女,今天我跟有个人抱怨说我好累，我想离开了，他却跟我说，我想自杀只是为了博取关注，博取眼球，他还说并不会有人因为我死了去特别的难过，毕竟死都死了，又不能复活，他这么一说，我感觉之前所有的努力都白费了，我每天努力的活下去，为了能够活下去在自己身上划了一刀又一刀，我就是怕我死了，有人会难过，原来一切都是我自作多情了，我不用再去为了别人活着了，我解脱了

人死掉了就死掉了就不在这个世界了那我们会不会有一点不甘心都吃了那么多苦走了那么多弯路都这样痛苦了那在辛苦一点往前看看用脚走一走会不会就看到光了别死掉会有人爱你需要你，就像素未谋面的姐姐可以安慰我一样，真的不要自杀不开心就疯狂一点做你认为爽的事压抑就去咨询医生真的拜托你不要死掉往上带着那点该死的坏情绪，我也想过自杀可我现在还喘气呢生活不差继续热爱 (匿名)

女 怎么死才不痛苦，快的，真的活不下去了 (匿名)

想要自杀，甚至严重的时候想要让他们陪我一起去死，全都去死，一个都别活，有的时候又觉得还是算了，嫌他们恶心，自己去死最好，死的轰轰烈烈，我死了，谁也别想好，把心脏挖出来给他们寄过去，告诉他们，我的死和他们都有关系，谁都逃不掉，有的时候，又想死在夜里，谁都不要发现我，让我安安静静的死去，世界太喧嚣，我只想安安静静的死去，离所有人都远远的 (匿名)

有没有种不那么痛苦的死法，我真的好想死，早点离开就没那么累了 (匿名)

我不想活我要开始放弃自己啦 很高兴要结束了 只不过太漫长了时间 饿我要开始不吃不喝 找个深山老林带着毯子躺着等死 不拖累他们了 不用担心晦气也不用给我埋葬了 最好不用找我 我想安安静静的离开 之前自杀吃药没成功被救了 我希望这次能成功 最好别在打扰我了。我不是病 我只是太清醒太累了 要是为了我好 就让我死去吧。饿着就没力气动没有力气挣扎了 谁睡过去就行了。带个时间看也好 知道过了多久还有几天可以死的也好。早上我正常出去上班 我要找地方到山上去 然后躺着等死。我不是没心没肺 我只是太久没位为自己考虑了 这次我想为自己考虑。也请尊重我的选择。 (匿名)

男 总想着人活一世，干什么呢，不如死了，一了百了，可又不敢 (匿名)

女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母，从小就是在很恶劣的环境下长大，上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架，且家庭条件也不好，父母对我的教育不是打就是骂，打击式教育，就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑，环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架，父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦，父亲打牌输了，母亲就会骂父亲，然后就是吵来吵去。我说别吵了，我母亲就骂我了。我受够了，我忍了太久了。 我计划自杀也两年了，2018年的时候也自杀过一次，可惜那次没成功。今年发生的事情太多了，今年经历的一切也让我彻底明白了，我只有死了才能真的解脱，最近失眠，焦虑，抑郁，时不时的想哭，想自杀。一直都想死，觉得活着真的没什么意思，没什么好活着的，就算离开父母离开这样的环境，一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗，好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样，我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后，我就一直很难受，想到就想哭，为什么都是站在父母那边为父母说着话，没有人关心过我的感受，根本没有人在意我的感受，没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么，根本不了解我，他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害，明知道我想自杀，可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我，我就该去死，我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择，我一定不会来。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了，我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的，可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了，字数有限，就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。 (匿名)

女,17岁,有人买过叶黄素吗？就是吃了对眼睛好的那个，求推荐谢谢了 (匿名)

男,33岁,租房子住，去年开始经常搞什么安全检查，进屋看、拍照，我感觉他们属于私闯民宅（即使是我租的房子），他们每次来我都很排斥、反感，活的真的感觉一点人权都没有，实际可能也是没有，国家为什么又要全国大力宣传公平、公正、法治呢？干脆让我活的无知不好吗？我无知了，他们怎么对待我，我就都不会排斥、反感了呀！！