从小生长在家暴的家庭，而且很穷，爸爸爱赌博喝酒，为人很不好，每次都让我很丢人，我读书很好，但是因为爸爸一次车祸弄到头就没有读高中出来赚钱！他病好了还是一样喝酒为人很不好！每次都让我丢人！而且会打骂我妈！我很不喜欢回家！我很不喜欢他！我觉得只有他死才我们才会得到解脱！我都不怎么跟他说话～我男朋友父母去我家谈结婚本来好好的喝酒就吵架让我很丢人，最近要订婚了又擅自做主请很多人，我不指望父母能帮到我什么！我工作也是自己找！找男朋友也是自己找！结婚也自己出钱！为什么他就不可以一天安静让我订婚好过点！而且还去跟村里的人说我的坏话！你说有这种人吗？我真的很恨他～顺带着这几年也开始恨我妈！我恨她的懦弱！恨她的不反抗，自己变得很偏激！ (匿名)

我想知道如果父母不喜欢我的话，他为什么要生下我，从我出生到现在都有又打又骂还家暴？在别人的面前表现的对我有多么多么的好，可是一到家什么都变了，我明明什么事情也做了呀，为什么在他们的眼里我什么事情都做的不对？就算我十全十美的，还是什么都不对，不是说天下所有的父母，都不会打自己的孩子们，可是对我家暴是什么意思？我得了一种病，可能很难治也可以很容易治，但是这个病的起因就是因为他对我的家暴，我小的时候才读二三年级，他就对我实行了很严重的家暴 他很暴力，有那种，暴力倾向，我的父母我的家人他们全部喜欢我，因为我不是男孩子，他们都是重男轻女的人，他们只喜欢我弟弟，我有一次住院了，但是住院的那些时光真的是我有史以来最幸福的时光，因为他的时光他真的对我很好，很好，对我超级超级好很温柔，但是回来的时候他就变了，我很想知道，为什么这种人他不能坐牢，为什么这种人他还要活在这个世上？他说我为什么不好好读书，只能上职高，可是就算我好好读书，我也找不了那种很好的工作啊，毕竟他做过牢 他做过违法的事情，还有什么权利来说我，我们又没有做过，我在家里面，我出去玩的话，他就说我是个社会人，我在家里面玩，他就说我天天捧着个手机，什么事情也不做，可是我家务活也给他做了，他也要骂我，说我做的不好说，我没有我弟弟做的好，我感觉我给他发消息，他说没有办法回，可是我去学校读书，我第1天给他发的消息，我第10天回来的时候他还是没有回我，没有手机吗？他晚上不玩手机吗？只不过就是不想回我而已，我真的我真的很想知道怎样才可以死的快，我真的我真的不想活了，谁说没有抑郁症就不会想死就不会去死？你以为想死的人都有抑郁症吗？那都是被他们逼的，在学校里面被霸凌，在家里面被家暴，在手机上面被网暴，我打个游戏，我打的菜，别人就一直骂我，一直骂我，一直骂我，我做错什么了吧？我也只是第1次来这个世界而已，为什么要这样子对我？不想要我那就不要这样对我，你把我扔了也可以啊，怎么感觉自己很强大？感觉自己可以把我搞哭很容易吗？很开心，一点都不照顾我的隐私，我睡个觉把我的门踢开，不让我锁门上厕所洗澡不让我锁门，怎么你想看？

女,17岁,比起原生家庭不幸带来的消极情绪，我更担心看似美好的家庭无人爱我，懂我。他们每天都在给我灌输“你得好好学考个好大学，考不上你就趁早去打工”“谁家好你去谁家，我是养不起你”，我讨厌这个家庭，讨厌里面的所有成员，我也讨厌我自己，我恨自己不能长得好看一点，恨自己不能学习好一点，恨自己不能瘦一点，母亲是我在这个家的头号对手，她就像是古代的封建统治者，我的任何一件事情她都得评头论足，一点不顺她的意就会要我强制性去更改，我只是正常和她说话，答话，她会觉得我在顶嘴犟嘴，就非要和她打辩儿，“你跟我顶嘴有什么好处，把我惹生气了不还得按照我说的做”，我渐渐不想和她说话，她“你天天耷拉个脸给谁摆脸子了，不想看见我就滚，别进这个家”，我渐渐不想进这个家，可是这是我的家，她总是说“有本事你就走，别进这个家，再也别回来，我就不管你，有本事你别花我的钱，我天天供你吃供你喝，就是为了让你气我？”她也只是供我吃穿，从来不会在心灵上和我沟通，我有个哥哥，他很优秀，家长口中“别人家的孩子”，顺利考上好大学，顺利找到好工作，当我提及我与哥哥的不平等待遇，我的母亲会斥责我“你有什么资格提起他”，当我发泄我的情绪惹到哥哥生气，他用皮带打我，抽的墙上都留下痕迹，他们觉得今天一过去故事就翻篇了，墙上的痕迹都掉不了，我心里的痕迹哪里掉的了，父亲比较偏爱我，可惜夹在我和母亲中间左右为难，有时也会觉得我是那个最不懂事的，他也会用那雄厚的手掌掌掴我，我已备受折磨，可能我什么都是错的吧，我什么都不对，当我对哥哥说出“我可能没有未来了”，他的安慰单薄极了，“可能我是比较优秀，大家都会比较喜欢我，但是如果你死了，我顶多会难过”，我的难过与无奈该和谁讲，我向他们坦白我的心声，“那你咋不早点死”，真心话也罢，玩笑也罢，我真的已备受折磨，我感觉自己快疯了，我开始喜欢伤害自己，当小刀划过我的手腕，血慢慢渗出来流的哪都是，我有莫名的释放，当他们看到伤口，没有我想象中的温情关心，“不亏，下次你再使点劲”，我感觉我很难去维持我的生命，晚上睡不好，白天头疼，个人身体状况，经常会肋间神经痛和心脏痛，我才17岁，我还没有去想去的地方，我感觉我长大好艰难. (匿名)

女 我正感觉生命的能量已用尽... 当初生下孩子时我就说过等孩子成年我就死！终于到了孩子成年... 只是我心里还是好恨好恨啊 控制不住的深深的恨！恨他所有的家人，甚至恨全村人！我不出门，讨厌那些人的面孔（有时我也知道没人讨厌我）！除非是在孩子面前不然我从不笑！最怕自己带着恨意死掉来生还遇见这些人（该还的债没还清，或是我欠他们的，又或是他们欠我的）... 假如我死，只愿跟身边所有人一切就此结束再无相欠，来生也绝不会遇见了！ 16岁到他家，回头看看这一生他们曾给于过我什么？有没有真正对我好过，让我回过家乡？最后我还是凭自己能力回去看看的，但那边已是人过境迁了！我也知道他们只是普通农民，从客观来说他们也是好人。 曾经的好些我不想说 再说我怕我控制不住 要崩溃…… 反正 我也只是今生暂时借住在这一下下而已 ... (匿名)

女 我快坚持不下去了，从小爸妈离婚我过着浑浑噩噩的日子。叛逆期离开家离开我熟悉又陌生的家乡认识了社会的黑暗面，我是那种大部分人觉得不该活在世界上的人渣。我一直乐此不疲的生活在混乱嘈杂的社会里，想稳定下来了却发现自己已经没资格安稳下来了。好无助啊，真搞不懂我为什么要出生，还不如当初就不把生下来好呢

我感觉生在这个家庭很不幸，母亲强势，父亲软弱，全家就是一个摆烂状态，懒惰，虚伪，任性，不负责任。我讨厌这个家，我只是把它当作我唯一可以睡觉的地方，我被困住在这片泥潭，我想逃离，他们都不会换位思考，不懂我的想法，一直以他们惯有的封建思想强加于我，父亲也只会关心妹妹，说要让我辍学，母亲也只管心我学习，我学习上一有点差错，就对我痛骂，恨不得让一小区人听见，有时还会拳脚相加，我认为他们没有涵养，我想逃离。 (匿名)

女 在我很小的时候，印象里就是父母一直打架，每天都会为钱吵架，每天吃饭的时候桌子都会被抽翻，父母都是脾气很暴躁专制的人，他们从来都不在乎我的感受，一直都很自私，我做错了什么，他们从来不会跟我讲道理，不是骂我就是打我，生活在这样的家庭里，我真的觉得我看不到我的未来，我甚至觉得我为什么要活着，要受这样的罪？我做错了什么，又不是我想来到这个世界上的。我每天都会不自觉的流眼泪，心里很恐惧，很害怕和他们相处，我觉得回家对我来说很可怕，我该怎么办？ (匿名)

女,18岁,其实哈，有时候真的很讨厌生在这样的家庭，我不是嫌弃我家穷，我只是觉得既然不富有，那父母就应该以身作则，好好生活，给子女带来正能量，一家人团团圆圆往前走，往前看，但希望还是希望，尽管我再怎么期盼，所有人还是一样 每天一停下来就是开始跟我抱怨生活多么不易，在其他人面前摆烂却成为了他们给别人展示自己家穷的方式，不觉得丢脸，反而是觉得啊，我这么苦，你们应该多帮帮忙，多照顾我一下， 你是这么想，但你会不会觉得这样让我们做子女的特别丢脸尴尬，我一直都相信人穷志不穷，好好生活，每天都会很好，但每个人都给我传播负能量，纵使我的内心有多么强大，我心里再阳光，我天天活在负能量里，天天听着叫苦埋怨，我能承受多久，我太搞不懂这种生活有什么意义，说真的，有时候我想逃离，走得远远的 (匿名)

我就是喜欢抢新人的单怎么了？做的差不多就让他们走人

女,18岁,感觉自己傻傻的笨笨的什么都不会然后又不爱讲话，感觉别人都不喜欢和自己在一个小组 (匿名)