女,15岁,初三不上了上不下去因为班里好多人走了我也跟着走，想换个出路刚开始在学校给他打电话我爸撅着不同意后来我翻墙逃了晚上没回去在唯一的朋友家（我爸知道哪个朋友）后来给他打电话，发生种种事情把我找着了，回家后我爸因为工作累睡了我玩了会手机我哥从屋里出来跟我谈以后的生活啊社会有多可怕啊这些事压我可我就是不想去了啊前面的话还行后面他说“如果你觉得我说的是废话对你来说是个屁你就当我是个屁给放了回过头你就继续玩手机把我的话当个屁放了就行之后你也别想我管你了，来，我来录个视频只要你说一句别让我管你我以后就再也不管你了”说罢就拿着手机摄像头怼着我。我吓的使劲摇头，然后他就把手机拿走了让我自己好好考虑考虑以后的生活。灯一关我心里就压抑的要死我压着枯的没声谁知道越哭越起劲直接在床上打起滚严重了还在喊我是疯子我不是正常人，（太可怕了平常我是个挺开朗的人的就是面对大人有点腼腆）我在极力控制自己又喊成我是正常人我不是疯子当时就觉得自己有问题了我跑去我爸的屋子求救我爸就陪着我睡了一晚早上我哥又来找我了听见他脚步声我就心里压抑难受又苦了他一碰我，我就控制不住捂住头喊我是疯子我不是 我，我这是咋了我害怕极了啊 (匿名)

女 我的父母在我小时候总是不让我干任何事，到现在说我什么都不会，跟个傻子一样，只会玩手机，我心里很难受，而且别的同学一回家就能吃上热腾腾的饭，我的爸妈很晚才回家，到午夜才能吃上饭。我学习上的压力很大，他们总是认为我没出息。而且说我有病，我该怎么办。我真的受够了。我每天只能通过手机来获取一点点快乐，但父母说手机害了我。我好早就说让他们给我找个补习班，他们不找。还说我不爱学习，学习差。我能怎么办。我快郁闷死了。现在只有想死的念头 (匿名)

女,18岁,我到了白天会莫名其妙的紧张心慌，只有爸妈出去上班一个人在家或者晚上睡觉的时候才会缓解。拖延症很严重对手机依赖性很严重，我实在是不知道除了玩手机我还能干些什么，人际交往关系有点差，有点抵触但是不反感，平时也不喜欢和别人聊天，走在路上看到别人说悄悄话撇我一眼就会担心我是不是做错了什么，她们是不是在骂我。父母对我也不算是很差，但是之前小学初中对我学习太严格导致我现在一考试就浑身发抖，前段时间期末考试为了逃避吞药进医院。回了家以后我爸妈就把我手机没收，说既然别人在学校学习没手机虽然你现在回来了你也不能玩，我情绪有点崩溃我不知道我在家能干什么。我情绪不好的时候我会想自己是不是有点心理问题，但是我好了我就感觉我之前很装。之前和爸妈提议说带我去看看但是他们觉得丢人光嘴上说同意但是一直拖着没去。我挺想死的但是我怕疼，所以说我到底怎么办，感觉活着好累死也好累 (匿名)

女,15岁,我妈不知道怎么了，只要差不多11点就骂我（我踏马写作业都要10点半），她就觉得我就在一直玩手机，我洗漱骂 躺床上骂，刚刚我看看快递到哪里了，她就急了不知道发什么疯，开始特别大声的看视频，说什么不用睡了玩手机吧玩一晚上学也不用上了，我都崩溃了哭了，现在我已经开始想自己就在今天晚上死了，我有心脏方面的病，现在我心都疼，她还不听，好生气很崩溃，想死 (匿名)

女 17岁女孩因手机与父母发生矛盾导致不上学。 现在寻死觅活就是拿着手机黑天玩，白天睡，不认父母。一要手机一哭二闹三寻死。不让父母管，不与父母说，口吐脏字，骂骂咧咧，摔东西，声声嘶力竭地吵闹。

今年13，自从爸妈给我手机之后，就开始查手机，甚至看我聊天记录，因为这件事已经妈妈超过好多回了，有点想不开，想轻生，不仅是这种事，我妈好多次把我逼崩溃了，但我现在怕疼，可如果他们再逼我，我真的想自杀。有一次，我和男同学聊完天后，也没聊什么见不得人的，我不过把聊天记录删了，我妈收了手机后，看我把聊天记录删了，立马来到我那屋给我一巴掌，我真的活不下去了，真的快崩溃了

女,16岁,我有手机依赖症，没科学测过，但是我觉得程度比较深吧，手机被我妈收了我就会很伤心难过 ，一直哭一整天。我是休学在家，家里也只有我一个，如果没有手机我基本上可以一天一句话也不说，要么看书要么学习，。。我明知道自己需要学，但是我妈把我手机收走了，我就会想方设法接触手机，我自己甚至又买了一部手机，。。。可是我真的离开了手机我甚至不想学习，我可以在学习的时候不玩手机，也可以手机在我旁边我拿着没玩然后规矩一天过去，。。但是这样我就要门反锁，我妈知道我在玩手机，她以为是之前的一个烂手机。我真的很怕我这个手机被发现，叛逆也好，摆烂也罢，在我低谷期是手机上咨询师开导，小说开导，游戏解压，，等我恢复健康我也能完成任务。但是我妈总觉得我管不好手机，总收我手机，我感觉很挫折，我真的害怕这个我妈不知道的手机也被收走，手机的确是我的精神支柱，在我被朋友背刺，家人不解，老师不管的时候，手机让我得到了安全感 ，网络是我心甘情愿接触的，网瘾让我走出了低谷，我在开学之前都是自己一个在家学，我劳逸结合也只有手机可玩，所以收我手机真的会让我心神不宁 ，跟我妈沟通失败，我已经尝试过了，改变我的网瘾，不可能，（就像孤寂世界只有一个锚点不可去除）我希望在我开学回归正常校园生活之前，至少手机作为一个亦正亦邪的存在能陪我，不会失去。 (匿名)

男,18岁,男，18岁，每天也是难以入睡，根本睡不着，家庭里每天都是火药味浓郁，出生时父亲就已经出事去蹲了，母亲的恨意发泄到自己身上，从小打骂到大，记忆中，最早的时候，四年级开始，每次被打后，蜷缩在房间里，哭着，埋怨到为什么老天爷要让我出生在这样的家庭，有这样的母亲，在学校被老师骂，被同学欺负，你从未给过我一点帮助和关心，每天骂我为什么还不去死，那你为什么又要把我生下来，一句又一句的否认我，每天痛不欲生的活着，从我自残开始，禁止我拿手机，一切错误归咎于手机，进入初中后，我选择了住校，以此逃脱殴打，但垃圾的学校，被同学殴打，都是常事，忍不住还手，却都责怪于我，是我做错了吗？一周住校，文具被偷，被褥被乱扔，都习以为常，高血压180晕倒的时候，都没来看我一下，中考体育时候，长跑直接昏跑道上，都不来看望一下，只顾手机刷视频，进入高中，开始让我学做饭，39度高温，我呆在厨房做四个人的饭，我却没有吃饭的资格，第一次知道自己对烟和酒过敏，引发了哮喘，药费你都不肯出，为什么当时哮喘没把我给弄死?疫情期间自己在外独居，感染新冠时，没钱买药，请求给点钱买药都不给，更残忍哮喘再次发作，每天好像要死一样，真痛恨为什么没死，让我继续饱受虐待，第一次反抗父母的对待还击，被打的吐血，被校园孤立，全校几千人无一人能说话，父亲出来后，两边互相逼迫我，都不承认我的抚养权，我真的感觉好无助，今年开始到现在，不知道为什么，自残一次都没有了，去年评均每月自残一次，无数次去白河桥上，想一口气跳下去，以前对死亡还有恐惧，现在仿佛看淡了一样，总是和我谈未来，谈什么未来?很快就要死了，有什么未来可去谈的，已经准高三了，活着真的好累好累，我承认我怕疼，但是还是想问一下?有没有疼痛感最轻的自杀方式?每天沉迷于游戏麻痹自己，试图缓冲自己过激的想法，如果可以，我恨不得打死我的父母，凭什么每天都无缘无故的痛打我，我到底做错了什么，恨我为什么当还要生下我! (匿名)

女,我同桌老是要我的卫生纸，每次都扯很多，我说我感冒了，别再管我借了，然后她就会说咦，真小气啊连点卫生纸都不借，我该怎么回？ (匿名)

女,30岁,感觉结婚就是一个笑话，年轻时姿色貌美的时候就对你很好很好，等结婚完了几年，年纪大了就对你拳打脚踢，都是骗子