男 时常听些忧伤的歌，心理感触很大，内心的情感触动也很大，然后个人就会特别的忧伤难受想哭 (匿名)

女,28岁,认识我的人，认为我很潇洒，了解我的人，认为我很憨，只有懂我的人才知道其实我很忧伤，不怕别人不懂我，就怕懂我的人心疼我。”

我是一名小学生，我有一种说不出的忧伤，是马上要离别母校么？不是。每次听忧愁的歌有种莫名的伤心。

女,我不知道该怎么说，这是我内心忧郁时写的一篇文章，有点长，但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我，谢谢。 我不知道自己在干什么，我也不想知道自己在干什么，我翘掉了今天所有的专业课，我感觉自己是那么疯狂，但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说，我不知道该和谁说，我怕我向之倾诉的人会苦恼，甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感，引用很多的故事，看起来很是炫酷，给别人看的时候会被表扬文笔好，但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞，而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗，我很少写现代诗的说，可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳，这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天，反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由，更何况有那寒冷的月光。此外，我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我，离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信，我很开心，也很感动。但是，我又陷入无限的痛苦循环，因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好，一方面却支付不起任何一份好，从我这里，大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣，却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么，请抛下我吧。我不会有任何怨言，因为能够看见你们的光芒，就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人，太多优秀的人，向我这样的人，或许生来就是给他们陪衬的。小的时候，不总说，“红花要有绿叶衬”吗？我就是那个绿叶啊！虽然一开始我不能接受我的无能，但是我最终接受了命运的安排。 我想起了，我过去或许会有一个弟弟，不过因为政策什么的，他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你，像我这样的人，抢走了你生的权利，剥夺了父母亲人的关怀，我沐浴着可以让你成功的阳光，却最终堕落到让人死亡的深渊，是我的错。姐姐对不起你，如果有下辈子，我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你，不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧，从网上找了些测试的题目，无一例外的，鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办，治疗吗？那我的学业怎么办？我的补考怎么办？我要继续上学吗？那我的心怎么办？网上的测试真的准吗？会不会所有的人都去测试也都会有问题，只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？我真的有抑郁症吗？如果有，那么我现在的所有无奈都可以对号入座；如果有，我该怎么办，我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以，果然还是死了的好。如果没有，那么我现在的心情又是在那么回事？如果没有，我还要生活在这里，这个只属于努力的人生活的世界。所以，果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲，听见他的声音，就想起他那魔性的笑容，与可爱的小虎牙。他那么努力的工作，他的工作成果，被我这样的人分享。难道，不应该是，和他一样努力的粉丝，和他一同成长吗？ 我觉得，什么都无所谓了。我不想学习，我不想玩耍，学习的话我无法进入状态，玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我，最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰，最终败给了明日的朝阳。 我想，我想，找到一个没人的地方，放任的生活，最好是暗一点的地方。可是，我没有说走就走的豁达，也没有随心所欲的释然，最终在现实挣扎，就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”，本应该是日本神话中的妖怪，却禁锢在欧州的古堡里，无法脱身，徒留伤悲。然后被阴阳师，也可以说是时代的宠儿，驱散灵魂。所以，我选择了，我的被窝。 被窝真的好好，睡觉的时候我会梦见只属于我的自由，我会去往只属于我的极乐。但是，醒来的时候，却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中，沉浸在幻想中，迷失在极乐净土，迷失在黑夜里。 就这样，我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字，可以走进我的心灵，看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱，只留下叹息或嘲笑，“好好睡一觉”。 除非，你是卖枕头的。 (匿名)

女,1岁,因为回忆过去而后悔的想死，展望未来因前途的迷茫而抑郁，所以现在是最幸福的时刻。 最开始我是多动症，后来变成内向，再后来抑郁症，再后来双相障碍，再因为回忆过去而后悔的想死，展望未来因前途的迷茫而抑郁，所以现在是最幸福的时刻。 最开始我是多动症，后来变成内向，再后来抑郁症，再后来双相障碍，再后来成了现在。 有时候好难受好难受抑郁了几天可是想开了就好了啊。 那般的锦绣不在我的眼前，视野里是灰暗的颜色，还透着哀愁和困倦有时候好难受好难受抑郁了几天可是想开了就好了啊。 那般的锦绣不在我的眼前，视野里是灰暗的颜色，还透着哀愁和困倦。 哪里的人，都有自己的生活，或忙碌，或悠闲，或开心，或抑郁，每个人的生活似乎都精彩无限，可却又逃脱不了一种固定的模式，总之，都是生活，都在生活.在火车上看到的生活 我已经很久没有生病了，那些让人生病的因素，比如感冒病毒，肠胃不适，比如生气抑郁，孤独落寞......都在我体内产生了抗体。繁华落尽，我静静地走在回家的路上....... 其实，大多情况下，没有你想象的那么严重:“你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的发慌，你的失眠是根本不困，你的选择恐惧症是因为穷。” 我讨厌对我忽冷忽热的人，是不是没人陪你了，你才想起我？ 如果有那么一个人，在你心寒时想到就可以温暖，在你无望时想到就可以勇敢，在你抑郁时想到就可以热情，在你痛苦时想到就可以镇静......那么恭喜你，因为你已经找到了幸福....... 心好累，心灵的伤痕怎能抚平，眼角的泪怎样擦干？伤多了，痛够了，心也就不疼了，正因麻木了；夜深了，在漆黑的夜里永远是自我偷偷拭去眼角的泪。 我没有迷路，我只是在散步。我没有伤心，我只是不开心。我没说诉说，我只是太抑郁。我没有失败，我只是没成功。我没有沉稳，我只是太飘逸。我没有沉默，我只是喜静寂。我没有乐观，我只是骗自己。我没有说谎，我只是被欺骗。我没有放弃，我只是在休息。我没有自我，我只是想疯狂。我没有星辰，我只是想夜旭。 有着一颗浪迹天涯的心，却在原地“画地为牢”。 原以为爱情就是一切，失去后才发现，原来一切都不是爱情。 人不了解，但是自己要懂自己，身边还有很多爱你的人，陪伴着你的人。 满腹牢骚：牢骚：抑郁不平之感。一肚子的不满情绪。形容心情极为抑郁，很不得意。

不知道为什么，有时候会有深深地深深地忧伤 (匿名)

容易忧郁，做事易犹豫。外表要强，其实内心很脆弱。总是以逗比的形象面对别人，其实内心不知道多弱小，是一个多忧郁的一个人。可还不甘于这样，希望有人能理解自己，知道自己的现状。心里好乱，好累，好困惑

女 感觉很孤独，遇到本来应该伤心的事情，但没有伤心的感觉，有些事情都感觉无所谓。听听比较伤感的歌，就好像充满了力量，变得很坚强，但很短暂。有时，莫名其妙会很想哭。 (匿名)

女,20岁,我从未想过对他人的好，需要被对方记住，因为我不计较，也不觉得这是什么事,却不曾想，反过来的事情，他人认为我所做之恶，我自认的对他人的无意之举，却会被别人以憎恨的方式牢记,一言一行，随口一句，甚至合理的互相帮助中的询问，都会变成施加于我身上的罪恶，变成我对他人的利用，变成我对他人的指责,我无法想象他们在背后对我的一切大加评判的画面，是怎么样的聚众造怨，才能对我施加如此之多的罪名，就似乎我的存在根本没有任何帮助过他们的地方，我不记恨他们让我产生怨恨的地方，但他们却记得我让他们不爽的地方，不会说出口，也不会去沟通，只是默默把怨念记下，然后一群人围在一起在我不在的时候，说着对我的怨恨，这就是目前我眼里的他们。,对我造成了精神压力使我光是相遇的可能都会让我忍不住作呕，我的怨恨从此开始，我不记仇但也非常记仇。,又从人类身上看清了一些东西，又多憎恨人类一分。,真恶心 (匿名)

好累啊，呜呜，四点起床，好想睡觉啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，逗你们玩的。嘿嘿