女,17岁,高三了，本来准备这个暑假去看心理医生的但是没有去成。,我从小就喜欢画画，第一个梦想就是去当画家，因为钱，在专业机构学了一年然后转到非专业机构里学到了小学毕业。初中因为学业放弃了绘画，但这个爱好，梦想被藏在了心里。初中毕业才知道，原来除了高考这条路，还可以走艺考这条路，给家人说过，不同意，母亲认为太迟了。到高中，学业压力陡增，青春期，新同学，以及初中被孤立的经历，让我发生了很大变化，注重社交了，爱美了，在这个过程中，我逐渐找到自我又失去自我，我会思考很多东西未来，社会，文明等等，我因为思考而感到痛苦，我无法理解他们，无法理解这个社会，我努力融入他们，但根本无法融入。于是，我开始麻木我自己，开始说脏话，说许多违心的话，我知道这是错的，但当时我害怕孤独，害怕孤立。直到高二，我听到我们初中同学居然转到艺术生方面去了，我感到无比震惊与痛苦。高二下，我开始自己学画画，其实就是看看那些绘画书。高二接近尾声时，我才偶尔在自习课上画画实践。前前后后大概不到一个月，我进步了很多。我也一直认为自己在这方面是有天赋的。也是在这一个月里，我逐渐想通了，我不想要和他们交往，我没办法融入的，我太敏感了。高中这两年，我认清了自己。我是一个高敏感人格的人，我很会察言观色，但又无法真正融入，很累。我是独特的，普通的路不适合我，但我没有办法。我这一生应该就追求两样东西了画画和社会学。我也只对这两样东西有着不变的热情。我想要去画画，我想要一生都画下去。我真的好想要去画画，可是艺考也十分艰难，我曾了解过。如果我一生只绘画，我为什么还要学习其他？可不可以现在离开学校，去省下学费去学画画？自学也不走艺考路，靠着网络来宣传，来谋生？但是，这是一个多么离经叛道的想法啊。可这个想法已经在我脑里晃了两个月了。静不下心来学习，晚上哭着学。很难开心起来，常常一个人莫名其妙地就哭了。我知道我多半是病了。我以前应该也病过，应该是焦虑症，不知道当时得抑郁症没有，那是初二的时候，整宿整宿地睡不着，把自己身上抓得血淋淋的因为全身都很痒，特别是腿，当时检查过不是皮肤病。那时候我说过可不可以去看心理医生，但母亲认为看心理医生没有用。她认为心理医生除了告你得了什么病就没用了。问题还是得自己解决。这也是我这个暑假没有看成的主要原因。我自己没钱，看不了，我在放假的时候在她面前提过看心理医生这个事，但是她并没有理我。没办法，只好作罢。不知怎么办 (匿名)

女,能不能来个人聊聊天啊？一个朋友都没有。高中得抑郁症荒废学业，自己都救不了自己，后面家长实在看不下去送我去学艺术专业，学专业的时候很痛苦，但是专业还是没有过线，然后又学文化学文化的时候也很努力很努力，最后今天高考成绩出来考了416分，但是艺术没过线，读本科还是岌岌可危，觉得很无力。感觉很努力很努力，也改变不了自己的命运 (匿名)

女 我是一个准大一。从小是个很骄傲的人，每方面都要做得出色。而且比较自我，做事总是随性走心哪怕是在其他人眼力显得很奇怪。一开始我还并没有这个感觉，后来才发现在大家眼力我是奇怪的。我是一个艺术生，虽然艺术方面不错但长相和身材都非常掉分。又经常参加学校的各种表演比赛，在年级里都是无人不知晓。可是因为外形条件的缘故再加上个性特立独行经常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，仅有的女生都毕竟文弱，让我的人际关系很不好，总觉得没有真正交心的朋友。高一有一两个玩得很好的同学对我很好但他们的个性也比较有主见，有时不太喜欢他们，可碍于他们对我很好又觉得很愧疚不得不对他们好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想着自己读博，班里同学也很散漫没有组织者，所以整个班风特别差。在学校定不下心学习，成绩也不拔尖，人际又不好，学校管得又严，那段时间有点抑郁症的症状，总想做什么惊天动地的出格事情觉得很压抑，每天醒来都觉得倒霉的一天，极度厌学不想上学甚至想退学，这直接导致了我最后转了艺术生。于是高三大半年在外考学最后三个月才回原来理科班。考学因为是独自一人找老师上课，也没什么朋友，至于原来的班冷落那么久就更没有熟人了。现在虽然考上了自己理想的艺术院校，但毕竟之前的只是特长比起专业算是是半路出家，只是运气好踩线考进了，而别人都是童子功，我突然很害怕大学成绩都比不上别人，甚至在想当初外出考学只是为了逃避现实而已。若是考上个普通综合类大学我的特长兴许还能让我发光发热，而我现在只是个垫底什么都没有。也没有走心的朋友，感觉卡在暑假这个尴尬期，又没有以前的朋友，又不能提前进去大学认识新的朋友。而且大学毕竟是艺术专业院校，人也特别少，认识的只能是艺术圈里的人……感觉自己很缺爱，原本总是喜欢结交网友，但怕遇到坏人也不敢交了。爸妈管得不严但处处都在掌控之中让我很不自然，而爸爸自从信佛想法和无神论者出入太大，很难体会到父爱。以前总想做些出格的事情，虽然现在没有了不过总为自己过去十八年没有那么做而感到遗憾，或者让我当个正常人体验正常的普通学生而不是艺术生的高中生活……我该怎么办……再这么发展下去该发展出一些嗜好了……现在暑假生活也没有人约出去玩，说不上什么都不想做但也都兴趣不大，一天下来好像没干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在维护我在他人心中的形象。我现在没什么喜欢的东西，都要谨慎，很在意别人对我的看法，对于可能碰到熟人的公众场合有点害怕。如果我想做的事就是让别人都看得起我，赞且不说都喜欢我，只要不反对我，那我到底算为别人而活还是为自己而活？可这确实是我发自内心最想做的事情，我觉得我自己变得更好都是为了这种成功感！

女,17岁,烦躁，焦虑，体重上升。我是个高三女生。在国外读书。由于选课的时候在犹豫，所以最终没有选自己喜欢的美术，选了生物和化学。顺便说一下我学ib。 现在高中最后一年。作业非常多。现在想通了决定往美国动画方向走。想考去加州艺术学院之类的美术大学的动画专业。但是。看到自己绘圈里认识的朋友都进步神速，自己却止步不前，每天都必须复习复习复习。因为我不想失去自己好学生的形象，所以即便是自己不喜欢的数学也很努力。 最近几天虽然放假，但是每天拼了命的画一本sketchbook，为了申请加州艺术大学。还要写其他学校的申请论文。再过17天就是ib模拟考了，一年内所有的东西每一门学科都要考。我真的不知道怎么办了。现在每天都静不下心来，食欲又非常乱，搞得体重也上升，就又想去锻炼但是又觉得好浪费时间。 我到底该怎么办。好痛苦。我是不是不适合做美术，比我好的人真的太多了。怎么办。。 (匿名)

女 我今年已经是高三了，面对最后一年，我很想拼一拼，毕竟是为了未来，奥，我是个美术生，不过学的很晚，所以，我想用功点。晚上晚睡、早晨早起，去画室画画，可是，每当有人从门口走过，我总要装作“我也在玩的样子”我感觉这样的我很可笑，但是，我可付不了。 还有，我旁边的小曼（用华称呼吧！）她画的比我快而且好，因此我更想努力，可是害怕她看到我努力，自己也跟着我努力，然后把我拉的越来越远，。我真的不知道我该怎么办。 请专家帮忙解决解决，谢谢 (匿名)

女,14岁,初二在读，这几天胃疼了好久，家里人只顾请假也不带我去医院看，我也不敢自己去，包括精神状态也是。自从我妈离婚后，她好像就快放弃我了，她以前说好让我去读艺术，离婚后她却把家里仅剩的钱都拿去投给我弟读很贵的私立学校，然后和我灌输搞艺术的没本事这种思想，经常对外说我败家，说我的成绩一直很普通，总是卡在班里11，10的位置，以前她还不说什么，可是现在她就老说我没上前十就是没努力读书，还说总有一天要把我和我的绘画工具全砸死，下班回来心情不好就对着我骂，她一直说她是农村上来的，没读书，所以我就一定要非常好，让家里出一个上大学的，一定要出人头地，要赚大钱给她养老，要搞好社交关系，每天每天都在重复，我真的烦了，我的身体快撑不住了，头疼，胃疼，一周吐好几次，她一直在催我前进，可是我又怎么知道该怎么办呢，我害怕身边的每一个人，就连对画画的兴趣也快没有了，大脑非常空白，不知道该怎么活着，不知道靠什么活着，我的精神状态越来越差，睡前总是想着死的事，虽然知道很幼稚，但是就是阻止不了这样的臆想，然后开始失眠，我已经不知道我在活什么了 (匿名)

男,17岁,给你们说说我目前的情况吧，高三美术生家庭条件一般成绩不行联考没过线能上本科也是一年三万多的学校，感觉太贵了况且还是不一定能去可能是老天爷想让我上大专吧我该认命吗高中三年花了六万然后喜提大专是真的不甘心 (匿名)

女 明天就要开学了，我是高一学生，中考失利没能去到最好重点的学校，但是我的分数足以去其他的重点，所以去了普高（是以前十进的，但之后的考试在50左右），浑浑噩噩的在理科班度过一学期，很轻松（老师也不管，也没让怎么学文），但是我分科的时候选择的是文，学不会理，这个学期转到次一点的重点高中，离家很远，不想住宿，买了电动车接送，因为疫情上网课，没有好好听，甚至笔记都落下了，一节课一个半小时，我补也补不回来了，现在很慌，数学也不会，笔记也没做全，我感觉要自己完了，觉得自己很没用，怕辜负家长，很懊悔之前两个月没有好好听，害怕去了学校没考好，老师也不待见借读生。自从上了高中心里落差很大，初中的时候还是一名优秀的人，我很害怕自己就这么毁了，您说我还有救吗，心里压抑的饭都吃不下，睡也睡不好，想弥补都无从下手，怕去了新学校被别人排挤，笑话。怕只有我没好好学习。我们家都很看重成绩，我知道错了，但怎么做才好，求开导，我很绝望，真的很难受，我的人生不会没有希望了吧 (匿名)

人生三大伤自尊。出生发现世界不以自己为中心，断奶了母亲不以我为中心，发现母亲之外还有比我强的父亲以及与母亲关系更亲密。人生啊，不是世界对你不好，而是你对世界愤怒，我们学会竞争以及学习如何满足虚荣。学会坚强和自信，被打击了不要那么脆弱，因为暂时吃不到，结果说不定还是吃到了。 (匿名)

男,33岁,一个畜牲一个白眼狼！一个仁慈的母亲为他儿子所做的所有一切，都是为他儿子未来做铺垫！,,这只狼根本不懂感恩！毫无责任孝心！,,这种人就是大姑养的白眼狼！他只会汪汪大叫对他父母！,,,这种狼2019辞亲叔公司出来找工作，谎称工作贷款几十万，结果被所有人知道了，他抵押了车子，要不是知道他那房子都拿去做抵押了,,,结果还是大姑还清的！后来这种狼在家里人安排去了大谈哥工地去做事，没做几年就出来跑外卖又闯祸！,,家里人再次人心惶惶不安！！这狼住院费都是他妈给的！,,后来，我问这狼在哪里做事！你妈妈又瘦了你要加油哦,,这狼发我的事，管你啥事 还从他的语气中似乎 他因为住院我没看他怪我一样！！,,说我现在倒想过来问了！我踏马把他删除了拉黑名单了,我真想在我爸邀请大姑一家吃饭，当着全家亲戚的面,,就说你儿子对我做的更绝你还有脸皮过来吃饭，滚吧,,,我也不惯着忍着他！！这狼发我信息是 我平时在现实中就看到他妈就叫一声，说我不能为他做点什么！,,既然他可以做的更绝，我为啥要惯着忍着他