女,16岁,我今年16岁我好像和家里的人相处不好我觉得他们不理解我我做的什么事情他们都认为是错的我总是和他们对着干然后又觉得特别的后悔觉得我不应该这样脾气越来越不好他们总是凶我我有时候真的受不了了我想逃离这个家庭我妈去世了八年他们总是戳我痛处现在学习压力也好大我真的学不下去了我不知道6月份过后我会去干嘛我做什么事情他们觉得都是错就算考不上他们也不让我读职高有时候真的好委屈我奶奶总是她是最喜欢我的但是我是最讨厌她的我感受不到她对我的爱她每天都会骂我说我这样做的不好那样做的不好一天懒得要死可是我有做事啊我没有一整天都在耍我爸也是他有时候说的真的好过分总是来打击我我之前伤害过自己因为我真的受不了了被他们看见了可是他们还是觉得我好错我躲着哭了无数次在学校情绪没有控制住被班主任叫了一次心理测试也被老师带去问话我不知道我为什么会变成这个样子有同学说我在学校的那些开心乐观都是装的其实我也不知道我完全不知道我怎么会这样我不知道我该怎么办

女,14岁,每天好多压力在身上谁都不理解自己我每天都要笑脸相迎那些朋友们没人能从我的角度想一想我的压力他们总说这算啥他们自己有多少麻烦我真的是受够了都说家是避风港但这个避风港不逼我就好了在家每天能听到的就是责骂我真的是快疯了每次出去玩都是我自己去哪都好我就是不想回到家里干什么都先想着我哥哥是我不好吗为什么都喜欢他我哪里做错了让所有人都这么讨厌我的世界就不能顺利一点吗我明明考到了前6名还要我怎么样总是不知足要不然你自己去啊什么都要怪我谁都不能理解我因为她们不是我但我也用心去好好对待他们但他们就觉得一个开玩笑就能代替所有他们说的那简直就不是人话怎么骂我怎么那我缺点开玩笑世界上就没有一点好的事情吗为什么要让我来承担为什么所有不顺心的事都要压在我头上世界上还有光彩吗有的话能不能照一照这个满身黑暗的我啊我真的快被这些"开玩笑的""我们不都为了你好吗""你看看人家再看看你"我已经很努力在融入这个世界当我哭的时候没人来安慰我我也不想让别人知道要不然又是矫情了活的真的好累我哪怕开心一会让我发自内心的笑一笑好不好我真的快被他们逼疯了他们无意识的一句话就在我身上成了巨大的压力每一句话都是害死我的一把刀想去医院检查一下我是不是真的得抑郁症了从去年11月份开始心情不稳定睡不好觉吃的有时候特别多有时候一口也咽不下经常胃痛恶心想吐的感觉经常觉得自己活着没什么意思也有想过一了了之了我长得也没有很好看学习也没有很好其实他们也说得对我什么都不是世界上多我一个少我一个都不影响我活着也只是浪费了资源了我想逃离所有人让我自己好好的安静的想一想如果真的是抑郁症那就更成了我被开玩笑的点子想去医院看但又怕被我妈说我麻烦嫌我矫情了麻烦有人知道吗想知道我这种现象是不是属于抑郁症呢谢谢我真的怕我挺不过去谢谢 (匿名)

女,14岁,女，14岁。 学习压力大，喜欢一个人呆着，好像有一点点抑郁倾向。经常觉得累，想哭。 爸爸妈妈好像有一点感情上的问题，我和妹妹之间也偶尔会产生矛盾，不喜欢与人交流，可是我也没办法告诉他们我的感受。 我比较会考虑别人的感受，但是在家的时候我可能会冲妹妹发脾气，在别人骂我的时候，我一般情况下都会选择安静的倾听，我不敢去反抗。 我的秘密很多，很多人都不知道我的真实心理是什么样子的。 我身边的同学有的人会用刀子划伤手臂，我不知道那算不算自残，但是他们那样的也会令我毛骨悚然，虽然我有时候也会那样想，但是我从没有付出实践，我的成绩不算差，可是我觉得学习很累，我在朋友面前都说我不喜欢学习，可是背地里我并不自律，也许我是真的不喜欢学习，但是我还是希望我能做不差的人。 我并不想做什么人上人，可这人间疾苦，照样没能放过我。 (匿名)

女,14岁,你们说大的让着小的就算了，凭什么我还要让着比我大的，不管是谁都要我让，凭什么，还有明明不是我的错，为什么要我道歉，明明我什么都没有做，为什么说都是我的错，在我最灰暗的时候，是他的出现，给了我一丝丝温柔，你们为什么还要把他抹杀殆尽，我不怕淋雨，但我好怕有人为我撑完伞又将我推到雨里，为什么你们不能为我考虑一下，我真的一点也不快乐，我没有童年，我的童年是灰暗的，从小我的父母就教育我，不要想着争好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在学习上，我晚上近11点睡的，早上五点没起来，就叫作睡懒觉，我看一会手机，就说你有这时间还不如看书，你们巴不得我一天24小时都在学习，考到前10名就夸我，让我争取下次考前3，没考进前十就说我，干什么去了，一天天就知道看手机，还打我，我生病难受，你们就说我是装的，就是想不上课，等我去了医院，你们不但不关心我，还让我开点药就感觉去学校，别耽误了学习，在成绩面前我什么都不是，没有成绩我没资格说话，我好累，每天在家长、老师、朋友面前装作很开心、很轻松、一脸无所谓的样子，可我真的好累，我都忘了什么是发自内心的笑了，我已经习惯带上一幅笑脸，不管怎样我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一个活死人，好累，是不是我死了就能解脱了，他们也不会在说生了我真后悔了，对吗？ (匿名)

女,13岁,我现在真的好累，好想死。父母就只会骂我，因为作业太多，学习到凌晨，他们骂我说，我这两周周末都在干什么？就知道玩手机，一天天不务正业，父亲他骂了我很多恶心的话，还用道德绑架我，他觉得我学习成绩差，什么都不如姐姐，我觉得我自己好差劲，想跟别人说的时候，发现找不到人陪我，我现在感觉自己好孤独，我好累啊，我连学习都是错的，那我有什么对的，难道我出生就是个错误吗？ (匿名)

女,12岁,我叫lhm，今年十二岁，是一名五年级学生，我知道我现在的年纪可能还小，应该专注学习什么的，但是我想知道自己心理情况，有时候和现实的同学在网络上聊天时会闹掰，会闹掰都是我的错，每次都是我来求和好。我的同学都说我的心理有问题，让我去医院看看心理什么的。我也想去，但是我的爷爷奶奶不会让我去，我为什么不说爸爸妈妈，因为我的妈妈生下我就离开了，现已二婚，不需要我了，我常常想不要就不要了，我不稀罕她我没有妈妈也可以的。每次和奶奶回外祖父外祖母家时总会有几个亲戚偷拍我，让我心里很不爽，在偷拍我前还会说:你的妈妈想看看你，我能拍一下你吗。我是不同意的，因为我不想和那位妈妈有着任何交集。毕竟她已经是别人的妈妈了，我的爸爸，不在我身边，他在我小的时候虽然陪着我，但是现在不在了。他以前骗我说出去买东西，其实是想出去玩，我怕黑，害怕一个人，还记得那天晚上，我壮着胆子跑去房间拿被子在客厅的沙发上盖着被子开着电视，想告诉自己不要害怕，爸爸一会就回来了，奶奶出去了，我知道她是去干什么么。。爷爷去上班了。。但有时候，他们和爸爸一样，找借口出去。后来爸爸说他要去外面工作，带过一个女人回来，我明白那是他找的女友，其实那时候，我并不知道他是我爸爸，也从没有叫过他爸爸，只是后来，我明白了一切。之后我长大了，每次做错什么都会被奶打，即使是一件小事，考试考不好就说我不好好学习整天看手机，考好了又说我是抄的。每次她骂我打我的时候我总想反抗对她吼叫，我知道这样不对，但是内心里想反抗的一面慢慢积攒，我觉得我要是控制不住自己，就会做错什么事。每次和她解释事情，她都会说我和她顶嘴。后来我有了一个婶婶，她生了一个孩子，那个孩子慢慢长大，现在是幼儿园中班。她虽然还小，但总会有爷爷奶奶对她的偏爱来逗我，拿我的东西，每次买东西问她要不要，她说不要，后面又来抢我的，奶奶说她还小，必须让着她，可是明明就问了她，凭什么要抢我的。那明明就是我的，我很讨厌她，婶婶又生了一个，这个长大了，她总会带着她来一起弄我。我很讨厌，如今，马上要第三胎了，我总是想，能不能不要再生了，你到底还要多少个孩子来折磨我，在爷爷奶奶还有这两个孩子婶婶他们的一些打压和辱骂，我总会有一个想法，那就是，要么我去死，要么你们死。我一直想过，到底怎样，才能放过我，我明明什么都没做错，放假让我在家里放松都不行，一千字不够我说完一切，我没有钱在网上咨询，只想再发几篇诉说完 (匿名)

女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女,16岁,学生，女，16岁，高二。 有缘人，可以听听我的倾诉吗 学习中等，之前偏上一点 不知道从什么时候开始自己开始厌学了，对什么都提不起兴趣，通过打游戏让自己获得一些快乐和刺激 我妈，脾气暴躁。但我不爱发脾气，可能是被她打压的吧，每次发脾气会用很大声吼我，我之前很多次心平气和讲道理，她从来听不进去，可能是因为我小时候学习不错的原因吧，她会认为我高中的每一次退步都是因为不努力，不用心，不听话导致的。总是会大声并且带着质疑的语气问我的计划，我的安排，我的志向，我的目标。小的时候，我会很听话的思考自己的问题，把想法说给她听，现在，我什么都不想说，不想做，不想思考，不想理会。想起一些事就爱掉眼泪，我讨厌自己。 对朋友我喜欢用一种低的姿态去交往，因为这种方式，我有时也会遭到一些不公的待遇，不过会有几个交心的朋友，我们互相了解对方，欣赏彼此。会为对方分忧解难，在一起会快乐，平时有些真正刺痛内心的事我会用比较欢快的语气进行阐述 下面是我与母亲的某件事和朋友分享的记录。。。。（把朋友说的都屏蔽了，方便看事情经过）。。。。 我真的很难受，压力很大，快受不了了。。。。。。。 (匿名)

女,16岁,,做为一名受害者无接受本次校园欺凌事件中的主犯的道歉，虽然她已经意识到自己的错误并且已经向受害者似及其家长道歉，并意识到自己的行为给受害者带来的伤害，除了主犯之外的两个共犯的家长已经和我妈打电话道歉 (匿名)

女,24岁,周末好孤单，工作以后社交就只有工作上遇到的人和同事咋办，呜呜呜，周末孤单到只能一个人宅着打游戏，不知道还能做啥，羡慕别人有朋友或者男朋友周末还能一起出去玩，我该怎么办，参加公司活动也不想参加，这是怎么了，是我出了什么问题吗 (匿名)