女 不知道为什么，可能是想起了什么，一瞬间崩溃了，哭了，怎么办了

其实有无数个瞬间我认为我自己好了结果又因为一点小事就情绪崩溃才发现自己根本没有走出来.

女，自从我闺蜜说我还好之后我就失去了一种能力，我每天都郁郁寡欢，然后觉得什么事情都不行，什么事情都做不成，觉得很痛苦，很抑郁，很崩溃，都不知道自己怎么挺过来的，每天一看到那些人，我就觉得最新的很复杂，很痛苦，很崩溃，别人碰我更加是这样子，我不知道人生该怎么继续啊啊啊啊啊啊，现在对自己的爸爸就是这样 (匿名)

女,总是在某个瞬间突然就丧了，像是积攒了几天的热情，啪的一声就碎掉了。​​​​​不知道是越来越独立，还是越来越心虚，走了这么久，发现唯一靠得住的还是自己。学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。​​​​​ (匿名)

女,17岁,不私聊，只是想找个地方倾诉一下。,＊,大概两年前，因为心理的病，给身边人带来了不少的情绪垃圾。,喊叫，痛哭，在房间里整日整日的不出门，整日整日的思考自己的病根和看不见的未来，痛苦并颓靡着。,后来我以为一切都会变好，畅想着虽然可能不如过去所想那么美好，但也足够温馨的未来，又被一连串的现实（或者只是我自己不争气）击打地退回了自己的房间里。,我确实是太脆弱，太不堪一击了。,现在，同样是闷在房间里，同样是不再与外界联系，似乎回到从前，又好像有些不一样。,我很少再尖叫和痛哭，因为我爱我的父母和妹妹，很爱很爱，如果我不高兴，他们也不会舒服。,我也不再跟他们说我心里的事了。我知道我是个情绪黑洞，心里很多消极的想法。曾经每次发泄地哭喊，甚至是将自己的过错归咎到他们身上（真的很不应该），我都会看到我爸沉默，和我妈无声的哭泣，有时候他们也会为了我吵起来，我不想再看到那些。,至于去想我身上的病根和思考问题的解决方法……我不管它们了，我现在对它们有一个统一且特别管用的解释，那就是我已经烂完了，谁都救不了。,但无论我脸上怎么傻笑，甚至是流着泪都能跟他们开玩笑犯贱，心里的烂疮总还是在那的，不会消失。,但我更不愿意把我的烂肉翻出来给别人看，大家都活得好好的，虽然累，但总是个正常人，过得比我好，为什么要无缘无故的承受我这些心灵垃圾？,我复学的老师，年轻漂亮，对我很好，曾经。,我至今都记得她在我不适时端给我的红糖水，太阳底下，遮阳伞旁。,我也记得再我蹲在她的办公室旁差不多哭了一个学期后，她对我的冷嘲热讽。,我网上的网友，投缘，有着一个有趣的灵魂。,在我前一个最无助最黑泥满溢的时期，我多次深夜都控制不住给她发大段大段的文字，她总是避着我那些太糟糕的留言不谈，也很少再联系我。,后来我状态好了一些，不再向她发一些情绪垃圾，我们成功恢复了彼此留言墙（？）的功能，聊天框上的热聊火花也喜提升级。,据她所说，我之前虽然藏着自己抑郁症的事实没说，但她也察觉到了我的不对劲——你看，藏不住的。,藏不住的。,我到底不是个正常人，哪怕曾经正常过，哪怕我多次将自己过去人群簇拥的记忆拿出来摩挲，一开始轻轻微笑，最后埋头痛哭——我也回不到过去的样子了。,但不正常也好，也总要有个解决办法，总不能让我的家人因我受苦吧？,积极向上怕是个梦。我就想着，能不能让我认识我的人都忘记我，我悄无声息的消失，他们也不会再难过。,哈哈，这也只是个梦 (匿名)

女,23岁,下午不知道是怎么了一个人都没有，我简直是崩溃了

女,最近遭遇的一件事儿让我特别不爽，我都快崩溃了，无法面对了，也没有信心生活下去，唉，感觉是得不偿失，好后悔

女 我这个情况严重嘛？平时都还好突然崩溃的时候真的受不了

22岁,分开三个月了，前男友订婚了，它和末婚妻订婚一个月，还和别的女的聊天记录发朋友圈！ (匿名)

女,心情不好的时候，删东西。。。。。。。。。 (匿名)