从小就是一个人长大，一个人思考。亲人不过是摆设而已。看着别人总说自己不努力。我真想骂人，如果世间只是一次俩次的事情，谁都有能力解决。长期重复的事件，总是出现在你的生命周期里，而且是负面影响。处理影响，我已经用尽力气。居然敢这么说我，站在我这位置，你不疯，你才有资格说我。上半生，活得很累很累，下半生，想怎么活就怎么活。那些对我人生指手画脚的人，你在我心里黑名单上。有时候看着名单越来越长，心里总是莫名其妙恐慌。本想写：今天聊天的事，居然扯出这事来，算了，还是回归主题：今天，我发了三个字引起的思考：考考你。哈，我突然发现我很自大，怎么会出现这种高高在上的感觉呢。以后朋友聊天，要么聊事，要么八挂。谈什么哲学，靠。记录一下。免得忘记了。 (匿名)

女 如果不曾刺痛自尊心，又怎么会成长 。

男 十五岁，我个性软弱，经常受外界影响而悲伤，看到别人优秀就会不高兴，因为我不够自尊，没有自我意识，导致我意志软弱，现在比如我看到一本书上提到自尊的问题我都会很悲伤因为我不自尊，爸爸稍微说我一句我就又怕又悲，我不是不能活，但我总是被外界影响导致悲伤，要么是自己对自己过不去，总是想到我的丑陋无法自拔的悲伤，在现实中，我没有自尊心，没有人格意识，这给我带来无尽的循环的痛苦，比如说我被人欺负了，没反应，因为我不自尊，可是我知道自尊的人是会反抗的，我这样会被瞧不起，所以就强迫自己反抗。。。现在我想我还有救吗，我还能活吗？我现在自视极低，有时我一个眼神感觉很坚定，即使我知道我并不坚定，我还是很希望别人看到我这个眼神并且以为我很坚强。。总之我总是为这些而痛苦，我该怎么办？ (匿名)

女 不知道人来到这个世界是为了什么，无所谓了，不在意很多事情，比较任性，哥哥常说我好好读书，家人就我有那么一点文化，也想某一天会有出息，但却没有行动，每遇到一点点挫折我就会会难受，哥哥说我太脆弱，一个没文化的人能教你什么，顺其自然吧。我一直以为我是特别的，上天不让我平凡，总是推着我，总是乱花钱，都不知道怎么办？

女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事，但在我现在这个阶段，他就是大事，这个阶段没有按照我想的那样进行，我觉得我很没用，（我不但不上进，还自暴自弃，因为一点小事想结束，动不动就哭，哭有什么用，真是有病，我就是个**，）最后结果和我想的不一样就没必要进行了，可能我这个人就这样，之前我玩过一个游戏众生，只要有一个环节可能导向破灭，我直接清楚数据再来一次，我很清楚我是一个半途而废的人，像我这种根本无法在以后这个社会立足，永远处于底层，很可笑吧，付出不了那么多努力还想得到好的，相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉，我人不行，所以我觉得像我这样的人即使现在活着，在以后碰到什么事情，动不动就想死（真懦夫），还不如少浪费资源，我还有好几个阶段，每个阶段都有一个痛苦的过程，如果一次痛苦，一次会比一次更加痛苦，就像熬夜一时爽，一直熬夜一直爽，我在这个最低层的阶段都这样了，可见以后...是想得不开会死，还是想不开会死，我不清楚，我在这个世界很幸福，我有你们我很幸福，什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心，还跟个寄生虫一样，说实话我把生命看得很轻，可能是我书读的少，还有我不理解爱这个东西，太那个了 我跟老师沟通，老师说我没了，一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家，那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人，我是坏人，我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里，感谢您

男 给老师看一篇我发的说说吧！哎！ “二十五年的因，五十年的果。 不知何时，忘记初心。 是我真的很自私，还是时代的隔阂？ 不同的背景，不同的条件，不同的思想，造就不同的人！ 大千世界，所有的东西都有它自己的气数，与它存在的价值，和它消亡的意义。 人，在规则的方框里，才能称之为人！ 江河，有堤坝，才能称之为江河！ 堤坝，会因为年久失修，而崩溃，或重建！ 崩溃了的堤坝，紧靠为数不多的少数人，来维护，无异于螳臂当车，对自己也会造成伤害 重建了的堤坝，只有三种结果。一种是比以前更好，一种是和以前一样，还有一种，比起之前，远远不如。个人的力量可以改变多少？还是你自以为，可以改变这个社会的发展走向！的确，我中华的传统美德，的确不能忘。但大多数人的思想都已经是走向了开放。只是有一小部分老实人，还在墨守成规。你说现在的孩子，不懂得感恩！还是你期望太高？真的，我觉得，我从小到大，都在压抑中生活！我之前，一直一直很自卑。我为什么会自卑！当然，与环境有关，也与我自己有关。但是从去年开始，我慢慢变了。人就活这么一世，我可不相信什么轮回。为什么自己要自卑？为什么自己必须要不如别人？为什么自己要默默无闻！初中时，明说，欺负我的人很多很多，为什么他们就可以肆意妄为的凌驾于别人之上？为什么我们这类人，就必须承受那不公平的对待？真的，我不想去欺负别人，更不想别人去欺负我。后来我慢慢明白，什么人都要结交，天下没有不可结交之人！只是其中有一个分寸，叫做距离！怎样结交？呵呵，我就问一句，你直白的告诉我，现在，是什么社会？不管他是什么人，不管他是做什么工作。都会获得一个东西，那个东西叫金钱！起初，我就问自己，我为什么会自卑成这个样子？呵呵，万事万物，都离不开本质。我虽然不信轮回，但却信因果。有因，必然有果！有句话，叫做别让爱等待，还有一个词叫做，因果！真的，你可以和别人去说你的不愉快，去说你的儿子如何不孝！但如果，你把因全部说完，没有一点遗漏！你去用心感受一下，身边安慰你的人，有多少是真的觉得我这个儿子相当差！有多少人会觉得，是不是你的要求太高？我真的觉得活着才麻求烦！虽然，我有很多心愿未了，但比起世界永远的安静，这些心愿都不算什么了。我肩上的责任，只是父母。但你们还年轻，完全可以，在要一个二的。东西我一分 ，都不会要。比起平庸一生，还不如像烟火那样，灿烂一时。”

对不起，我总是把一切搞砸...你说的对，我除了吃就没有其他优点了；我也不知道我活着干什么；可能当年你在医院真的抱错了……你也说的对，我总是这样难沟通，让人生气......我知道我不是一个好女儿、好朋友、好学生，甚至不是一个好人…我努力了，也尽力了，真的尽力了，可是却越来越糟……那种负罪感、歉意、卑微从来没有消退过......我很累了…但谢谢你们能爱我包容我，用爱堵住我的嘴，让我没法恨你们...... (匿名)

男,101岁,你其实远比自己想的强大，我以前从来没有意识到过自己的力量，直到我反复被他们推下悬崖边的时候，我才真真意思到自己的力量。 他们说原生家庭 、环境和知识锁死住了我们的阶层，走上社会很容易屈服于社会的压力，追求金钱权利美貌和知识，追求什么永远感到匮乏。生命本没有意义，但可以赋予意义，没有哪里有幸福，除非自己给幸福。高考也没有什么大不了的，它决定不了我的人生。去做不被定义的风，哪怕我跌倒了我失败了，甚至全部搞砸，那又如何？体味过绝望和新生，也体会过痛苦与快乐。你所谓的自己真的是自己吗？如果有人给我祝福，我会得到祝福❤️❤️❤️ (匿名)

男,33岁,尴尬的年纪，还未婚，家庭条件不好，看不到好的未来（挺想结束自己生命）。想回村去摆烂算了，可是又好像很难；想在外面找个工作上班，今天去看了一个厂，工作和环境好像都还还可以，工资5千左右，两班倒，包吃一日四餐➕包住，自己要交社保每月6百多，到手工资就只有4千2、3百块钱，都不知道自己还能活几年，交的有啥意思呢？,还要体检80块钱（报告3月内有效），第一天上班就要交，都还不知道做不做的下去（要是可以试用期三个月内交体检表就更人性化）。,工作服也是，做满一年才免费，不满一年走要扣钱。劳动法规定工作服、劳保用品得免费提供，多少企业遵守呢？

女,最近开始失眠，以前我五分钟以内就能睡着，现在睡前总是忍不住想事情一下就是30分钟以上，我不能与我自己和解，我是理科艺术生，其实我比较擅长的是文科，中途想转文科，但是有过违纪，不能去文科重点班，就放弃了，但是总是忍不住幻想我进入文科班狠狠的学,后面为了上大学，高三上学期学了美术，我也是天真，学了半年的怎么比得过别人从高一就开始学的？结果就是浪费钱花了几万，美术分还不到本科线，文化分倒是过艺术本科线了，不过不顶用，我的专业要买电脑，因为我是学美术的，对电脑要求高一点，但是大几千不好对家里人开口，想去打暑假工没地方去，只能进厂，但是我在哪又不认识人，而且我怕被陌生的地方和人坑，真不知道该怎么办了,其实不止有一次想自杀，但是放心不下家里人，如果我死了谁养我爸我妈？我不知道活着为了什么，我几年没有真正开心过了，没有一点爱好的事物，以前喜欢看的书和游戏现在更是不让我提起兴趣 (匿名)