给力心理
十年口碑经营
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匿名
2024-01-03 09:05:57
抱抱TA
突然感受到了自己的悲哀,被父母常年打压,否定,挖苦,讽刺,谩骂,并且什么都没有为我付出,还剥夺了我的经济,只是因为我爸说了一句支持我,和我妈一句简单的道歉,居然能让我释怀对他们百分之90的仇恨,我突然感觉到这是何其的悲哀。也让我突然意识到我内心的黑洞到底有多大,一个常年折磨你的人,突然有一天放下屠刀不折磨你了,你居然会变得感恩戴德
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AI心
亲爱的,看你的描述你经历了很多痛苦的事情。这是共生型的家庭环境,也许会让你产生很大的压力和挫败感。这种情况下,你的悲哀是非常正常的反应。对此,我建议你试图和他们沟通你的想法和感受,如果他们无法理解,你可以寻求专业的心理咨询师的帮助。对待过去的事情,不用太过责怪自己,每个人都有自己应对痛苦过去的方式,放下也是一种消化的方式。并且,建议你尝试一些能让你发泄情绪的方式,如日记、绘画等,都可以帮助你排解情绪。
美七
美七送了一个拥抱
心向导
心向导送了一个拥抱
温馨亲子
抱抱自己
笔画
笔画送了一个拥抱
陈劲松
你好
缓行倾听陪伴
缓行倾听陪伴送了一个拥抱
陈明
您好,看到了您在巨大挑战时刻的觉察力,犹如打开了照亮前方的手电筒
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
王宇
你好
悟后起修
你好,父母也是他们原生家庭的受害者,如果父母的父母没有教会他们如何爱自己,父母也不知道怎么才是真正爱你。释怀是因为你的身体是有感觉的,它能感觉到爱比怨恨更舒服,自己的心更柔软,身体在让你保持良好。
摆渡@情感分析
摆渡@情感分析送了一个拥抱
高兴
你好
心向导
你好!能理解你的心情[抱抱]你是曾经经历太多的委屈,一点点安慰就让你感动了,这很正常。感觉你太不容易了[抱抱]
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
娟子心理
娟子心理送了一个拥抱
东方心语
你的感受确实让自己很无奈[抱抱][抱抱]
栩栩
栩栩送了一个拥抱
明晰心理
一句简单支持和道歉, 其实你也是等了很久的吧,放下仇恨是自己的修养到了,并不代表低微。其实你的潜意识中那个被伤害的小时候的自己已经成长了,足够强大了,才能让你强者心态去包容,其实你能发现一个更强大的自我,而不是卑微的感恩戴德。
明晰心理
明晰心理送了一个拥抱
心能量❤ 【情感亲子】
心能量❤ 【情感亲子】送了一个拥抱
心能量❤ 【情感亲子】
你好!你的问题在这里与大家分享,一定是困扰自己很久的问题,只有搞清事实真相才可以更好的处理对不对?关注我,适合的才是最好的
树屋倾听
从你的角度分开看你表述的内容,一是你受了委屈很气愤;二是你谅解了他们,这很好。其实,你可以做更好,比如做好自己,争取自立,独自生活,重新建立与父母间的关系
李韵菲
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通达心理
理解你的心情和经历的太多的痛苦!也为你曾能够接纳他们而点赞!要清晰自己的界限!既理解父母又要保持好应有的距离!望你能成长的更好!
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好,我是心理咨询师王老师。如有需要帮助,我们预约时间详细沟通。保密尊重!无条件接纳!
原生家庭的命运既然注定,就想办法摆脱吧。
安安【倾听】
那一句支持和道歉,是你一直期待的吧。
围筑我心园
围筑我心园送了一个拥抱
明成❤️心理
特别理解您的心情,可助您清除潜意识中的负面卡点(在现实类似的情况下,卡点就会被引发)。清除体内积压的一些怨气,怨恨等等。系统化提升认知,规划未来,提升经营人生的能力,提升创造幸福和把握幸福的能力
珠华心理
珠华心理送了一个拥抱
珠华心理
你好
晓彤姐
孩子,我理解你,你一定要开始有能量让自己走出来。
晓彤姐
晓彤姐送了一个拥抱
佳喵
佳喵送了一个拥抱
华姐
能原谅和接受是好事,父母给了我们生命和生活保障。感恩也不为过,能感恩父母,我们跟这个社会才能友好相处,父母怎样我们无法选择和改变,做好自己的功课,是为了我们的人生更完善,我们能够无愧无悔的走好人生每一步。
问天
问天送了一个拥抱
问天
正是因为儿时无数次试图与父母沟通,想获得一些理解、陪伴和支持的时候,父母都没有给出。由于对父母、家庭的失望,他才会去虚拟世界寻找慰藉,家庭关系出现问题,孩子自然会找一件事情填补空洞。
春语咨询
唉,原生家庭的爱恨情仇
灵犀心理
你可以有一些原生家庭带给你的创伤,需要做情绪疏导,需要的话可以联系我
郝海英
往远看,过去的不会再来
然子
你是怎么做到让爸爸支持你,母亲向你道歉的?真棒!当折磨你的人不再折磨你了,你成功了,以后没人折磨你了,这是件可喜的好事?
白龙马老师
白龙马老师送了一个拥抱
心俞悦❤
心俞悦❤送了一个拥抱
无忧心语
无忧心语送了一个拥抱
好好生活
等你成年了,迟早有一天会离开原生家庭,那时候你就自由了,没人打压你了
风语情深
风语情深送了一个拥抱
梧桐树
我和你也有同样的感受
陶莹
所以说,你要的其实并不多,一点点善意与关爱就好了。但现实可能是,连这些都成了奢侈品。可以想见,你的生存环境有多麽恶劣,你应该是一直艰难的活着
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女 前段时间,我每天都那么伤心,难过,是因为我看到我儿子目前的状态,我很失望,甚至联想到他爸爸,这个几乎已经被我遗忘的男人,我觉得他像极了他爸爸那个时候,这样的状态似乎就是为了伤害我,所以,我怨恨他们,也怨恨这个世界,感叹自己命苦,他爸爸曾经那么伤害我,事隔几年,我自己的亲生孩子又这么伤害我,所以我一度在情绪的低谷,感觉走不出来 现在我不这么想了,正是因为他的叛逆,激发了我自己学习的动力,所以我要感谢他,通过这段时间的学习,我现在心里完全没有了怨恨,也没有了再想指责他的想法,剩下的只有心疼了,我我相信,一切都是最好的安排,一切都会好起来的。《这是我今天的感悟》
(匿名)
我今年十八岁,性格温和很好相处,有个问题困扰了我好久近一年特别突出。我不相信这世间有什么感情是永恒的,但是我最看重的是亲情,在我小学五年级左右我就有了不想在这世界上生存的念头,但是我知道我有责任,我还有我的爸爸,我需要为了他而活下去,近一年中,我感觉有种感情特别突出,我深深的讨厌着并依赖着我的家庭。在记忆中我总是一个人一个人吃饭一个人睡觉,一个人隐忍,我不明白为什么我对父母的换位思考,对他们的理解为了让他们省心换来的却是他们的不理解,换来的却是你这孩子怎么这样。随着年龄的增长,在这个家中我越发的感觉孤独,我无法跟他们说什么因为我怕伤了他们的心,我无法和他们提到亲情和什么家长陪伴什么的,一说我的眼泪提前就会出来,以前为了让他们省心,我勉强做了很多事情,但换来的不是他们的怜惜而是更多我需要干的,慢慢的我也不知道怎么我变得懒得去做,就算会的我也不会去做,因为我知道,我展现出我会做了,那就是我的责任了。我曾未生过父母的气,前段时间有半年了吧,我和我得父亲发生了第一次争吵,我记得那时学校要小时候的照片,我妈跟我说你看你小时候穿的多好,我无意识的随口就说了一句,穿的再好能怎样,都没人陪我,这句话也许就是导火索,我爸说你要记住你姓什么,还有很多但但有一句说的是你以后别跟我姓了爱跟谁姓跟谁姓,在他说话期间我曾未说过一句话,到听到这句话后,我憋着泪回到我屋,但是他还在说,最终我忍受不了了,回去跟他争论,争论的结果是我的心被狠狠的捅了一刀,无关生气只是伤心,他走了出去散心留下我和我妈,我那时已经哭的有点抽了,我妈让我别哭了,在这期间,我们说了一些话,但我说了一句话后,我妈表现的很生气,我说你们从不陪我。这句话使他很生气,说他们为了挣钱,以后我不出去工作了,天天在家陪着你。这句话我不知道她为什么能说出来,小时候心理受的上你现在能补回来吗,我突然感觉自己很可笑,我所有对他们的理解为了他们隐忍的一切最终换来的都是这些,我感觉自己既可笑又可悲,我一边哭一边笑,那不是装出来的是真的又哭又笑有点颠逛,这时我爸回来了,我妈对我爸说,你看着点他我去睡觉了,我不知道作为一名母亲这句话在这种情况下真的适合说出来吗?我爸看着我对我说他错了,让我别这样,这时的家让我感觉压抑,让我想要逃离,我对我爸说,我错了,我想去我朋友家,就一晚求你了,我错了,最终在我的乞求下我爸把我送到了我的发小家,看着爸爸离开的背影,在车上好不容易控制住的眼泪又流了下来,那个我最爱的人,我最舍不得的人,我的眼泪只为你而留,你的背影充满着悲伤,到了朋友家我默默的哭了半宿,第二天回家时,我们都装作什么都没有发生过的样子,到那之后,我发现我的心死了,我心里的支柱没了,我的心它被困住了,我想要出来但出不来。我也发现一个问题,本来在外面很开心的,只要一回到家中,无尽的无力感,厌倦感如潮水般涌来,现在我已经高三了,但一点劲都提不上来,我知道原因我的心它停止了,我该怎么办。最近我出现了一个念头,我想出家,我想赎罪,我想赎清我的罪过,若是可以我愿身葬菩提下,许我永世清宁与通彻。我认为人之所以来到这个世界就是为了赎罪的。我小时候经历过许多痛苦的事情但是我得大脑自动帮我忘记了,只是让我记得曾经很痛过,我不知这是幸运还是可悲。我的家庭有点复杂,家庭中有背叛,有心计,有污点。
(匿名)
男 我有时候犯了一点点小事,我父母都对我大吼大叫,我妹不管犯了什么事都没有责怪过她,但又把责任推到我身上,说我不管她,今天我妹把家的门弄坏,他把责任推到我身上,我又被骂了一顿,,,我父母叫我快去死,死也不要死在家。那个时候我真的很绝望,我真的想去死,我甚至我怀疑我不是他们亲生的。
(匿名)
本来今天中午我和我妈心平气和的说话,然后她就说我给她顶嘴,然后就给我爸告状,但是给我爸说的根本不是事实啊,我快要被冤枉死了,我爸特别凶,根本不相信我说的,感觉我就是这个家的受虐狂。每次都是这样,有时候她骂我,我也就忍忍过去了,我知道她是为了我好,
(匿名)
我又崩溃忍不住的哭了,除开家庭的原因,我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好,难道是我对她们太好了吗?总会被伤害,那种我经历了无数次,本以为能忍住,可再次来临,为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住,因为家庭原因我就常常想些美好的事情,但是为什么其它方面也要这样对我,我觉得我真的坚持不住,我不是全能的,真的很想不通为什么要双重打击我,我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀,我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了,我知道我是冲动但这很恐怖,我是不是精神不对了。我现在有在好好生活,但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆,连我都不知道怎么回事,我在学校打过一次架,第一次,老师也很不公平的判了我的错,我真的很委屈,委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着,我哭的时候我会上顶楼,我很怕黑,但我还是上去了,我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”,为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次,抓着不放就算了还告诉别人,这个世界太糟糕了,我总是想老天爷能不能公平点,会不会有风水轮流转,但是我发现越来越不开心的也只有我,我总是给别人安慰,但我难过时我得不到最好的安慰,因为我觉得我没救了,我真的不开心,我到底是不是不开心我也不明白我自己,我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了,我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界,没有什么话,不理解,很恶心,我想死但我不敢,所以我知道我还没有完全失去理智,但是我不知道我后面还会有什么,都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说,但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦,你要理解”,曾经的家庭矛盾,现在的朋友伤害,我知道那些人都还不懂事,我也不懂事,但是她们的不懂事伤害了我好多,不止她们,有好多人,我想象过那些美好的生活,很美好却都不是我的,我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学,我们家经济条件也挺有限的,我难道只能在那个学校继续待下去吗,我觉得我做不到,好人有很多,但是恶心的人更多非常多,剥夺我快乐的地方,家也差不多。
(匿名)
我想了这么多年,总是告诉自己要理解父母,要理解他们也是可怜人,所以不能去愤怒,不能去生气,不能总想着他们要靠自己。现在我觉得我不想忍了,我真的是恨他们的。恨那个家庭,恨他们都是神经病,坏的很。我也是神经病。到现在为止我觉得我还是修炼不出来,有一些神经病。我已经很努力了,还是在社会的底层生活。我已经很努力了我也放不下那些恨。
(匿名)
女,我真的是恨死我妈了,自己做的事情一点都不气后果,肆无忌惮的伤害别人,在别人没有把我当做过人看,没有把我当做过女儿来腾不说,连最基本的尊重和一点点人与人之间的平等都没有,这一次是真的莫名其妙,无缘无故吧,我真的是不知道他脑子里在想什么,就这么自私,自力,强势,恶毒。我也是个人啊,我也会有想法呀,就把他的所有的自己莫名其妙的优越感和莫名其妙的心情心态全部都发泄在我身上 搞得我问生活费都不敢问我爸要,我觉得我最后一点自信和底气和自尊都被踩在脚底下面狠狠的蹂躏,我觉得我就是个废人,不配为任何人要钱,就是把我的自尊什么的无缘无故踩在脚底下面狠狠的菜,还是真的是无缘无故,就是最有杀伤力和侮辱性的全部都是加在一个孩子的身上,妈了个逼来的,我真的是要气死了。要这些后果全部都要我自己来承担,妈了个逼来的,我真的去死算了
(匿名)
男 我的父亲得了癌症 父母感情并不融洽 之前多次殴打母亲 但知道父亲有病之后母亲忍住为父亲治病 期间不断争吵 我只是一个农村的孩子 高考之前母亲说漏嘴告诉了我 我情绪有点波动 之后又骗我说只是普通小手术 现在考上心仪的大学 与母亲讨论她当时的感受 我说她当时不值得天天都哭 她说我不懂感恩 不懂得我有今天是因为她 她说要不是我考了一个好一点的大学有利用价值她早就走了 我不说话 我感恩我的母亲 但我不知道她为何要说这些话中伤我 一直以来我努力学习希望能成为父母的骄傲 我不想让他们为我操心 准备要读大学了 家里经济又困难 父亲之后的日子和未来的各种争吵 让我觉得恐慌 而母亲和我说的这些话 更让我觉得心寒 别人都说我是懂事的孩子 我的母亲也是感性的人 为什么她还是觉得我不懂感恩 难道只有挣钱才算是感恩她吗 我觉得好无助 这些话不知道能对谁说
(匿名)
男,18岁,晚上突然醒了,睡不着了,,好难受怎么办啊啊啊啊
女,最近那个老是嚷嚷着找工作的,又开始男扮女装了,提醒各位注意防范,找个工作,都找了好几年了,还是这个样子?说白了,就是在这里发帖子,让老师们,来访者,同情他,可怜他,,主意也出过,但是他依然没改变,还出口成脏,这种人,唯一的方式就是退避三舍,装作没看见,
(匿名)
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突然感受到了自己的悲哀,被父母常年打压,否定,挖苦,讽刺,谩骂,并且什么都没有为我付出,还剥夺了我的经济,只是因为我爸说了一句支持我,和我妈一句简单的道歉,居然能让我释怀对他们百分之90的仇恨,我突然感觉到这是何其的悲哀。也让我突然意识到我内心的黑洞到底有多大,一个常年折磨你的人,突然有一天放下屠刀不折磨你了,你居然会变得感恩戴德
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