女,17岁,我17岁，女生，刚辍学不久。但是我发现我有时难过有时兴奋，时常让自己变得正常，其实我内心有点变态，经常会观察动物的尸体，直到尸体爬满蛆虫才会停止。当别人恶意揣测我时，我会冒出想杀了这个人的念头，甚至于用恶毒的语言诅咒他，我曾解刨过一些动物的尸体但是这不满足于我的心理。 (匿名)

女,17岁,我很讨厌我自己,我自己也想不懂为什么,其实我爸妈对我很好。也不会强迫我做什么事。我知道他们是为了我好。我讨厌的是不争气的我自己。但是有时候我真的忍不住。我钻研过很多种死法。然后发现什么都不敢。怕疼,怕呛水,怕尸体不好看,怕胃疼却醒不过来,。我也想让他们快乐,可我真的坚持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切实际的事情。走路在想,吃饭在想,已经严重影响了我的社交。我压根就没有兴趣交朋友了,已经沉溺去幻想中的虚假世界了,幻想的剧情也是各式各样的,有时候想着想着我就哭了,有时候笑了。想的入迷的时候会失眠一整夜。我特别想知道别人休息的时候脑子在想什么,是不是完全放空的。我特别羡慕一躺床上就睡着的人,我躺下去了但是脑子还是像播放电影一样,导致我觉得活着特别累特别没意思。对什么都提不起兴趣。但是我又因为荒度时间而内疚,我想要那种奋斗的感觉,可是我学习一下脑子就开始乱想,注意力又不集中了。拖延症也是很严重。我心里知道可能我对现实中的生活太不满意了,所以脑子虚构了一个世界安慰我。可是对于改变现状又很无力的感觉。 (匿名)

女,最近老是睡不着，感觉头里有东西往下的感觉，有好几周了，我了13岁，跑学了，不想读了，说实话呢，就是老是被人欺负嘲笑我，这些事情呢以经4年（小校学3年，初中一年），没天过这那样的，感觉不耐烦，自己记忆力差，感觉比别人笨，上初中后，那一次我记得很清楚，在一个寝室时候，他们搞了个剧本，用这个剧本下吓别人，因为他们在我们班很讨厌，所以我也没过多在意，结果第一个就是我，他们说要拿刀杀我，你是不知道他们演技有真，简单的来讲，在下我之前我都想过自杀，但是我没做。说实话，现在呢没读书，被嘲笑不想读那种日子我不想过，在那四年我没说过任何一句话，我还没跟老师说过，我怕担心她们说我是个小气的孩子，我自己同时也没什么朋友，我更不想失去他们，但是我现在想打职业，但我又很害怕，我自己失败了，我后面会怎么样？是自杀还是怎么？我的信念还没有打碎，我后面我不敢肯定，我不知道我后面为什么，我这辈子做梦都想过我自己变强，我不想被人被欺负，那种日子很难受 我只想知道我有没有抑郁症？ (匿名)

女,14岁,我是一名14岁的初中生，我感觉我的心理出了点问题。 我不知道为什么很容易哭泣，兴趣也减少了很多，不想吃饭，不想外出，不想交谈，每次出门就感到空气很难呼吸，心跳很快头晕想吐，感觉每走一步都摇摇欲坠。 难过，愤怒，无助等情绪的时候我会把这些情绪都藏在心里，用自残发泄，用头撞墙，用美工刀划自己的手腕。有时候突然间，就感觉心跳加快，呼吸有点跟不上，很难受，头很痛。很多时候早上我都会惊醒。 我心里常常有两个念头，让别人去死或者我去死，我觉得自己很没用，什么都做不好。有的时候往高处看下去，脑子里就会有一种想跳下去的想法。 我希望我去死，感觉一切都是我的错，我就是个累赘。我希望所有人都去死，不想听到任何人的声音，不想看到他们的笑脸，感觉他们做任何事都是虚假的。 我的母亲经常用语言暴力的手段教育我，我的父亲总喜欢用他所谓的道理来教育我。我不想和他们说，他们不会改的。我不想看见他们，我甚至有希望他们去死的想法，我幻想过拿刀一刀一刀捅在他们身的样子，我总把我自己关在房间。他们把我养大，我却希望他们去死，果然还是我应该去死。我常常想着如果没有了我，他们会不会过得更好？ (匿名)

女,13岁,我是一个中学生，我经常感觉头疼（从小学就有），我很反感去学校，因为我讨厌学校里的任何人，我经常感觉我很孤独，因为我哥哥有抑郁症，家长总是会在哥哥不在的时候，跟我说不要像哥哥一样，他们也从来不会在乎我的感受，我感觉自己很无助，有什么不开心的事我都只会在心里憋着藏着，从来不喜欢把自己的想法说给他们听，因为他们就会觉得我不正常，我之前经常会割手腕，我也想过去s可是我觉得我有很多东西放不下，我感觉我真的很无助，身边没几个朋友，我没有人可以倾述，我很想知道我到底怎么了 (匿名)

我现在总是想伤自己，不是挠的全是血印，就是用牙齿咬，我今天拿小刀割手了，但是割的不深，只是发泄情绪，上次吞药自杀，我以为我可以离开这个世界了，可是在学校里被朋友知道后，还是去医院了，总是会莫名其妙的很烦，但有时候又会莫名其妙的很伤心，我经常睡不着觉，老是做噩梦，好不容易睡着了也会被吓醒，我真的不想活了，我过不下去，我找不到活着的意义是什么，我真的好累，没有人能理解我，待在我身边的人，没有几个是真心的，那些不好的往事有时候会以做噩梦的形式，来跟我见面，我想自伤，我想死，但是我又不敢死，我怕没死掉会挨来更多的骂，我怕他们发现我流着血的伤口，会变本加厉的骂我，变本加厉的管着我，我不害怕死，但我害怕他们，我真的不是懒，我是浑身无力，我真的不想动，我也不是不想说话，只是我不知道我该说什么，我觉得我说什么都不好，我觉得我说什么他们都会责骂我，我化妆只是想变漂亮，变漂亮能让我的心情好转，我看着我镜子中素颜朝天的样子真的很丑，我真的很想哭，我不知道我为什么会这么差劲，我不知道我的体重为什么减不下来，我明明不饿，但是我就是想吃很多东西，真的吃不饱，莫名其妙的流眼泪，真的很烦，突然的不高兴，真的不应该，他们翻脸比翻书还快，说过的话都没有当真过，有的时候情绪上来了，我的身体会发抖，我的手会抖的很厉害，我打不了字，很多事情都做不了，我很容易出汗，有时候明明没有感觉到热也会出汗，我新陈代谢变得很差，我想远离他们，我想逃离他们，我不再想去接触任何人和事，真的好麻烦，我总觉得班上的同学针对我，他们不喜欢我，上舞蹈课课，我也是小心翼翼生怕自己哪惹的他们不高兴了 (匿名)

女,17岁,我想死 不想上学 我头疼 全身没力气 喘不上气来 没精神 (匿名)

女,16岁,在尖子班成绩不理想，我想考到690，缺总是在650上不去，老师会嘲讽我，让我感到很挫败。我做不到一星期背3000个单词，抑郁症也不断复发。我现在感觉要死了，过两天要月考，课程我也听得痛苦。谁能救救我。。我该怎么办，我怕考不好会对不起自己。。 (匿名)

我非常敏感，朋友的一句话会使我想半天，我觉得很困扰，而且身边有个朋友一直在pua我，我无法远离她，我和她是室友，还是大赛队友，还是还是一条街上的邻居，想疏远时也下意识会想她怎么办 (匿名)