女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女 一下子写了很多。平时很容易焦虑，做事情干不好就很烦有时候走路走着走着就觉得好累，很没有安全感，很在乎每一个人和自己相处的感受，觉得自己很差劲很自卑，经常对自己产生怀疑和反省。很多时候想大叫摔东西跺脚发脾气，可是到最后还是忍下来了因为不敢做没理由做只能在脑海里想想就好。很爱发呆，上着上着课就走了神，写着作业稍微停了一下又走了神。学到不会的找不到答案也会很自责内疚觉得自己很没用又开始哭，知道哭浪费时间可是控制不住自己。有时候会想一些不该想的，比如会想到如果亲人突然出事了会怎么样、用刀割自己是什么感受会不会很爽，还有时候会想从楼上跳下去什么感受会不会很爽。有时候一到晚上独处就会很难过伤心，一天时不时手脚会发麻有时可能隔几个星期或者几天呼吸困难心跳加速去医院看了但没有查出什么来，几个月前也跟心理老师聊过觉得我没什么大问题。我觉得我可能就是自找麻烦，我觉得我平常又跟一个普通人一样很正常。或许从文字上看来有些疯狂，但我一直觉得我很正常，包括现在。因为所有人对我的评价都是乐观开朗很活泼的女生，提问是为了证实自己的想法，毕竟我不太信任自己。 (匿名)

女,15岁,感觉自己现在好奇怪，不知道是不是水仙，但是无所谓了。有的时候会感觉很喜欢自己，按理来说，我这个情况，应该每天会很不开心。之前去医院确诊中度抑郁，虽然医生很不靠谱就是了。但是，我为什么没有不开心呢。从旁观者的角度来看，貌似我的问题很大，至少心理不健康。可我好像，很享受现在。哈哈，刚刚看了前面说的，感觉东一句西一句。我好像一直在逃避，最近发现，我感觉不到羞耻了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的时候不会觉得羞耻，向别人表达自己，不会觉得羞耻。嗯…好像，好像什么来着，突然忘记了。还有，我的情商没有了，大概是情商吧。我可能会感觉到，一些话这个时候说不好，但我不知道哪里不好，也不知道换成什么好一点。所以为了表达我的意思，就直接说了。直言不讳？貌似可以打直球了，这是以前做不到的事情，我好厉害。还有，一直很焦虑一件事情的时候，会想要做些什么。只会思考，要不要做，不会思考，能不能做，这样做的后果是什么。我好像根本不担心后果，我感觉不到？不知道怎么形容，突然忘记了。嗯，至少我有这个意识，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就会一直焦虑。有时候怀疑自己生病了，又在想，会不会我这样，只是因为经常熬夜，不运动，身体不好，一个人太久了。啊，突然想起来，我确实有病，我已经确诊了。但是，好荒诞啊，医生，好不负责。不过，我不相信也不是没有理由，因为我虽然会，但是很少，心情低落。大部分都是焦虑什么的引起的。如果感觉到情绪不好，可能会感受一下？毕竟我平时，情绪都乱乱的。突然的开心和悲伤很纯粹，感觉那样的情绪很干净。像是，我一直处于一个，很奇怪，很不稳定又稳定的空间。它会变化，我不安静。（这句话好奇怪，说完我自己也理解不了什么意思，指我不安静）但那些开心和不开心不一样，它是我自己的。这句话也奇怪，可能是因为，有的时候我感觉我的身体不是我的吧。总是控制不了做一些没办法理解，和印象里，这个时候我不会做这些的事情。所以我在说了一堆什么乱七八糟的话，可能一个人待久了会这样吧，虽然我感觉不到孤独，我有我。不过打这么多字应该也没人看。别说发布之后了，还没打完就不记得我说了什么，所以也不会不好意思了。虽然但是，突然反应过来我好像忘记到底要说什么了，也许一开始就忘记了。

女,头好疼啊 休学一年多了 天天在家混日子 时间过的很快 感觉自己越来越奇怪了 容易管不住嘴 有时候思想很活跃 一直找人倾诉 但是在解剖自己的想法 很焦虑的样子（感觉被自己的思想固化了）有时候又不想说话 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想离开 会很暴躁 ,这一年没怎么想过以后该怎么办 有一种活不到那个时候的感觉 所以很放纵自己 但是很怕死 有次身体不太舒服 是很小很小的问题 可能有些焦虑 突然感觉自己快死了 很恐惧 记性也变的很差很差 如果印象不深 我现在打字都想不起来前面说了什么 ˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚,脑子浑浑噩噩的很难思考了 感觉自己好像一直都不正常 还有社交问题 很难真的把对方当朋友 一开始就冲着短期去的 想自己待着 (匿名)

女,15岁,本人就是白天很开朗，大大咧咧，但不知道为什么一到晚上情绪就不受控制想发泄出来但一直都在强憋着。每天都会因为某件事情而感到很头疼，很怕自己做的不好。（比如考试：考试前就非常的着急，考试的时候怕自己写的不对，怕时间不够等。考试后也是有点焦虑，怕下一次考试的到来。）总是在意一些小细节，比如朋友为什么明明已经已读了我的消息，但为啥迟迟不回。有时候情绪失控，心里总有念头想把桌上都给摔了，但还好被我压住了。然后就怀疑自己是不是得了焦虑症又或者其他心理问题，想问这种是焦虑症吗还是什么？ (匿名)

女,24岁,最近情绪自己有点控制不了，想哭，做什么事情，我都觉得不安恐慌心里很难受。觉得什么事情都不好做，也做不好。爸妈吵架，第二天我妈心情不好，然后骂我，说他俩吵架，还不是因为我，我一点也不争气。我当时就在想，是不是我死了，就好了。有自伤想法其实5.6年前就有了。那时候，我妈经常不在家，就我和我爸在家。我爸每次骂骂咧咧的，还说我是吭老族，干啥都不行。后来他们一说我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃饭什么的，我都很沉默，感觉很孤独。和家里人去吃饭，我觉得我就是空气。 玩游戏时，大多时候我都能忘记烦恼，可是最近情绪不佳，别人说我了一句，我立马哽咽，想哭，很难受。有时候游戏网友他们聊天，我也没听清他们说的什么，就跟着一起笑，觉得就像个傻子似的。 我是什么事情都喜欢藏在心里的人，觉得身边朋友没有一个可以倾诉的。 有一次我用我的指甲盖来回划蹭我的手腕，有点疼。 (匿名)

女 我好像有了焦虑症，最近很长一段时间总是莫名的心慌，而且慌的厉害，晚上也睡不好，一整天都觉得自己浑身无力，早睡也这样，而且总是很担心父母的安全，一不接电话就怕他们出什么事，哪怕是晚接了，或者没有听到他们的声音，而且如果有人给我打了好多个电话我没接到的话，我就会想是不是父母出什么事了，她来通知我，以前是绝对不是这样的，可能是因为受过刺激吧。而且学习也提不起兴趣了，什么都不想干，本来和同学约好了出去玩，结果又不想去了，特别的不想去。并且总觉得身边有人不喜欢我了，以前很要好的朋友也冷落我了。真的很烦，我不想这样。 (匿名)

女,14岁,有没有懂得人啊，我现在记忆混乱，上一秒的事下一秒有可能就忘，这两年发生的是记不清在哪一年，经常焦虑头疼，喜欢把自己关在幽闭空间，对之前喜欢的游戏啊电视啊都没了兴趣，情绪上一秒可能在笑，下一秒可能就会悲伤，很容易生气，大晚上的时候又容易哭，有时候还会钻研人为什么活着，活着有什么意义，早死玩死都是死这些问题，别人觉得我有精神病，我不知道我有没有，也不敢和家里人说 (匿名)

去找工作地方，，不需要打卡，，，只要找到工作，，应该一个月去一次还是一个星期去一次还是一年去一次 (匿名)

女,16岁,,累死了，让我练了三个小时的舞蹈，练得我脚疼 (匿名)