女,17岁,看到自己的钱包 我沉思了很久 2020年即将过去 我又给了自己一个什么交代？ 时间已经流逝 总会安慰自己丰富了经历 但看到了一句话“有些经历再多没用，得到的多才有用” 想了想也是 经历了那些乱七八糟的事情有什么用呢，还不是一无所有，有钱才有用。 现在的状态大概就是 负载累累，父母不好开口，朋友更不好开口，胃病也患上了 心态真的是这个世界上最重要的东西 如果当初能有一个好的心态 生活也不至于变成这样吧！ 一切都是自作自受罢了 我也不抱怨 只是控制不了本能的心寒 不喜欢怨天尤人的人，更不喜欢自己抱怨！ 很多时候总是觉得自己很幼稚 不经历幼稚又怎知何为成熟？ 有些时候又觉得自己成熟 但又觉得只是个幼稚的小朋友 所有的经历都会让你明白什么 一切都是成长 说来惭愧，在人生低谷期可以让你看清很多人 对于我来说 在你身无分文的时候愿意帮助你的人应该好好铭记 而不是别人在你困难的时候借了你钱，还了之后说一句，从此你我互不相欠，很搞笑。 因为我认为善意真的很奢侈 不过也是，人与人之间，付出的时候不能期待别人会很感谢你，没有期待就不会有失望。 珍惜所有的善意，因为真的太难得了，不会当作理所当然。 当然，所以的善意都是有期限的，消耗的次数多了，也就没有耐心了 不知道现在混成这个B样还没有做出极端的事 并不是觉得这个世界美好了，很温暖 大概是更明白别人都不在意你，又何必来弄死自己，神经 有时候总感觉自己要黑化了 愿你我看清生活的真相之后，还能依然热爱生活 唯有自己强大，才能不那么卑微 (匿名)

女,30岁,感觉人生挺无奈的，成长是第一要务，当初离开单位那些人个个嘴上说帮我处理心里却都想要我离开。看我笑话。见不得别人好那些人。以前在单位时就想法找我错让我离开。呵呵他们一生也就那样了！ (匿名)

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

社会上，有些生活艰难的人，他们成天被抱怨、痛恨、敌视等不良念头占据着。他们认为这个社会对自己不公平，或者是所在公司老板对自己不器重，或者是自己的父母无权又无势，但是却没有想过主观上的原因。其实归根结底还是自己的原因，只是，人们总是难以意识到这一点。人们没有也不愿意去仔细想想自己生活得这样糟糕，和自己主观上有什么关系，也不去想想自己下一步该怎么办。 　　我曾经碰到过这样一位“不幸者”。人到五十，妻子就和他离婚了，工作也丢了。刚找了一份送奶的活，干了一个月不到就被炒了。他酒后的哀叹也常常能博得不少陌生人的同情。 　　但是，其实他以前也是人们眼中的幸运儿，工作在大公司，妻子谈不上国色天香，也算小家碧玉，知书达理。在别人的心目中都觉得他的日子过得很滋润，羡煞旁人。 　　为什么现在变成这样了呢?原来，大约三年前，他迷上了喝酒、赌博。公司规定9点上班，他却很少在11点之前到;别人睡觉，他却在外面玩到天亮;儿子的作业他从没看过一眼，妻子生病在床他在酒馆狂聊;工作上常常丢三落四，领导的一句批评，往往招来他的十句顶撞……每每看到他，相熟的人总是摇摇头，一声叹息。 　　他现在的情况在别人眼里确实是不幸的，但这能怪谁呢? 　　记得曾经有人说过这样一句话：“幸运之人必有过人之处，可怜之人必然有他本身的问题。”一家公司的老板很喜欢这句话，经常说给职员们听。当时，公司的一位年轻职员听了心中颇不以为然，甚至还有些反感，心想：你有钱，你家庭美满，事业有成，你幸福，可也并没有看出你有哪些过人之处呀?我们这些打工仔是不如你，可我们身上有什么问题呢? 　　一晃十多年过去了，这位职员从事过广告、编辑等多项工作，接触了大量的人，用句老话来讲，可谓阅人多矣。这些人用一个最世俗的标准来划分的话，就是两大类：成功者与失败者。当然成功者不一定是腰缠万贯，也许是事业上有所成就，家庭生活和谐美满，自得其乐者;失败者也不全是穷人，只是他们的自我感觉无一例外的是：我为什么不如人?我的运气差还是能力差?看着这些形形色色的人，这位职员常常想起那位老板说的那句话，突然觉得这句话简直就是一个真理，放之四海而皆准。 　　有人曾问我：“为什么在承受这么多不幸时还能如此快乐?”我告诉他：“不幸终究会过去，没有任何地方说过不幸会一直停留而不离去。” 　　不管是历史上还是现在的人们，都有许多历经磨难而终成正果的例子，从某种程 (匿名)

女 朋友说我出社会这么久还能保持这种个性，还带点孩子气，边上疼我包容我的人肯定很多，难道是我太幸运了？？？朋友说我太可爱了，别人不忍心๑_๑๑_๑我自己感觉自己很不幸，大学还没念完，外公便离开了我，孤僻自卑封闭，脾气差，从小到大没人练导我，怎么做人怎么为人处世，总是碰壁，以前不信，经历了一些事情以后，慢慢觉得自己还挺幸运，以前的自己像个笑话。 (匿名)

女,30岁,体制内，干的是医院统计工作，因为工作老是出错，工作被设置在一个闲职，工作了6年，2年前，领导想把我调到一个看起来好点儿的岗位，我没去，现在新来的小姑娘都在叫我小章，新开了一个男生，干原来领导想让我干的工作，干的很出色，现在我都不知道自己上班的意义，领导也开不了我，就养着我，总觉得单位内，别人都用异样的眼神看自己，所以自己一直都在躲避别人，中午饭也是自己一个人躲在办公室里吃的，6年了。科室里还有一个比我大20岁的人，自己没有主见，工作上的事情都是听她的，她说什么就什么，没自己的想法，我刚去的时候，我们上面部门给我布置任务，她说，哎，又来找你干活了，你别太主动，不然以后好多活都会来找你的，她说的也没错，也是出于好心，所以我故意在工作上出错，让领导觉得我是一个爱出错的人，后来就什么重要的活都不派给我了，并且我报出去的数据，都要那个同事看过才行，哎，现在想想，自己挺幼稚的，后来我们科室要和另外一个科室合并，领导想让我同事做两个科室的负责人，我同事表面上说不想当，当了就是去背锅的啥的，其实我在她旁边能感觉到她很想当，并且在两个科室传出要合并的时候，她的只言片语我就能感觉到，她有这个打算，所以我觉得她挺虚伪的，她还经常自诩，自己是一个说话直，不会和人打交道的人，现在想想，自己当时挺傻的，不过也怪自己，不知道自己要什么，总是被别人牵着鼻子走，太过于在意别人的看法，而且自己遇到事情也喜欢躲，没主见，没担当，从以前就这样了，现在30岁了，还这样，我觉得做人真的好没意思啊，上班没意思透了，我现在结婚了，父母都在催我要小孩，我特怕，怕孩子会嫌弃我这个母亲没用，就像我现在嫌弃我父母一样，自己没用，还要嫌弃父母，我知道心理学上会说我的问题是原生家庭带来的，我也理解我父母，他们的问题源于的见识或者说，或者说他们也有原生家庭的问题，我老公也是一个设计圈子很窄的人，不爱和人社交，其实当时选他也是看上了他这一点吧，现在我想改变，也很绝望，不知道该怎么改，我也有一个在做咨询的咨询师，但是因为我是一个不善于表达的人，他也不善于引导，多数需要我自己倾诉，再从中找到问题原因，所以断断续续在他那里咨询了5年，效果也不大，我的问题我父母的问题呢的社交问题，我工作的问题，我要生孩子的问题，当然我和我老公沟通也有问题，源头还是在于我自己的问题没有解决，现在的问题像滚雪球一样越来越多，我一直在逃避，烦 (匿名)

女,21岁,好想躲到一个谁也不知道的世界。对人际关系不知所措，害怕几个月后的日子，恐惧完不成的课业，还有一直放松不下的紧绷。懦弱的性格只想着逃避，碰到刺就想着缩回舒适圈。慢慢变得有些麻木。。。 其实，也清楚有些困难自然会解决，努力久了或多或少有收获，新的环境适应久了也会变成舒适圈。看似崩溃的心里，第二天想想还不是一样过了。 每一天都有人在努力，每一天也有人在努力做自己， 为什么就每天都要讨好别人，总想着放弃呢 (匿名)

很心酸的一句话：其实根本没有想通了和想开了 有的只是无可奈何 无能为力和顺其自然

男,15岁,刚刚心理医生给我开了盒药，但我不知道是干嘛的，只是叫我放松点 (匿名)