给力心理
十年口碑经营
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匿名
2023-01-11 01:52:52
抱抱TA
女,16岁,有家族精神病史,看到过家人自杀,自杀未遂 你够好了,也很温柔,你犹豫过,最后一刻都在想他们会不会难过 每个人可能对你好过,不同程度的,不同角度的,我们慢慢发掘 没有别的要求了,活下去,有人会来救你的 拜托你,别听他们的,他们说的有些话都是垃圾,别听。 为了自己活着好吗? 偶尔自私一点,偶尔宽松一点。 有分寸的对待别人,不去伤害别人 语言是会伤人的,说出来反悔了也无法收回 都是温柔的,但他们也有自己的三观 不能强求他们,感化不了他们就让他们自取灭亡吗? 总会有归宿,自己选的路,时间又不能倒流 会为了某一个人某一样东西做出无法
挽回
的事说出无法
挽回
的话,很愚蠢的就在这里。都在犯错,这些我们看来得错,在别人的三观里可能是对的,不理解的。 语言会伤害他人,后悔时已经收不回了 不要轻易的去判定一个人 希望大家为了自己活着的的同时不要伤害别人,天天开心啊! 晚安
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倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
爱
三观很正[色]希望你天天开心
李祥福
你好
秋语
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天心分析
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水穷云起
这么多壳包裹着你的心,你的心柔软,易碎。
彪哥情感驿站
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善行
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陈明
您好,最珍贵的两种东西,真爱和真理。首先好好爱自己。
雷老师
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王老师(心理咨询师)
你好,感恩在此相遇,如需咨询师的帮助,可以找我预约咨询。
历博博
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如果自己的爸爸妈妈爷爷都活不长了 在学校又被“为你好”的针对 和爸妈聊天永远不想着安慰自己 这就像 你有一道伤疤 而他们不去清理伤口 而是告诉你会好一样 一些小事总讲社会的大道理 我只想要一点点简单的安慰 什么事情都想拿我所珍惜的东西威胁我为我好我也知道 但真的很难受 以前想过自杀可以一想到他们会伤心我又打消了 可现在已经不在乎了都是将死之人 我多希望一个人能在我犯错的时候安慰我 而不是要我醒悟 有时候很想倾诉可是找不到人...害怕别人嫌弃我... 好想变成一个女孩子啊这样就可以有人爱了 我只想平平淡淡...安安静静的.... 希望有来生吧但结局希望不是这样 我也希望这不是结局..... 好想一个人w.sksia 也许自己已经无法解释了也许自己就是有病 这个世界上没有浪治杂货店好像也没有认识我的人
(匿名)
女 emm。安慰了一些人,希望能听进去。不过我不一定是对的。我和一些人说过轻生是不好的,不负责任。当然也有选择权,这是一种权利。可是很多人都是10几岁就不要想这些(我不会这样想)。 还有面对zs这一系列的问题我只能表示默哀。 灾难,病痛,磨难,家庭矛盾,欺凌……有些人经历过一部分有些人没经历过。我们不能随意评价。因为一些事,家庭没办法团圆,或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻,十分心酸和无奈…… 我知道不应该总是一个人扛下一切,所以有时候我们总应该去倾诉和诉说。希望也能作为一个倾听者,对他人好。这样好朋友也才能更了解你啊,你也更了解人。我相信你的好朋友会更关心你的。最起码你可以得到他/她的安慰。没有朋友?父母嘛,父母或许方式不对,可是肯定会爱你的。你就是他们身上的一大块肉,不可缺少。要是你独孤一人,那就为了自己吧。性格问题其实需要改正,改不了呢?能怪谁呀,就算孤单也不应该对谁一副讨厌的样子嘛,要换位思考。Σ(゚∀゚ノ)ノ最主要是敞开心怀。 活在这世上也是要经历磨难的。 希望大家都能坚强点。不要总把自己想象的那么脆弱和无能。应该相信自己。冷静思考。ヽ(•̀ω•́)ゝ 其实不要总是谴责自己,也不要总谴责别人。生活还是有很多美好的。(。•ω•。)ノ♡ 如果焦虑那就晒晒暖和的太阳听听美妙的音乐,洗个热水澡。缓一下。面对病痛我希望是积极的,身心健康身体就没那么容易坏。(ง•_•)ง 要是大家觉得不开心也可以聊聊。没什么的。一定要发泄自己的情绪,可是不能自残,要爱自己的肉体。(σω)σ 死都不怕还怕什么生活呢?活着还能弥补,还有希望的啊。还没饿死为什么没有办法呢?以积极的方式去思考吧。 我不是自以为是,希望你们都可以好好的。不要总是被别人影响啊,必要时要尊重自己的想法。 不过我不是专业的/手动狗头 何妨不沙雕一下呢/挠头/挠头
(匿名)
女,20岁,刚才突然有一瞬间想自杀,因为对自己出生在这样的家庭感到可悲,他们不知道他们说的话有多伤人,你说我整天闷在房间里,以后能成什么事,可你思考过我为什么这样吗?我为什么不是一个喜欢和家人呆在一起的孩子,因为我讨厌你们,我对你们彻彻底底的失望,我曾经不是没尝试过和你们沟通努力和你们分享自己的事,但你们认真听过吗?有关心过吗?为什么我们不能好好说话,多说几句就要吵,就要以不屑的语气来回应我,我讨厌听这些阴阳怪气的话,我也不在喜欢和你们分享我的事,我把自己关起来好吧,我没什么事都尽量不烦你们,就在刚才你叫我滚的时候还在骂我妈,骂她把小孩教成这种样子,原来你也知道你没教过我啊呵呵呵,不过你说的不对,我早就不是小孩了,我很早就长成了能看懂敷衍看懂不屑,会对你们的不在乎伤害会被你们的语言攻击的大人了,我恨自己如此没能力,不能有骨气一点离开“家”,我好想逃离,永远不要见到他们,我不该对所谓的家人还抱有幻想,不应该原谅你们过去对我做过的事,可最可笑的是,我连自杀都不敢
(匿名)
我想自杀,甚至想杀人。 谈谈校园语言暴力吧 那个小小的我们,独自一个人抗过言语的暴力,恶毒的创伤,带着自卑,懦弱,绝望,痛苦,苟延残喘的熬过来了。我时常不明白,为什么正大光明的指出别人的错误,设身处地的为她着想,希望她不要沉沦不要堕落,这样的话说出口,就变成了说别人坏话。我们应该明白的,不是所有的朋友都能坦诚相见,不是所有人都能接受你良药苦口忠言逆耳的建议。有些人你注定只能与她吃喝玩乐,无法共谈大事。可能多年后,这些施暴者,语言暴力的发出者,会觉得自己一辈子舒舒坦坦,没做过什么伤天害理的事情,觉得自己挺好的了,实际上,你给我们带来的是无法挽回的创伤,痛苦,你骂过最难听的词汇,最下流的绰号,最荒谬的假话,只要你想说,无论真假与否,你就会大肆宣扬。因为人性本恶,因为你们又恶毒又愚蠢,因为你们自以为自己高高在上的指责,辱骂,孤立,冷暴力别人会让自己获得快感,满足你们恶心的虚荣心。是啊,你们享受一群人针对一个人时杀戮的快感,你们自己以为这就是正义,你们热衷于凑在一起说着一个人坏话,热衷于看别人痛苦的样子。看看你们的嘴脸,不管那粉底抹的多厚重,都掩盖不了你们的恶心,你们的恶毒,自私,麻木,冷酷。如果我忘不掉,你们也别想忘掉。你们巴不得世界上多死一个人,你们喜欢这种造谣,喜欢这种疯狂,喜欢这种看别人生不如死的样子,喜欢自己高高在上众人如神般宣判一个所谓的罪人,给她拷上莫须有的罪名,仅仅是因为你们的恶毒。你们不觉得这是什么,你们还会笑着去吃喝玩乐,上课呼呼大睡,下课又几个娘们凑在一起家长里短的骂着哪个倒霉鬼。恶心,实在是太恶心了。因为你们,我们割腕,自残,郁郁寡欢,抑郁症,躁郁症,想自杀,一度无法拯救自己。是你们,都是因为你们的恶毒,而你们还觉得你们根本没做什么对吧。你们没杀过人吧,我会让你们知道,杀人是什么滋味,你们一辈子也别想忘记,我的痛苦,不堪,你们也要遭受。
(匿名)
女,16岁,现在的情况是啊 自己骗自己都信 因为从小到大我就习惯了自己替别人找借口掩盖事实 让自己的伤口愈合 也许我和这个社会格格不入 我试过很多折磨自己的方法 虽然没让自己死 但是麻木了 我不会安慰人 也不会讲话 让人们失望 可我除了伤害自己来表示抱歉 没有别的了 我做不到弄脏自己 我害怕别人碰到我 有些话只会让我觉得很恶心 但我真的没办法 我让帮助过我的人 恨我 可我做不到弄脏自己 也不会安慰人 我没被爱过 没有人有耐心 去治好我 只是选择在我病的时候 对我好 可我在眼里 那是伤害我 好想离开这个世界啊 可又想活下去 害 实在不行以死谢罪 对吧 我在假装自己是正常人 可是 我还是 不得不承认 我 有问题
女,14岁,我遇到一个悲观主义者,她总能把任何人和事想的很多,把自己逼的精神崩溃 她想改变,因为她的想法和周围格格不入。 什么人都不能理解她 她说她讨厌冷暴力,这样她感觉到无能为力。 可以帮帮我吗,求你了。这是她对我说的。 半个月里我陪她去了海,高楼,美丽冰冷的河。 你在看什么? “人” 我回家乡了,走了半年。再见到她时,看她依旧笑着,放心了许多 你不上学吗? 上啊!可是有人不想我去,他们说要把我太恶心了,再见到我要把我打死。 …… 会好的,你很棒了 她走的那一天,还和我一起去吃了炸鸡 你明年回来看我吗? 会。 你知道我喜欢胡思乱想对吧 知道,不要管别人,会有人陪着你的 但是他们说的话我能听见,我没有把话从脑子里翻出来的本领,她们让我把心里想的都写在纸上,挂在报刊上。 转学吧,换个环境,家人会支持你的 可他们也是其中之一 她说 我不应该出来恶心人我的想法很恶心,如果我死了 害死我的不是别人,是我控制不住的想象力 对,她死了,这是她最后一句话 她的血溅到别人身上了,很抱歉。 新闻发布了她的死讯 真恶心,现在小姑娘怎么想的,要死也不要把晦气沾到别人身上 这种人活该去死 真的好恶心 心理素质真低 你们为什么不可怜可怜那个跳楼的姑娘? 有什么好可怜的 要死的拦也拦不住 心理素质差呗 而且死了也要祸害别人 可怜之人必有可恨之处啊! 真恶心 事情发酵了,变得酸臭,很快随着互联网的换代,这件事情被网友们遗忘了。 她的葬礼上,她的家人很痛苦。面无表情的可能只有我了。 虚伪。 她是个善良爱笑的姑娘 成绩不是很好。老师不喜欢她,因为她不合群 没有招惹过任何人 她是个悲观主义者,所有的想法都藏在人们说的能容纳任何事的心底。 她讨厌自以为是的人 她真的没有做错的地方…… 姐姐,你真的很好 只是我写的一个短片,希望各位老师可以提出一点建议和看法
女,18岁,很累,很烦,想自杀,但是下不去手,总觉得在家里我就是一个透明人,无论我做什么他们都拿我和我弟比,然后说我做人真失败,说白养我这个女儿。他们什么都不知道,自己脑补了一堆就认定是事实,然后对我劈头盖脸一顿骂。我解释了就说我自己没说清楚,我的表达能力有问题,全部都是我的错。他们从来不会因为自己的错误而感到愧疚,只一味地找着我的错误。说我不尊重人,心情不好的时候不理别人,是冷暴力,比公主病还恶心,但是他们自己又用冷暴力的方式来对我。无论我说什么,他们都当没听到。有时候真的好想快点死掉,但是我又好怕痛,下不去手,好烦
(匿名)
女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母,从小就是在很恶劣的环境下长大,上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架,且家庭条件也不好,父母对我的教育不是打就是骂,打击式教育,就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑,环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架,父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦,父亲打牌输了,母亲就会骂父亲,然后就是吵来吵去。我说别吵了,我母亲就骂我了。我受够了,我忍了太久了。 我计划自杀也两年了,2018年的时候也自杀过一次,可惜那次没成功。今年发生的事情太多了,今年经历的一切也让我彻底明白了,我只有死了才能真的解脱,最近失眠,焦虑,抑郁,时不时的想哭,想自杀。一直都想死,觉得活着真的没什么意思,没什么好活着的,就算离开父母离开这样的环境,一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗,好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样,我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后,我就一直很难受,想到就想哭,为什么都是站在父母那边为父母说着话,没有人关心过我的感受,根本没有人在意我的感受,没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么,根本不了解我,他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害,明知道我想自杀,可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影,我只要一想起我就不想活。什么都可以失去,我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我,我就该去死,我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择,我一定不会来。一切皆可失去,一切都不重要,什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了,我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的,可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了,字数有限,就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。
(匿名)
自己未成年的孩子去酒吧被举报。让文教局给孩子和我整去做笔录。让我签字,我没签我说谁签都一个样就是走形式,做完以后文教局送我们回家,他孩子点不好被举报了,我说那比地方举报就对了,我这么做有是不是没毛病
(匿名)
女,31岁,老是欺负老公,呵呵,他说他好欺负,无语。。。。。。。。。。。。。。。。。惯的我嚣张跋扈
(匿名)
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女,16岁,有家族精神病史,看到过家人自杀,自杀未遂 你够好了,也很温柔,你犹豫过,最后一刻都在想他们会不会难过 每个人可能对你好过,不同程度的,不同角度的,我们慢慢发掘 没有别的要求了,活下去,有人会来救你的 拜托你,别听他们的,他们说的有些话都是垃圾,别听。 为了自己活着好吗? 偶尔自私一点,偶尔宽松一点。 有分寸的对待别人,不去伤害别人 语言是会伤人的,说出来反悔了也无法收回 都是温柔的,但他们也有自己的三观 不能强求他们,感化不了他们就让他们自取灭亡吗? 总会有归宿,自己选的路,时间又不能倒流 会为了某一个人某一样东西做出无法挽回的事说出无法挽回的话,很愚蠢的就在这里。都在犯错,这些我们看来得错,在别人的三观里可能是对的,不理解的。 语言会伤害他人,后悔时已经收不回了 不要轻易的去判定一个人 希望大家为了自己活着的的同时不要伤害别人,天天开心啊! 晚安
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