男,17岁,从小我就身患先天性疾病疾病，去医院一共做了五次手术才好，1岁多的时候我的母亲就去世了，一直到七岁时刚上一年级的时候爸爸又给我找了一个妈妈，我从小一直和爷爷奶奶住一起，一直到现在，可以说我几乎不怎么和爸爸妈妈交流的，我奶奶和妈妈还因为我的事情吵过很多次，因为给我做了很多次手术，家里就变得很贫困，也因为这个给我办了农村低保，记得上小学时，我应该算是被霸凌过吧，记得那是一个下午放学的时候，他从我后面踢了我一脚，这刚好被我的爷爷看到了，我的爷爷当然就不愿意了，就给他骂了，自此，他每天一见到我，一下课时，就把我按在地上，我因为身体不好就很难反抗，就这样，我记得应该是一年级还是二年级是，一直持续到三四年级吧，在别人都在嬉戏打闹交朋友时，我和他就那样，我躺地上，他压我身上，我就没能交上几个好朋友，一直到三四年级时他转学了，因为我小学英语和数学比较好，所以我还是有一些自信的，但是我的字写的不好上了多少年学就被老师说了多少年，哈哈，我的性格一直以来我认为是很孤僻的，不怎么说话，小学一天基本说不了几句话，直到四年级下册时，从外地转来了两个同学，我和他们交了朋友，一直到现在，其中一个没考上高中，就不联系了，令一个也不经常联系，但是见面还是会开玩笑的，初中时其中一个和我在一个班，我和他们玩的很好，因为初中学习成绩比较优异所以也没什么太多的烦恼，上了高中我到了重点班，学习在班里中上，高一还是比较好的，我遇到了一个可以将我的心里话说出去的人，他很好，也会经常emo，直到现在，高二分班，我选了物化地到了尖子班，我也没想到我年级二百九十多到了尖子班，物化地重点班大部分都是高一同学，到了尖子班后我第一次月考考了班里倒七，我很自卑，我们那个班主任教化学的，感觉他有病，见人就骂，我化学本来就学的最差，上课我都害怕，我每次上课都在认真听，但就是什么也不会，。上了高中后，朋友们也都不怎么联系，我这种性格，见到熟人都能绕开走，感觉压抑的很，我感觉睡一觉后就忘了好多东西，我专注力还特差，上数学课每节课我都在第一排，很仔细的在听课，但还是会走神，有的时候心里压抑到一定程度后，自己就感觉没有什么感觉了，疼痛感减少好多，也不知道为什么，我一天老在想人生，未来，过去，我还是一个比较恋旧的人，就想着生活没什么意思了，我现在对学习没有一点兴趣，一天莫名的悲伤，有了喜欢的人也不敢去找她，……只能一千字，就只能说这么多了，睡觉 (匿名)

男,18岁,真的很讨厌我的父母，又到了经典的把我学习不好的原因推给我自己，把我脾气暴躁的原因推到我自己身上，难道身为家长的就没有错吗？小学时候对我是又打又骂，六年级时候我被老师欺负，被同学霸凌的时候，但凡为我出头一次，但凡安慰过我一次，我都不会从一个只会忍受的人变成一个一触即怒，情绪极度暴躁的人，在我考的好的时候，一言不发，没有鼓励，甚至还打击我，在我考的差的时候，打我，骂我，不让吃饭，作业写不完不让吃饭，公开场合说我的缺点，说我在家里多叛逆，一跟别人交流就要说我的坏话，打个电话也要说我坏话，,每天晚上回家都是害怕的要死，怕被骂，怕被打，从老师眼里的最听话，内向安省，文明有礼貌，学习好的三好学生变成了全班最差，经常逃学的坏学生，从来没在意过我一次，一直到我去跳河了，上新闻了，才知道我真的会做一些极端事情，但是知道之后是怎么做的?我父母更是频繁的打官司，都希望把我这个包袱给甩掉，抚养权没一个人认，我父亲我14岁时候才第一次见到他，他从出狱以来都不管我一下，连抚养权都不肯收吗？肮脏的环境成长下，我烟不抽，酒不喝，不鬼混，喜欢独处，也从来没伸手要过钱，我明明什么都没做错，为什么要把我从小打到大，顺带我想提个问题，我在网上咨询过，诊断是双相障碍，但是我平常情绪非常稳定，没有什么情感波动，但是特别敏感，一旦被别人否认一下就会忍不住想哭，一旦惹上一点小事我脾气都直接爆炸，看见什么都想砸想扔，一旦想起来不好的事就会非常低落，但是我从来没吃过药，也没什么事，而且我从来不自残，因为怕疼，但是网上做问诊时候又是重度抑郁，我一直感觉自己不像重度，但我又特别希望自己是重度，越重越好，不知道该怎么办

男 想问下各位老师，本人今年21岁，在小时候是个非常活泼的人，然后爸妈从我出生开始一直吵架到现在，动则吵，激动的时候还带刀带东西打起来，我之前看到很害怕，因为我爸经常在我做错事的时候动不动就是打或说些过激的话威胁，我有时候真的好怕，我妈受不了也离开了。当时因为家里工作原因就跟着转学到县城，到了县城才知道，他跟我在农村时是不一样的，而且当时我只会说土话，不回当地话。同学的攀比心理好高，我不敢说自己是农村来的，他们谈的电脑空调网络游戏啥的我家都没有，好多时候自己插不上嘴，有次上课跟同学借个尺子，他眼睛直接瞪我，那个鄙视的表情我现在都还记得，虽然后面老师觉得我成绩好让我做了班长，但还是让我违背了自己的良心，说我自己也是城里的，过了段时间，成绩越来越低。一直持续到初中，那时非常非常的自卑。后来自己跑去自愿跟混混玩，我心里实在太累了，我知道我只想让班里同学接受我。之后经常出去打架，自己被打，他们一个都不帮，而且还问自己拿钱，他们才肯帮，当时心里低落到极点，我不知道跟谁倾诉，经常晚上自己一个人哭，心里实在太累了。家里奶奶也不是亲生的，有时候该对大人说的气话都对我说，我不想跟我母亲说，我怕给她压力。后来高中的分数线没上，只能读技校，自己也是听别人介绍，恍恍惚惚的报了个汽修专业，报的时候，晚上自己躲在房间偷偷哭，很后悔当初没能上高中。在后面的学习中，自己虽然很努力，但我是极力排斥的，我不喜欢这专业。因为那段时间我妈出走了，我爸经常打电话来问我妈去向，有时候喝酒经常是暴脾气打个电话过来就是骂，我根本没有我母亲电话，我也不知道她在哪。经常在晚上睡觉刚闭眼，发生的一幕幕出现，憋得自己透不过气。出来工作后自己很迷茫，完全是没有目标，也不知道该做什么，后面找了几份工作，同事批评，一遇到挫折，自己就会顶嘴抵抗，之后脑子又浮现过去那些影子，好痛苦。后面在跟同事相处都好难，不知道如何交流，不知道该说些什么，很怕自己说错一句话得罪他们或是惹他们不高兴不跟自己一起玩或说话。这两年时不时自己会突然安静，不喜欢跟人交流或是说话，自己也变了，变得好无所谓，什么都觉得无所谓，就这几个月安静之后才发现。。近段时间心里越来越差，无缘无故郁闷，经常要叹气好多次才缓过来。我想问问各位老师具体是不是得了抑郁症或是忧郁症？ 谢谢～

男 男 现在我高中。我上小学的时候是个留守儿童，缺爱，那时候很活泼，每天很开心，和小伙伴们在一起。父母每次回来，基本都是要打我一次两次的，有时候无缘无故的打我，我就哭。慢慢的我发现，我在学校班级里基本不说话，在公寓里面很活泼，也喜欢说话，在熟人面前喜欢说话。初中我爸爸开了个饭店，总是强迫我去干活，说一些大道理，有时候人多，忙不过来，他就，打我，骂我，我真的很恨我爸爸，我在外面上学都没想过父母。并且从小到大，父母经常吵架，不是经常可以说是每天。我就变得很抑郁，不喜欢说话，每天都不开心，后来父母离婚了，我几乎崩溃了。初三时，我有遇见一个老师，很严厉，有很多次因为小小的事情，请我家长，我从来没请过家长。中招前几天，我发疯了，精神崩溃了，我幻想着我的爸妈，感觉我的爸妈不是我的爸妈，于是我就幻想，把身边的东西都当成我真父母给我的暗示，于是我就去找了，找自己的家，把对我好的人当成我的姐姐哥哥，后来明白了。他们还是我的父母。我想改变我自己，在同学面前寡言少语，而且每天不开心，父母打骂自己，自身有有缺陷自卑，在熟悉的同学面前开玩笑，又没几个朋友，我很孤独，我想有一个正常的心理。 (匿名)

女 我的家庭是一个原生家庭，我今年12岁，但我觉得，我真的快撑不下去了，我的爸妈一点也不理解我，没有人能理解我，我在这个家里感受不到快乐。我和他们经常吵架，我们家庭也经常吵架，爸爸和妈妈吵，爷爷和奶奶吵，妈妈和奶奶吵，我和他们吵。我的父母……一点也不讲理，经常骗我，偏袒哥哥，我是个女孩，他们的三观简直，女孩子就应该做家务，男孩子就不能做吗？明明种种细节都能看出来，他们就是不承认，说不过我就说我顶嘴，仿佛自己有什么优越感，他们一点也不会做父母。我天天被骂，天天被骂，我真的快要疯了，我都已经绝望的，失望的看着他们了，他们还觉得我是在犯浑，我抓狂啊，我大叫啊，抓头发，结果得来的只有我爸的打，让我跪在地上，我没办法，我无能为力。每次吵架后，他们若无其事，我一个人躲在房间的角落里哭，他们甚至不让我在他们面前哭，我躲在窗帘后面，妈妈问我为什么窗帘后面有纸。我写了很多东西在备忘录里，就算他们看见了，只会把我骂一顿，虽然感觉道德绑架这个词不太合适，但我想不出来其他形容他们的词了，我无法用语言表达。后来我慢慢发现，其实我是一个自卑的人，甚至还有社恐。不知道我为什么装得那么像，我自己都信了，但是每次上课老师点名我心总会跳得很快，脸也会涨得很红，虽然那题我会，我不喜欢自我介绍，做公交车不敢喊停，不敢讲价，不敢麻烦别人做事。有时候会有一种奇怪的感觉，就像身体被什么压住了，但又总感觉自己很高，这件事经常发生在上课，还有眼睛有时会突然，怎么也睁不开，一睁开就感觉想要闭上。从小他们就觉得我是个乖孩子，我注定会学习好，但我不快乐，我开心不起来，我只好从手机中寻找快乐，但是他们却总想剥夺我唯一的快乐，我从小学玩到现在的朋友，他们不让我和他玩了，原因是看到她和一个男的走在一起，其实我感觉我唯一的朋友就是她了。我在网上不过打游戏刷视频，每次我一拿手机就说我在打游戏，总会夸张的告诉老师，总想让我丢脸，把我的糟糕事说出去，给他人取笑。我爸，感觉他不会做人一样，有时候真的恶心，表里不一。我喜欢晚上坐在窗户前，有时候会坐在窗户边，想跳，不敢，我拿过刀，走在马路中间，不敢，我怕我奶奶。我真的已经绝望了，他说什么我都觉得烦，我忍不住抓狂，但我又有什么办法，这些长篇大论我该说给谁听，谁愿意听，。还有，他们总喜欢偷看我隐私，总觉得我做了什么对不起他们的事，一副以为自己什么都知道的样子。 我觉得自己没什么用，现在上这个网课，对于我这么不自律的人，学习跟不上，作业一大堆，全抄答案，还有12天就要开学了，作业还什么都没写。他们一点也不关心，因为他们什么也不知道。我能在我妈面前光明正大的摆拍体育，抄答案，抄听写，他们不懂，找他们签字也不问为什么，我懒得找他们听写。现在班上的，感觉没什么可以交的朋友，都是在有事的时候找我。没人理解我，甚至我戳我痛处，而我总是很善良，或许这是自卑。 我，不想在这里。 (匿名)

女,15岁,我是高中才开课两个月的高一新生。。 两个月以来状态一直都不好，我经常会把“活腻歪了”“赶快死”这种负面语言挂在嘴边……我只觉得自己配不上父母家人朋友老师对我的付出，总觉得他们不该对我这么好，我不值得他们这样对我，每天都在“我是废物垃圾”和“我是个很好的人”中徘徊…… 一个月前的月考只考了班里倒三，父母相当不满意，对我冷嘲热讽，明里暗里撕我伤口…前几天第二次月考成绩出来，他们更生气了，对我是含沙射影句句带刀……我真的不想也没有办法和他们生活在一起了…… 小时候他们不愿听我说话与我交流，初中三年就和他们产生了很大的矛盾…初中二年级的时候，我的父亲秉承着“棍棒底下出孝子”的理念就我的睡眠问题作业问题动不动就打我。。真的是给我的内心留下了相当大的阴影……那段时间每天晚上闭眼都能看到我的父亲瞪着我准备打我的样子…… 我和父母的关系一直僵持到现在，我的父亲还是偶尔会打我，母亲现在每天对我冷嘲热讽，说出来都能当做人类全新的一门语言。。 由于我老是不和他们沟通交流(其实我试过很多次，但每次都是我被揍……)导致我从初中开始就什么事都不愿意和他们说，什么事都自己憋着，心情不好或者情绪不稳定都是一个人在房间里慢慢消化，在学校也慢慢地开始懒得社交懒得说话……一直到现在，我还没有适应高中生活，每天去学校的路上都感觉非常痛苦，几乎每天都是在心里嚎啕大哭，幻想着砸东西伤人大吼大叫，一直在脑内幻想自己情绪失控的画面……哭的次数也越来越频繁，每天晚上放学回家基本都是流着泪进门，每天晚上写作业时都感觉头痛还特别特别累…明明一整天都没干什么……之后就会一直靠着电子产品来转移自己注意力嗓子里好过一点，一晚上就这样过去，作业也没写知识也没复习，紧接着第二天又来了… 由于我月考没考好，母亲说要把我的手机停机(之前停机过很多次)，真的无语了。。。又生气又委屈又想哭。。每天就靠着它们好过一点……真是烦死了呜…… 我觉得我这样真的是有问题。。我表面上看起来平平淡淡，实际上都已经开始幻想奇怪的事了……救命草。 (匿名)

男 现在我高中。我上小学的时候是个留守儿童，缺爱，那时候很活泼，每天很开心，和小伙伴们在一起。父母每次回来，基本都是要打我一次两次的，有时候无缘无故的打我，我就哭。慢慢的我发现，我在学校班级里基本不说话，在公寓里面很活泼，也喜欢说话，在熟人面前喜欢说话。初中我爸爸开了个饭店，总是强迫我去干活，说一些大道理，有时候人多，忙不过来，他就，打我，骂我，我真的很恨我爸爸，我在外面上学都没想过父母。并且从小到大，父母经常吵架，不是经常可以说是每天。我就变得很抑郁，不喜欢说话，每天都不开心，后来父母离婚了，我几乎崩溃了。初三时，我有遇见一个老师，很严厉，有很多次因为小小的事情，请我家长，我从来没请过家长。中招前几天，我发疯了，精神崩溃了，我幻想着我的爸妈，感觉我的爸妈不是我的爸妈，于是我就幻想，把身边的东西都当成我真父母给我的暗示，于是我就去找了，找自己的家，把对我好的人当成我的姐姐哥哥，后来明白了。他们还是我的父母。我想改变我自己，在同学面前寡言少语，而且每天不开心，父母打骂自己，自身有有缺陷自卑，在熟悉的同学面前开玩笑，又没几个朋友，我很孤独，我想有一个正常的心理。

女,18岁,抑郁症会影响人的容貌吗？得了抑郁症颜值会不会下降。比如眼神空洞，面部浮肿 (匿名)

女,2岁,包容就是爱，爱就是包容。人与人相处要换位思考、不要拿自己的态度批判对方。放低自己的个性和习惯? (匿名)