非常好。我自打小学4年级起出现严重的暴力倾向,多次殴打同学甚至与家人互殴,初中辍学2年后由于与社会脱轨,脾气开始冷淡,与人社交出现问题,但经过调整现在和同学朋友关系不错。我平日里表现很正常,属于活泼好动乐观开朗。压力大的时候喜欢独处不爱倾斜给现实交往的人,担心给他人带来负担,因此很少跟朋友同学家人进行心理沟通,近两年压力上涨开始通过抽烟来发泄压力。我几乎已经无法控制情绪,来的快散的也快,时常陷入焦虑抑郁。平日里总是胸闷气短,心虚心慌。由于人生经历,我更喜欢与女性相处,对年长男性疏远。心理严重自卑。平日爱好只有研究历史和打游戏。感觉自己对不起家人,是个废物,压力爆棚。。。在民族,身材,家庭问题上较为敏感。。。
(匿名)
女,14岁,差不多小学三年级开始补课,一直到现在,初三了,压力大,12岁写遗书没死成,这是第一次自杀,九年级上期末考试,压力大,去楼顶,但是有护栏,我太矮了,没有爬上去,第二次没成功,九年级上,压力大,被孤立,一个人准备在学校自杀,后面发现我准备跳的地方有小朋友上课,一年级的小朋友,我怕给他们搞了阴影,第三次没成功,小学3年级到4年级被韩国留学生霸凌一直到4年级,期间她们让人孤立我,让我学狗叫,后面4年级下册认识了一个女孩子和一堆男孩子,男孩子开始霸凌我,嘲笑我,说我长的像扫把,那个女孩子也嘲笑我,后面忘记了,反正回忆不太好,只不过记不清了,就记住了这点事情,零零散散?初一的时候就一个朋友,到现在没有朋友,又被孤立了,想要考上高中,但是学习太差,没有那个命,现在没有多少天就要中考了,我知道自己有病,但是我又感觉没有病,6年级和妈妈说去看心理医生,后面又在初中的时候说了2次,6年级的时候每天晚上都哭,控制不住,考的不好就挨打,打脑震荡的次数不记得了,现在感觉打的还挺狠,当时特别恶心,想吐,但我爸说我装,让我罚站,小时候我妈我爸打架,当着我的面,但背着弟弟,我感觉我有一点敏感?可能我想的有点多?现在被男孩子性骚扰,他用手摸我,用大腿顶我屁股,和老师说了3次,一次都没有管,和父母说也不重视,以前我近视,要戴眼镜,我爸说我是为了爱美,一直没有配,后面弟弟说要戴眼镜,我求爸爸带我一起去看眼睛,才配了眼睛,上次看心理医生,看一半到我父母和医生沟通,结果我妈我爸和医生爆发了,没有看成,我爸妈把我当试验品,我永远记着弟弟要测过敏原,但是他害怕,我父母就让我来,我被扎了好多针在胳膊上,一个可能有8个到10给?我忘记了,我当时出来的时候天旋地转,我看什么东西都是彩的,后面我弟没有测,现在我弟看不起我,我父母和弟进来从来不敲门,我也没有属于自己真正的房间,我也不止一次说过这个事情,没有被当回事,我被男孩子性骚扰到我不敢对男孩子有亲密接触,我不敢和任何人说感情问题,见心理医生也都是提前打字,不愿意说话,我父母永远在告诉我我们家穷,我爸永远不吃饭,我永远担心他,我每次都故意装吃饱了,因为我爸有胃病,我担心他,我现在不敢面对金钱,情感等等我记不清了,现在忘性大,昨天干了什么都不记得,刚刚说的事情昨天就忘记了,现在看到高处就想跳下去 ,然后会不会死,其他的事情记不清了,就记住了这些事
(匿名)
女,童年,我的家里是无尽的争吵,和缺少的性教育,校园里面的霸凌。我记得从小到大我都是一个很渴望关怀的人,在我受到校园暴力提出想要离开学校时,他们都让我忍一忍,转学太麻烦了。小时候,我就有自残向的强迫思维,我无助的时候,他们让我少看电视就不会了,剩下只有我一个人,那年两年级,我几乎每次回家的夜晚都在哭泣,我不明白为什么那么小我就会这样,我还记得,我凌晨四点哭着打电话给离家出走的妈妈,请她不要走,和在心底抱怨那爱喝酒的爸爸。劝下要自杀的妈妈,她抱着我说对不起。到了初中,父母工作,常年不会在家,家里的奶奶有精神病,我为之端屎送饭,日子过去,一天天听奶奶的神叨,感觉自己也要变成了神经病,三个水煮蛋,是我一天最饱满的下午餐。初中的学校规矩严,霸凌现象并没有什么,但是我打底不好的数学,让我在班主任是数学老师的班级里受尽贬低和侮辱,父母的失望,同学的瞧不起让我不合群,我在屈辱和看不起下终于把成绩提高,我感受到了荣誉感的快乐,但是在心底下我怎么也开心不起来。长大让我有了爱自己的想法,我开始倾述,他们说着对不起,但是在我的沉默下,后来又是一顿大呼大叫和抱怨,我不明白,我从小在扮演着什么角色,我感受不到活着的意义了
(匿名)
女,18岁,来到这只是想把一些东西倾诉出来 我18岁,因为初中时期生病住了院,也是一些个人原因不适合学习这条路【自己也清楚几斤几两,学下去除了让家里花钱,我自己脑袋也不是很聪明】一部分原因是性格太弱,被校园暴力,所以到现在都抵触学校这个地方 15岁多出来的吧,我家是在农村,父母的教育是属于,用暴力教育,不相信孩子,嘲笑,小时候都被误会怕了 家里我排行最小,父母常说的话是你看看你生活的多好 出来以后我很自卑吧,很谨慎,怕说错话,怕给别人制造麻烦, 说实话我的生活我觉得很好了,可能是我心理脆弱吧 我现在已经出来两年多了,但是最近回家很累,跟亲姐一块合租的房子,亲姐日常挂在嘴边的话是,你有脑子吗,我有时候觉得你真的像个傻子,骂着骂着时间久了,感觉自己脑子真的不会转,反应迟钝 小时候爸妈管着我,出来后姐姐管着我,不论是买衣服或者一些小事情它们都会直接帮你决定,当他们让你选择时,又会不满意,所以慢慢长大我不会做选择,又怕别人等不耐烦,这时候她会埋怨你,怎么跟傻子一样,能不能自己有点主见 她生气时会直接扇脸,把你赶出去,很小时候因为让我去拿东西,我是个忘性大的人,人家给了我一巴掌,踹在肚子上, 有时候想想确实是自己的错,她比我早出来十年,懂的比我多,生活上爱干净,也很操心我 我现在中度抑郁,之前她发现我+了一个抑郁症倾诉的群,说我是自闭症,想的多,嘲笑的那种 跟家里人说也不可能,家里人总说你怎么上初中以后变了,性格内向,不爱见人,但是从来没有人问我发生了什么 两年了。我的性格还是没有变,我能感觉到自己越来越严重了,没有办法,我想着年底努力赚钱,给父母留下,自己的生日安静的离开,我就是矫情,这么好的生活还事情多吧
男,31岁,为什么32什么也没有呢?是不是晚了?,,
男,32岁,请问一下哪里能买到抗原?????????
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