女,15岁,很累，明明很想学却又学不进去，从初一下半年开始成绩掉的非常快，很想死，但是一次又一次忍住了，我割过手腕从来没让他们发现，可是真的好难受啊，爸妈总骂我是白眼狼，各种耻辱的话，我的爷爷奶奶却是偏心眼，我家两个孩子我有一个大我一岁的哥哥，我姑家一个妹妹一个弟弟，总是偏心他们三个，他们都不喜欢我啊，每次我爸喝了酒对我又打又骂，我妈非要等到踹我上不来气才说别打了，打死她，一次下午我爸打我，我哭的很厉害我奶过来笑嘻嘻的看了一眼就走了，总以为我姐是救赎，没想到在她眼里我还不如她的同学，像是在开玩笑可是…我会在学校夸我家人多好，她们说好羡慕，哈哈，真的很难受，他们答应我的根本没实现，一直在拖，还一直在说生我干什么，还钱，还说到我结婚把钱全拿了，这不算还，还有这十几年的花销，我好想快点长大远离他们，可是我不会社交，我只有一个朋友，现在也完了，因为他们不让我出门，总会说打断我的腿，还总把我和邻居家的孩子做对比，可是现在我该怎么办，要成绩没成绩，因为我的门牙太大，总会有人说，不只是同学亲戚还有…我们家所有人，别人说我好看，我妈总会说这么难看，我爸说像谁啊，哪有这么难看的，因为牙还总给我起外号，真的很累，他们从来没有肯定过我，时间好像很快又好像很慢，想长大想逃离，唉…可是真的没有动力，总会让我对这个世界充满失望，从来都不会有人关心，倘若我是个孤儿是会比现在快乐的多的吧…… (匿名)

女,我想我快死了，不知道为什么我从小学心理就极度扭曲，那时候我不知道为什么划破自己的手臂，家人看到我也只说是被刺划到了，慢慢的上了初中我划破手臂的次数增加，甚至越割越深都完全感觉不到疼一样，后来初二的时候，有一天我终于爆发了把自己的脸划破了，那时候父亲终于相信我有心理疾病，带我去了医院治疗了一个多月，诊断出了抑郁症和狂躁症，我被关在医院里医生把所有的东西都没收了，我的心里极度的痛苦，每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血，护士还有医生每次都会问我好多，他们说我为什么会变成这样？我当时也模模糊糊，因为小时候我母亲刚生下我，就把我抛弃了，我是跟着父亲长大的，或许是因为独特的教育方式变得非常谨慎，因为爷爷是做教师的，他们一味的强压我那时候，只希望我们考上好的初中好的高中，然后是大学，我不知道为什么，但是我一直很听他们的话，后来我的爷爷过世了，然后我的成绩也就一落千丈，每一次考差了，父亲都会很严厉的批评我，总是去拿邻居家的孩子跟我比较，慢慢的我的心里就发生了很多变化，我恨我的母亲为什么当初抛弃了我，我恨我的抚养人为什么每一次都强加我去跟其她孩子比较，有一次数学考了九十九分，仅差的那一分我被骂了好久，父亲从来都没有鼓励过我，慢慢的我感觉再学习已经没有用了，后来上了初中，因为割手行为引得我们班里少部分人讨厌我，有时他们会在宿舍里议论我，有时候还会孤立我，我也很自责我给他们道了歉，但他们似乎已经习惯了孤立我，慢慢的我就变成了这样。从医院住院回来，我再也没有去过学校，我讨厌她们异样的眼光看我，我讨厌我离开宿舍她们背后的那些议论，可在家也没好到哪里去，之前有时候会提起我之前的学习成绩很好，就很讽刺的问我，你看看你现在再看看你之前，我想如果是我，我一定后悔死了，我本来以为就是随口一提，但慢慢的这成了每一顿饭的话题，我也慢慢的消极下去，然后又得了厌食症，我一直吃着药我希望我哪一天能好然后好好照顾奶奶，可慢慢的因为太多因素，我产生了幻觉，我每天都感觉身边有人在说话，后来我也没有想到从抑郁症变成了精神分裂症，我恨透了我自己，我尝试过吞药割腕跳水，但稀奇的是每一次我都被救活，但每一次父亲都会讽刺，我求过他不要让他再那样说了，我真的讨厌这样的感觉，可没有换来的全是变本加厉。现在我想我快死了，我现在不只是想死，我感觉生活一塌糊涂，快要中考了我连学校都没去过，未来对生活的迷茫我更想死，全都一塌糊涂。 (匿名)

女,16岁,女高中生现在高二，我之前成绩中等，后来慢慢变好了，同学就说老师给我原题，别人也信了，然后因为这个嘛，老师的名誉不好了，就骂我，让我不想上学就滚啊什么的，让我去跳楼，造谣这件事已经过去半年了，他们还要用那种眼神看我，我朋友也帮我去和那些人杠，她被骂了，后来她再也不理我了，年级主任也针对我，那个主任他不用那种正常人的目光，就是斜着眼盯了我两个月，我去问个问题都要盯着我，但是当时出事我没心思学，落了很多，但是在家里至少能听进去一点网课。 现在出车祸在家里，两个眼睛看不清，本来我位置周围还有点朋友，一个和主任关系好的女生想坐我的位置直接换了，我每天坐在那个新位置，跟进监狱一样，我的同桌只准她跟我抱怨，我和她说话就不理我，且非常自私，从来都是只顾自己。我的数学老师和化学老师还区别对待我，化学老师上课只看我周围的人，每次他们看见我都不耐烦的样子，和数学老师打招呼从来不理我。 我一个星期不去学校挺开心的，转学我妈不同意，是我如果转学了就不能考好大学就不能给她养老了，我妈说以后我要给她买房买车请保姆买各种贵的东西，但是为什么要把希望寄托在我身上，我现在对学习彻底失去信心，没有动力，尝试过把学校里发生的事情讲给我母亲听，但她仅仅认为这是一点小委屈，我在那一晚萌生了轻生的想法，觉得世上没什么在意的人了。 现在一提到考试我就害怕，以前成绩很优秀，根本不用担心，现在落了好多课，看到有关学习的东西就会心生厌恶，我妈还要让我继续上学。完美主义和强迫症很严重，觉得有一段经历不好我就想从头再来。 (匿名)

女,17岁,在19年，我15岁，考上了心心念念的高中，踏入高中大门那一刻觉得未来可期，我有目标，我有努力的方向，但是现实给我当头一棒，同学老师对我好像不是很友好，因为作业交迟了，然后组长暴粗口，我就回了几句，就被骂没家教，而且是喋喋不休，当时周围好多人，他用一千多页的汉语词典冲向我，骂我父母之后我没忍住打了他，这就是一切的源头，他们并不喜欢我我知道我不是人民币做不到人人喜欢，但是没有一个人喜欢的感觉真的特别难过，甚至可以说那是排挤，课间操没人站我后面，因为我个子中等，没人站后面就要空出好大一排，体育老师来说，也没人愿意站过来，我当时在那儿红着脸，无助，想哭，但是还要忍住泪水，虽然是一件小事吧，对我造成的伤害确实蛮大的，之后不管有什么集体活动，需要排队的，我就以各种理由不参加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任说我像定时炸弹，害人，科任老师说我不知廉耻，各种各样，老师诬陷我讲话，把同学都带走，把我一个人反锁在教室，老师用钱来侮辱我爸妈，问我爸妈是不是千万富翁，如果不是，请不要穷人养公主，我永远忘不了当时妈妈眼泪大滴大滴的掉，爸爸手上贴的输液贴上大滩干了的血迹，（当时爸爸在住院，盐水挂到一半接到电话就过来了）即使老师这样侮辱，爸爸妈妈还要点头附和，之后被老师性骚扰，没人为我发声，我告诉爸爸妈妈，爸爸说他没把你怎么样，算了吧，知道为什么吗，因为我家没钱，不认识人，如果追究起来，要请律师，又意味着一大笔开销，对于刚在这里安家的我们，承受不起，我被查出抑郁症之后，老师跟他们说是找医生开假证，可能你们都觉得应该人穷志不穷，但是在现实面前，真的没什么的，我也不想看到爸爸没日没夜的加班，到生病住院，舍不得花钱，提前好几天出院，妈妈爱美，换季不舍的买新衣服，看到漂亮点衣服只敢看两眼，爸爸说买，还要装作不喜欢，说家里一大堆，因为我的事情着急，头发白的特别快，不舍的染发，出门就戴上帽子，跟我说这样好看，真的特心酸，但是这就是现实，可能对我愧疚他们加倍对我好，妈妈晚上抱着我说让我别怪她，其实我从来没有怪过他们，我只是恨自己不争气，也许我们根本不属于这座城市，活得真的好卑微啊

女,14岁,在学校里因为学习不好被老师孤立到最后一排以前学习还算不错的现在在最后一排把一些班上的二溜子放在我旁边以前老师对我不公平时会赶我回家甚至让我出去站很久再对我一顿吼然后让同学给我收拾东西赶我回家这并不好赶学生回家是犯法的而且同学会把我的东西乱糟糟的一股脑的就这么硬塞进去 以前小学的时候一个同学让我把衣服脱了因为那时没什么人她说太热了我那时小什么都不知道就穿了个秋衣出去了我们那时候的班主任和同学都在阴阳我不知道怎么说了.. 幼儿园的时候刚要出班门被一个高的男生撞到了当时头上就流下血来了一开始我不知道是其他小朋友和老师看见的老师给我抹药后对我大吼说我没事和男同学闹什么但她就说了那个男同学几句没人相信我我爸妈都觉得是我和男同学打架引起的还一次在幼儿园的时候那时中午吃饭我旁边那个男同学把手张开一下子打饭了我的碗弄了我一身事后老师指着他说了两句然后说我还扯我衣服拽来拽去的这一点也不好 而且那些幼儿园老师还偏心一个长得很好看的女生连我们校长都偏心吃饭有人喂有人抱拍毕业照还抱着.. 现在我们班上那些学习好的都是人上人动不动打人的阴阳怪气的假道理一片的嘴不干净的两面三刀的.. 我爸妈啊他们家暴的..以前小时候不会做题我爸就删我耳光那么重啊耳朵都听不见了还问我会不会我不回答就有是相同的力度又一记耳光一直这样打我但我就是不会你打我打那么久又有什么用..还拿纸筒打我打到我胸口下面了当时都喘不过气了差点窒息过去他们都不知道.. 我想我是有什么心理疾病吧我周围的人看见我手腕上割了些口子就觉得我是脑子有病的变态我爸妈问我为什么不直接去死他们不是开玩笑说的很过分我们班上人知道了有的同情我有的模仿我我不理解为什么要学这种东西..上次老师逼着我给他看手腕我不得已给他看当看见我手上的疤时他白了我一眼说以后不许带护腕我看着别的班有的带这种东西的而他什么都不让.. 我曾经也有梦想的只是太过于遥远而放弃了而已现在是没什么指望了要是有一天我突然没了应该也没什么大不了的毕竟那么多人恨我呀.. (匿名)

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

女,14岁,因为我的原因，我的家庭分崩离析妈妈不信任我觉得我口中绝对不会有一句实话，他们议论我，讨论我说我不配考高中，阿姨说家里所有人都讨厌我所有人，当时，因为我的阿姨丢了两百块钱，正好同学聚会带了一些零食回家分给我表弟吃，中午回来的时候，阿姨就说我偷了她的钱去买了这些东西，因为同学聚会是我悄悄去的，要是我说我去了，妈妈肯定要骂我，所以我没有说，可妈妈怎么都不相信我就觉得是我拿的让我跪了五个小时，那个时候我真的很想自杀，你们都觉得是我拿的，那我用命赔你们行了吧，全家人表面上对我很好，可是一到了有什么问题，就全部都是我做的，他们从来都不会觉得就是我那个学习好的表姐做的，就因为她学习好，阿姨就算丢了什么东西，也只会怀疑到我的身上，为什么呢？因为我就是一个差生，做什么事都做不好，还很笨，阿姨上次跟我打电话，我和他说我作文有进步了，可以写好了，之后他给表姐打电话说像我这样的要是能写的好才怪呢。对呀，像我这样的人就应该去死，我从来都没有偷过她那两百块钱，可是为什么就是没有人相信我呢？之后在学校因为我性格我身材，老是被指指点点，被背后议论，都是我把他们聚拢在一起，最后被抛弃的也是我，这学校只有我一个人，一个人吃饭，一个人走，没有人会在意我的感受，在他们眼里，我只不过是一个学习成绩不好，长得也不好看的人罢了。在小学的时候，他们欺负给我起绰号，拿剪刀剪我的头发，把胶水粘在我的头发上，老师知道，可是从来都不管，就因为我成绩不好。那一年我熬过去了，到了初中我还是一个人，家里的人讨厌我，学校里的人排挤我，我真的好想去死，他们从来都不顾及我的感受，从来都没有问过我想要什么，我经常一个人在家，一个人，我觉得我早就死在这个黑漆漆的屋子里了，我讨厌去学校，讨厌过节，我只想一辈子待在这个房间里，直到我死，我想让他们都知道，我终于死了，他们都开心了。 (匿名)

女,13岁,我家庭很普通，人也比较普通，我妈经常夸我觉得我很优秀，但是她有时候很急躁，我和她完全无法沟通，我很爱她但是我真的有时候一股子无名的恨意，然后就是很愧疚，我感觉我真的是直接死了什么都不想轻松一点 我身边也有自伤的朋友，她的经历比我要令人难过，但是她现在很阳光而且没我这么多虑，她小学的时候是没有我优秀的，现在换成我了，也不是嫉妒就是有点悲凉感、吧，就是感觉自己追不上了，但我知道这完全是因为我自己，我没有理由去嫉妒别人正常地生活、学习。她和我原本关系很好但是后来我们两个都走上不一样的道路，这种隔膜让我有点难过了就是 我初一，复读过一年，那一年我是不愿意去学校在家里待了一年，这一年我很对不起我的父母也知道我应该悔过自新发奋学习，但是我现在其实还是没有上进心，而且还是不愿意去学校，我母亲整天发些激励我的东西给我看，但她越是鞭打我前进我越没动力甚至恨她 我真的不想去学校了杀了我吧，为什么好人做了那么多好事最后的结局都那么悲催而我这种社会败类却不被弄死啊，明明我要比更多人都应该感到幸福但是我觉得这一切都好俗好烦人，我好恨啊。。。。。。。 (匿名)

女,15岁,我好难过，我真的很希望有人能陪我聊聊天。 (匿名)

女,13岁,我想死，我家在农村，你可能会以为我家就像网上看到的那样，不是，我家只有一层，而且脏乱差，本身在这个家庭已经很不幸了，我还有个带病的哥哥，癫痫，而且还有智力障碍，我爸妈都是无业游民（我妈有时回去工厂打螺丝，不过很少）我爸他只信网上那些理财呀，一月赚几千几万呀，他就那样傻乎乎的把钱给他们了，可是坚持了5,6年，从来没有成功过，现在的我经常通宵，不爱梳妆，头发像个鸡窝，还自残，我想去看病，但又想到自己家里的状态，有种心理负担，而且我想死你了但是又觉得世界上还有我值得留念的人，这种想死又不能死的状态天天折磨着我，我快熬不住了，而且我喜欢整天我在被窝里，饭也不愿意吃，甚至开学之后我连个体面的衣服也拿不出来，我闺蜜，她很喜欢和她们班的张佳欣玩（我和她不是同班的）而且，我和她快手亲密度才3000多，她和张佳欣亲密度都13000多了，我好嫉妒，每次和她绝交她就又会求我，这样吊着我真的好没意思，26就要开学了，可我不想去上学，我讨厌上学，我真的讨厌考试，每次考完试后老师都会阴阳怪气，可我喜欢和石依辰玩，可她又喜欢和她后桌玩，我真受不了了，现在还有成本的寒假作业折磨我，今天我爸又吼我，我想哭，可我发现我哭不出来，我甚至还忍着那最后一点尊严，我真的不愿意过下去了 (匿名)