女,19岁,有聊天的宝子吗？本人重抑重焦5年，由于对脑神经科学，精神医学与心理学感兴趣，前年参加美国脑科学竞赛，荣获2等奖，之后找到翻译DSM-5的张教授，讨论了抑郁与边缘的不同与联系，去年年底刚复学，上个月接到新西兰奥克兰大学录取通知。现19岁。

女,18岁,今年6月在广州上大学的时候去看过心身疾病科，当时被诊断抑郁情绪，开了文辛法拉，做了量表，护士说下周复诊之前拿结果，之后我因为疫情还有考试的原因没预约上。 今年7月因为考试压力大崩溃，直接用膝盖受伤的理由休学回家，把社交软件屏蔽，把手机卡装在小灵通上，在家闭门不出，跟家长因为退学复读的事情吵了很多架。 今年8月我觉得我实在不对劲，据理力争之下，在家附近的三甲医院的精神科挂号，去的时候医生直接把家长叫进来说一起听，当着家长的面问了我很多问题，直接问我觉得家长对我好不好，我当时中肯的回答，回到车上，我妈直接问我我对你不好吗，你看我对你多好，我直接崩溃，医生诊断情感障碍，开了两个量表，还有一个检查脑电波的，量表没有填（当时不信任医生，而且觉得不专业），去做了脑电波，结果正常。 之后放弃找医生了，想着自己克服。 这段时间都在坚持做运动，感觉好了一点，昨天12点冲动点开想查成绩，结果错过评教看不了（想看的是已经有的几科成绩，因为学的医学有几科很难，考前状态很差，几乎没有复习），在网上找了很多结果，最好的方法就是找辅导员，一想到找辅导员就焦虑，刷新成绩页面到天亮才实在困到睡着。 我对未来没有什么希望，本来刚休学回来想着坚定要复读的，现在我已经没有勇气了没有力气了，一想到回去要继续学医学，转专业的话还要等多一个学期，还不确定能不能成功我也很焦虑。 精神状态不好，很容易累，书都看不进去，脑子里面的知识好像在流失，记忆能力变得很差，不能思考复杂的东西，还有社恐，我不知道未来我怎么办。休学一年，离复学还有一段时间，我还可以劝自己事情还早着，时间越来越少，一想到这件事情就脑袋疼。 自己做不了决定，没有倾诉对象，去医院看医生前后花了800、300，而且现在也觉得自己的病情没有严重到特别影响现在生活的程度，心理咨询的价格自己承受不了，我不知道怎么办。 (匿名)

女,18岁,我拿到新西兰奥克兰大学的录取通知书了！,宝子们好，我之前重抑重焦五年，本以为我休学后的生活会暗淡无光，一次偶然的机会，让我接触到了人卫第8版的《精神医学》中南大学的慕课，我觉得十分有趣，便在书店买来教材，学完了整本课程。 ,…………………………………………… ,2022年接触到了《神经科学-探索脑》等书籍，便开始了准备美国脑科学竞赛之路，之后获了高中组二等奖（获奖率十分之二） ,~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ,❤️ ,当时的我渐渐有了些许成就感，于是便跑去北京昌平与翻译DSM-5的美国芝加哥大学精神科张教授，隔着大屏幕，实时连线，讨论了抑郁与BPD(边缘性人格障碍)的不同与联系。我惊讶于，教授很亲和地称呼我为小同学，竟然听我说完了我2千字的，抑郁与边缘不同与联系，还问了我一些问题，临走又让助理送了我一本《2020版中国精神障碍诊疗规范》。 ,--------------------------------- ,✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ ,之后的我，逐渐有了自信，便踏上了复学之路。 ,我终于拿到新西兰奥克兰大学的录取通知书了，全球排名68。,现在18岁的我越来越好了！ ,?????????? ,感谢耐心阅读！❤️❤️❤️

女 找了国家二级心理咨询师，查出重度抑郁和焦虑症。医生要求住院，但我不想住，不想接受治疗，很想结束生命。明天就要开学了，在学校人际关系也不好，不想说话，家里不让休学，我也不想。我想问一下我这样去上学会怎样？

女,17岁,感觉以前的我好幼稚和可爱呀? 我初中时对心理学挺好奇，但看第一本书发现要记的东西太多了，什么发展史还有弗洛伊德的狗，冰山理论……我马上打了退堂鼓，转而买了人卫第八版《精神医学》，把慕课从头到尾了解完了。 后来又了解到了DSM-5和ICD系列，之后又去参加了一些关于心理学的线上论坛，我很兴奋地表达了我各种各样的看法，过了一年才知道真正懂的人，都是不怎么说话的?，之后我又在平台上，跟各种各样的人，去劝解他们?。 高中过后，也就是年初，在一次偶然的机会，了解到了神经科学，裸考了美国的脑科学竞赛，得了个奖（获奖率接近十分之二）。 学到的东西越多，才越体会到了自己的渺小，有真才实学的大师往往像个谦逊的弟子，而那些知道一点的弟子，却像个大师。而我认为自己的确是半葫芦画瓢???，甚至连弟子的水平都达不到。 所以我打算利用课余时间继续学习，再参加一次这个赛事，为了申请上更好的大学。现在我把比赛的各个群的科普，关于脑科学，都推掉了，安心提升自己 最后说一句，此篇说说，仅是个人的理解，不针对任何人，若暂有情绪问题，先不要给自己贴标签！去三甲医院精神科，排除掉脑器质性疾病或是其他因素，再去排查情绪障碍，虽然现在各个情绪及精神障碍的具体发病机制尚不明确，但只要治疗是个体化的，依从性好，安全性等高就行！ （我仅为一个高中生，随便发篇说说，各位老师轻喷，如果有的话，感谢！❤️）

女,16岁,我是在2020年被确诊重度抑郁症，重度抑郁，重度焦虑，双向情感障碍，精神分裂，狂躁症，社恐。这一年来我接受了很多住院长期治疗和来来去去的药物治疗以及心理咨询，医院连连续续换了四五家，医生换了10个，每天被各种中西药结合着控制，大家都是第一次做人凭什么让着别人让自己受委屈，我每天活在这个世界上，只有痛苦陪伴着我，吞药了2次，ICU重症我进了2次，跳楼一次未遂，割腕一次比一次深，一次比一次重，甚至割到了大动脉急救了无数次，我不开心的时候不喜欢和别人说话会变得话少会自我治愈会崩溃到极致会莫名其妙心情烦躁然后睡觉逃避，每个人都很忙，都很累，我有点撑不下去了，我好累好累，没有办法也没有力气继续和病魔挣扎下去了，我就连喝一杯水都要耗费掉我百倍的力气，我改不了一难受就不说话的毛病，如果有一天我实在是撑不下去了，那我就和这个世界说再见，这辈子过的太苦了，不要劝我，那天我把所有委屈讲给老天爷听，他替我哭了好久好久，我快要离开了。

女,19岁,我得了抑郁症，半年前是中度抑郁，在吃左洛复，但是半年了还没好，还是中度有时候会重度抑郁症。精神科医生让我多锻炼多放松一下，和同学出去玩玩宣泄一下压力。我都有很听话，可我就是时不时会感到很难过，会觉得没有人理解支持我。我会觉得自己很没有，做一点点小事都做不好，我老是觉得很内疚，我觉得我给医生给妈妈带来了很多压力。他们给我很多建议，照顾我可我还是没有完全好，我觉得我很失败，我觉得我辜负了大家对我的信任，我是个学生正处于人生上升期，我却因此而一厥不振，我觉得自己什么也干不好，读书也不行了。记性差总是头痛。我真的生病很难过了，可我内疚极了，我觉得自己很失败，我觉得生活很绝望好像没有好转的机会了。 (匿名)

女,19岁,伴精神病性重度抑郁症，之前住院过一段时间，一直做MECT，每天都经历一次全麻，现在主要吃舍曲林，今天晕倒了，现在学什么都学不进去，但是已经不能再休学了，我觉得我还没痊愈，可是父母让医生给我停药，医生也同意了，我现在几乎一想到大学生活就想死，我该怎么办…

女,13岁,崩溃了为什么要拉黑我，明明样本我也做了，要让我做自己的话不想说话也是正常的吧这也可以写在本子上吧样本今天情绪低落不想说话研究的话这样也可以的吧，，，，，，让我做自己又不希望我自由一些

女,13岁,救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我救我好焦虑好想自残好烦躁好想自残好想自残