给力心理
十年口碑经营
下载APP
匿名
2023-02-26 13:10:17
抱抱TA
女,不想活着。但是没有勇气去说。情绪很不稳定,有时候很兴奋,什么都想去,活动范围很大,比所有人都乐观开朗,或者是特别容易生气,一点小事就生气,砸东西大叫,事后又开始后悔。有时候又莫名绝望,站窗边把一切能想起来的事情都想一边才能保证自己不会跳下去,只是看一看的冲动,但是自己待着的时候有个人来看我我还会暴怒。即使不是我自己能控制的情绪。感觉家庭环境蛮好的,只是妈妈会用极端的方式让我更好,有时候很不公平的感觉却又没说过。我没跟人倾诉过,即使我知道倾诉会更好,只是很想去医院看看是不是我生病了是我的问题。但是也没跟别人说过,我不知道这是不是正常。倾诉怕被家里人骂。又怕说去医院浪费钱也没查出来什么症状。
20
14
394
陈劲松
你好
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
梦悠
你好,倾诉出来会好一点,不要总压抑在心里。
匿名
我倒也不觉得看着别人脸色好,我是不想,但是确实会下意识看个脸色。打个电话咨询什么也说不出来了,觉得说出去矫情。就随便糊弄糊弄,结果的效果也是无用功,反而更难受了。
辛海军
中午好
婵娟倾听
婵娟倾听送了一个拥抱
历博博
历博博送了一个拥抱
婵娟倾听
有什么烦扰心事可以跟我们老师说说,谈谈心,给你开解陪伴!
灵鹿姐姐
倾听是最好的陪伴,风雨路上有我陪你!
蜜桃猫
看了你的情况,应该是和父母之间有一定家庭矛盾和纠纷,你可能患有躁郁症,当躁狂发作时,容易情绪高涨,喜欢见识学习新东西。但抑郁发作时,你会感到自责,不安,焦虑,害怕,胡思乱想等等
匿名
不是抑郁症,没有抑郁症的那种感觉,我有时候确实是很疯的去和朋友打闹。有时候朋友来找我我只是觉得烦。
龙凤
龙凤送了一个拥抱
匿名
哈哈哈哈哈会有吗。小时候确实家长闹过离婚。母亲会说如果没有我她就不会和我父亲在一起。那时候这句话对我影响挺大的。但是后来就不在意了。
蜜桃猫
是不是抑郁症,得具体看你的个人情况,一步步分析,不是你说没有抑郁症就没有。
蜜桃猫
有可能只是气话
天心分析
天心分析送了一个拥抱
和虹利
和虹利送了一个拥抱
彪哥情感驿站
彪哥情感驿站送了一个拥抱
♥️艳阳天心理
我们都有情绪,也都有承受不住的时候,这是人生常态。你能意识到自己情绪上的变化,非常好。你可以倾述,也可以去医院,那不是矫情。如果医院给症状一个诊断,对我们来说以后能更好的帮助自己或寻求帮助。如果诊断健康,也说明我们的情绪和大家一样普遍,你有能力自我调节,这也是一种收获啊。你不是一个人,祝你安好。
王老师(心理咨询师)
王老师(心理咨询师)送了一个拥抱
王老师(心理咨询师)
你好,如需咨询师帮助的时候,可以找我预约时间详细沟通
归去来兮
归去来兮送了一个拥抱
王宇
你好
文学家
你的情绪变化很大,可以学习一些控制情绪的方法。能够控制自己情绪了,这些都会好的
心灵疗愈师晶晶子
会不会是空心症?就是对活着的意义,自己热爱什么追求什么,这一切都很模糊,情绪对你的内耗也很大
心语(情感,婚姻)
心语(情感,婚姻)送了一个拥抱
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
全球免费心理咨询师 学家 王彪炳
试试从这个思维跳出去
执念
执念送了一个拥抱
秋语
秋语送了一个拥抱
董懂
董懂送了一个拥抱
更多内容 APP查看
女,24岁,最近情绪自己有点控制不了,想哭,做什么事情,我都觉得不安恐慌心里很难受。觉得什么事情都不好做,也做不好。爸妈吵架,第二天我妈心情不好,然后骂我,说他俩吵架,还不是因为我,我一点也不争气。我当时就在想,是不是我死了,就好了。有自伤想法其实5.6年前就有了。那时候,我妈经常不在家,就我和我爸在家。我爸每次骂骂咧咧的,还说我是吭老族,干啥都不行。后来他们一说我干啥都不行,我心里就在想,就是的,我干什么都不行。 和朋友吃饭什么的,我都很沉默,感觉很孤独。和家里人去吃饭,我觉得我就是空气。 玩游戏时,大多时候我都能忘记烦恼,可是最近情绪不佳,别人说我了一句,我立马哽咽,想哭,很难受。有时候游戏网友他们聊天,我也没听清他们说的什么,就跟着一起笑,觉得就像个傻子似的。 我是什么事情都喜欢藏在心里的人,觉得身边朋友没有一个可以倾诉的。 有一次我用我的指甲盖来回划蹭我的手腕,有点疼。
(匿名)
女,21岁,本来没有那么难过,但是被爸妈说不能自己生存我心里好着急好难受,所以每次待在一起就难受,本人有抑郁之类的病在吃药中,每次都希望能有效的倾诉可是找不到,多么希望父母能少这样刺激我,我努力做好自己或许他们能对我不那么伤害吧,我现在因为控制不住胡思乱想不能工作,之前住过一次院我因为想出来我骗了医生,现在还是一样没有效果,现在想和医生说都不敢说了,唉,这感觉真的很难过,其实也是有种种原因的这我就不说了,太难了,昨天因为我想去我奶奶家玩而挨骂,她们说我奶奶不愿意带我,对没错所有人都觉得我需要待着身边,所以我很自卑,没法有人认真听我倾诉特别是父母,我好难受,难受我为什么脾气不好,难受我为什么不能好好的上学出去闯荡,现在成了父母一直的累赘,我好累,本来难受无法说出来给他们听,她们不愿了解也不愿喜欢我,我也自杀过却都不敢洗过胃割过腕满手都是,跳过楼还被挨骂,说我累赘拖累所有人惹人讨厌
(匿名)
女 想请问一下, 就是情绪阴晴不定, 经常无缘无故的吼别人, 有些时候睡得很早有些时候通宵都没有困意,有些时候想哭或哭的特别厉害, 感觉胸口闷闷的,喘不上气来, 对很多事物都失去了兴趣, 感觉这个世界上有没有我都一样,并没有人会在意我的死活,也有过想要自杀的念头, 感觉背后总有人在议论我,骂我,排挤我, 有什么委屈和烦恼都不会给别人说,只会自己憋在心里, 白天在学校的时候为了掩盖我的心情,还发神经之类的,笑的没心没肺, 经常感觉到很孤独,也不大爱说话,嫌烦,还经常因为一点点小事就跟家里人吵架, 有些时候也会莫名的觉得特别委屈,就会哭, 对学习没有动力,感觉自己的未来一片迷茫,也不大爱去人多的地方,不喜欢与人沟通, 在家的时候也把自己锁在房间里,一天只吃一顿或者干脆不吃,还一下子瘦了十多斤, 玩手机看视频或者电视的时候都玩一会儿就不想继续玩了,感觉很无趣, 有些时候饭量特别大,有些时候可以干脆不吃, 有浑身乏力,有些时候会头有点小晕,感觉自己哪哪都有病,干啥啥不行。 这样的情况已经持续了差不多有两年多了,也一直不敢和家里人说,怕被骂,在网上也看了很多关于心理疾病方面的东西,但是不大敢去轻易判断这到底是怎么了。
(匿名)
女,感觉自己在有病和没病中间徘徊,心理压力非常大,得不到疏通,感觉自己没有共情共感能力,在陌生人面前不敢大声讲话,整个人也畏手畏脚的,而且最近一年开始会经常因为一点无关紧要的事情生气,发脾气,喜怒无常,还有暴力倾向,会砸东西,摔东西,还会掐小动物,但是用点力就因为害怕放手了。整个人想法非常消极,悲观,感觉自己快被逼疯了,快被压力压的喘不过气了,干什么都无法获得快乐和满足感,整个人非常空虚,感觉自己要变成神经病了。
(匿名)
女 我这是怎么了 最近老是想死 很想 经常跟父母吵架 不 一吵架就好难受想死 对一下午东西没兴趣 懒得动 脾气变得暴躁 一言不合就骂人 雨下的很大 可我确没有我伞 很想淋雨感觉很舒服在那笑 可是后来害怕到尖叫 拉扯头发 按耐不住想用东西割手 笑的很开心 又哭的好难受 想到山上躺下来睡觉 安静的睡去 睡觉时总是轻微抽了下身体手想用力打墙 很想让身体感觉一下疼痛这样舒服点 天天都是愤怒 最近喜欢看恐怖片 以前都不敢看
女,感觉自己脑子有病,有时候就坐那什么都不想就又哭又笑,情绪高高低低,有时候头疼的想死,不敢和家里人说,我妈有轻度躁郁症,和我爸天天吵,好想劝他们离婚,我不知道再这样下去我能不能活到成年了,我不敢相信任何人,也没法接受她时不时的亲近,有时候看着我弟弟,好想掐死他,睡不着就偷偷拿我妈的药吃,好像是一种粉红色的小圆片,有时候突然什么都想不起来,有时候行为不受控制,好害怕自已会干坏事,好累,总得在别人面前装一副开朗随和的样子,前段时间爷爷去世了,明明他对我那么好,我却一滴眼泪都流不出来,我也不知道为什么就变成这样了,我现在好像感受不到什么情绪了
(匿名)
女,觉得生活很累,就算没有不开心的事每天也是不开心的。经常自己跟自己讲话,没有耐心,胸口总有股气上不来下不去。想着自己一个人就好了。不要有人吵。想死又怕。一个人也莫名其妙发脾气。常常把自己代入悲剧里面,一个人也会莫名其妙的哭。不想回信息,不想有声音,听音乐听不进去,看书看不进去。不想出门。有时候非常想杀人,为什么会这样
(匿名)
女 我不知道自己怎么了,我很难过,不敢大声哭,怕别人听到,其实也没有发生什么事,只是做什么都开心不起来,不想吃饭,不想出屋子,不想待在一个很亮的地方,想一个人呆着,可是我好难受,父母不理解我,他们什么都不懂,不想和他们谈什么,和他们说话心情更不好了,可一个人待着早晚会出去,我好害怕他们知道我这样会说什么,不如说他们做什么反应都不对,我很敏感的,不能刺激我,父母总是规定计划给我说回来检查,可我什么都不想做,我知道我该做,可是我现在做了有用吗,什么都记不住,我情绪不好,感觉自己疯了,想踹东西摔门拿着菜刀砍苹果,一哭起来胸底下很难受,我觉得自己好不了了,周围人都不理解我,我只有自己了,我本来挺喜欢画画的,现在都绝望了。
(匿名)
女,15岁,假如一切都可以重来,我一定不会固执的选择去这里上课,(在这里上课有一些地方还不如我自己的学校),我一定会选择去其他的学校上课,至少也不会落下我现在的地步
(匿名)
女,24岁,我只有一个好姐妹,和好姐妹关系就是很好,我们都很在乎对方爱对方,互相隔天差五的聊,好几年这样了,关系好频繁互聊,去年到今年我就是偶尔出现对她腻了的情况,有时候她艾特我找我聊天,我看到她甚至出现精神难受的情况,就是不想看到她,这咋办
首页
心理咨询
倾诉热线
论坛
心理测试
首页
|
关于我们
|
联系我们
|
意见反馈
|
问题索引
|
文章索引
|
微博索引
|
资讯文章
当前所在位置:
首页
/
问题列表
/
2023
/
0226
问
女,不想活着。但是没有勇气去说。情绪很不稳定,有时候很兴奋,什么都想去,活动范围很大,比所有人都乐观开朗,或者是特别容易生气,一点小事就生气,砸东西大叫,事后又开始后悔。有时候又莫名绝望,站窗边把一切能想起来的事情都想一边才能保证自己不会跳下去,只是看一看的冲动,但是自己待着的时候有个人来看我我还会暴怒。即使不是我自己能控制的情绪。感觉家庭环境蛮好的,只是妈妈会用极端的方式让我更好,有时候很不公平的感觉却又没说过。我没跟人倾诉过,即使我知道倾诉会更好,只是很想去医院看看是不是我生病了是我的问题。但是也没跟别人说过,我不知道这是不是正常。倾诉怕被家里人骂。又怕说去医院浪费钱也没查出来什么症状。
给力心理APP
免费公益心理咨询平台
长沙给力信息技术有限公司 版权所有
ICP证:湘ICP备14006375号-3
×
举报
涉黄举报
涉政举报
涉恐举报
扫码下载APP
给力心理APP
随时随地,畅享心理服务
专业
便捷
隐私保护