给力心理
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匿名
2023-02-13 09:33:36
抱抱TA
女,26岁,隐约还记得,昨天晚上又被母亲逼的要自杀一次,半夜十一点半,我笑着就奔向了河边的方向,从未如此开心过。一边笑一边说着自由了我终于自由了。 …也不知道谁救的我,一觉醒来我又在这个充满身体反应和疼痛的躯壳里面前又是跟本不知道这么做我会死的母亲。 众生皆苦啊。
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倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
颜博【情感倾诉】
你好,有什么烦恼让你如此难受,可以和我聊聊吗
匿名
@颜博【情感倾诉】谢谢您希望您拥有快乐的一天和情绪正常的家人
匿名
众生皆苦啊
匿名
不多说了祝大家尽可能的幸福
彪哥情感驿站
很绝望吧
彪哥情感驿站
彪哥情感驿站送了一个拥抱
匿名
@彪哥情感驿站谢谢彪哥,是很绝望
匿名
但是没死成日子就还得继续啊
匿名
今天尽可能的幸福吧。你也是祝你也有美好的一天
阳光姐姐
阳光姐姐送了一个拥抱
向阳花
你的痛苦没被看到,没被理解,压抑的太久的情绪让你无处释放
健琳
您好!健琳心理咨询陪你一起走过心灵成长之旅!
陈劲松
你好
辛海军
您好
李凤秋
李凤秋送了一个拥抱
李凤秋
上午好[玫瑰][玫瑰]
雪儿❤️倾听
众生皆苦,人生不易,我们克服了那么多痛苦和艰难才活到今天,所以我们要珍惜,这辈子只有命是自己的[玫瑰][玫瑰]
归去来兮
归去来兮送了一个拥抱
彪哥情感驿站
你是个善良的人,走过低谷,你的人生路会越来越平坦的
彪哥情感驿站
现在不顺,只要努力,不放弃以后会顺的
彪哥情感驿站
办法总比困难多的
彪哥情感驿站
别灰心,别绝望
海伦❤️心理
很心疼你,有委屈可以说出来,需要可以和我聊聊
王老师(心理咨询师)
王老师(心理咨询师)送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
你好,如需咨询师帮助的时候,可以找我预约时间详细沟通。
轻云
换个城市换一种生活
秋语
秋语送了一个拥抱
天心分析
天心分析送了一个拥抱
和虹利
和虹利送了一个拥抱
暖暖聊愈
暖暖聊愈送了一个拥抱
灵鹿姐姐
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
历博博
历博博送了一个拥抱
王宇
你好
渡心情感
渡心情感送了一个拥抱
渡心情感
身体是自己的,任何人都不能逼迫你毁坏你的身体,学会爱自己
善行
善行送了一个拥抱
董懂
董懂送了一个拥抱
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女,26岁,开始后悔前天晚上跳河跳到半路我似乎就昏了过去,总之走到半路我就没意识了。 没错,我是很恶心够病态死掉就好啦
(匿名)
女,23岁,感觉自己毫无价值,家人不注重表达方法的爱让我感到极度痛苦,并因此伴随噩梦失眠和头痛胃痛等身体不适,脑子里不断出现声音催自己去死,你根本没有存活的意义必须要死掉才可以。但是我又真的很想活下去。 从小到大父母都一直在对我强调他们为了我付出了多少努力,但并不要求我回报,可恰恰就是这样的态度令我一直痛苦不堪却不能对他们倾诉,我尝试过和父母沟通,最终总会以我支撑不住歇斯底里爆发争吵或是失声痛哭结尾。也尝试过进行心理疏导,可每每想到母亲与我只有一墙之隔,就控制不住自己对咨询师表现出活泼阳光,已经开始恢复的样子。 第一次提出想死,被同学嘲笑说想死就去死啊,为什么还要大张旗鼓告诉别人。也写好了遗书,准备在所有人熟睡后从五层的宿舍楼跳楼自杀,腿悬空朝外坐了很久,第二天给家里打电话说我活不下去了,之后进行了一段时间的心理疏导,情况并没有好转但总想着既然家人给了我台阶下,我不下是不是太不要脸了。 一直尝试着自己开导自己,因为真的很想活下去,我好羡慕那些对生活充满热情的人,但去室外或是和陌生人交流接触对我来说是会引起生理层面不适的痛苦和折磨,母亲把它们归为我从小娇生惯养,逼迫我外出,练习与人交谈。在购买衣装这方面母亲总会反复强调这花了她多少钱,她自己都舍不得买衣服,我现在对于购买衣服也存在强烈的抵触情绪,对此感到痛苦。当我尝试和母亲谈自己情绪方面的低落和痛苦时,她会打断我的发言并强调自己曾经得过抑郁症,有多么多么不容易还要面对不懂事的我。我自己也在努力适应改正,情况一直不好也不坏,虽然多次出现过轻生的念头,但最终都自己努力克服过去了,说服自己活下去。 直到去年毕业,经历了考驾照科二三次都没通过,以及招教应聘考试失利之后,母亲关心的话在我耳中听起来总是阴阳怪气的讽刺和贬低,也一直被母亲在公共场合说胖和丑,之后又调头回来指责我不自信,我跟她谈过这样的交流打趣方式会让我痛苦,她依然不以为然。多次和母亲争吵之后,我通过各种行动,比如主动询问晚饭想吃什么,主动倒水洗水果,等行为来表达歉意,她对此毫无感觉,并坦言说想要别人家那样会向自己撒娇的女儿。 现在在一所学校做代课老师同时备考,可是母亲各方面的否定让我重新陷入本来已经有缓解的强烈负面情绪里,偶尔会有耳鸣和头痛。 我真的好疲惫,脑子里的声音说死去就可以轻松解脱。可我的死亡也许会令家人痛苦。 也做了站内推荐的测试,看不太懂但结果好像不是很好。
(匿名)
女 让我死了吧,别再救我了,我知道你们可能一辈子都想不到我为什么自杀,对不起,没有来得及做一个儿女该做的,爷爷奶奶,谢谢你们,如果没有你们我早死了吧,还好,你们还有一个女儿,我已经很努力了,你们看到了吗,对不起,没有能成为你们心目中的女儿,对不起,让你们失望了,一年了,我知道要撑下去,求求你们了,不要打击我了,我知道一死百了多垃圾,多希望你们从来没生过我,你们不知道我多绝望
(匿名)
女 我很痛苦。这个家庭情况。还有自己的身体。以前我不懂事 ,离家出走。怀孕月份很大。打了胎。在老家上学,学校人不知道,是我妈在外地工作回来发现的。现在过年来到我妈工作的城市。她管着我不让我出去。我家穷,我爸在监狱。说来说去都是我的错,我现在在妈妈身边没有一点儿空间。不让我一个人出门透气。一有什么不对,就提起我的过去。我快死了我觉得。我好难受。很想死。为什么她从来都不能懂我。
(匿名)
女,14岁,活着真的太累了,大概从4年前就有去死的想法吧,刚开始只是觉得想太多了,直到二个月前,我吃药喝酒跳河了,在一瞬间我感到解脱了,后被朋友拉上来送医院,她爸爸对我说句话让我毕生难忘:你会害死我女儿,少跟她来往,我现在成了别人嘴里的笑话,在医院躺了几天被我父母强制拉出院,也没去看心理医生,跳的湘江,现在佛山,被我爸强行退学,这辈子都不会走出来,就当是我的报应吧
(匿名)
女,16岁,很不幸的有个每天只会打牌吵架的父母,从小就是在很恶劣的环境下长大,上小学的时候几乎每次放学回家他们不是在打牌就是在吵架,且家庭条件也不好,父母对我的教育不是打就是骂,打击式教育,就只会否定我嘲讽我。因为家庭条件不好从小就很自卑,环境也影响了性格。还有父母每天为了钱吵架,父亲一喝酒就大骂说来说去特别烦,父亲打牌输了,母亲就会骂父亲,然后就是吵来吵去。我说别吵了,我母亲就骂我了。我受够了,我忍了太久了。 我计划自杀也两年了,2018年的时候也自杀过一次,可惜那次没成功。今年发生的事情太多了,今年经历的一切也让我彻底明白了,我只有死了才能真的解脱,最近失眠,焦虑,抑郁,时不时的想哭,想自杀。一直都想死,觉得活着真的没什么意思,没什么好活着的,就算离开父母离开这样的环境,一辈子治愈他们给我带来的影响伤害吗,好累。活着真的好累好绝望好无助。 为什么为什么会是这样,我很后悔没能早点死。经历过今年4月的那件事后,我就一直很难受,想到就想哭,为什么都是站在父母那边为父母说着话,没有人关心过我的感受,根本没有人在意我的感受,没有人理解我。他们根本不知道我都经历过什么,根本不了解我,他们只会根据别人说的来臆断。然后又对我恶语伤害,明知道我想自杀,可是他们说的话还是那么过分。我现在一直有心理阴影,我只要一想起我就不想活。什么都可以失去,我活着没有隐私没有自由。 他们的所作所为都在告诉着我,我就该去死,我就不该活着。是啊我本来就不该来到这个世界上。如果有的选择,我一定不会来。一切皆可失去,一切都不重要,什么都不重要了。等整理完东西到时间了我就可以走了。 现在对什么都不感兴趣了,我也没什么放不下的人和事。死也没什么好怕的,可怕的是生不如死的活着。死前的那一刻应该什么都释怀了吧。 算了,字数有限,就这样吧。就当是遗言了。谢谢你们。
(匿名)
女 最近脑子里面一直想怎么才让自己死的不痛苦,我是个自卑的人,有些事情自己喜欢蒙在心里不愿意对人说 到后面越来越严重,也许死了才能解脱吧,可是我放不下自己的孩子,想到他们以后长大后有这样的妈妈而感到耻辱,我心好累
(匿名)
女,18岁,我因为一些原因非常不喜欢社交、说话,但没有对任何人施展恶意。也是一个正常的长相,可依旧有人很不喜欢我,甚至刚有个没素质男的光明正大说我一个取的外号,真的无语
(匿名)
女,31岁,早餐来了!一天感觉好撑啊!吃的多了还不知道咋的
(匿名)
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女,26岁,隐约还记得,昨天晚上又被母亲逼的要自杀一次,半夜十一点半,我笑着就奔向了河边的方向,从未如此开心过。一边笑一边说着自由了我终于自由了。 …也不知道谁救的我,一觉醒来我又在这个充满身体反应和疼痛的躯壳里面前又是跟本不知道这么做我会死的母亲。 众生皆苦啊。
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