女,21岁,以前有点事，没想开，比较压抑自己，故意伪装自己 缩手缩脚的，唯唯诺诺的，实际上，自己根本就不是这样的人 现在离开了那个环境，比原来大方好多了，但是一次遇到了两个原来那个环境里的人，议论我以前是怎么怎么样的？，说我现在变成了这个样子，但是现在的我才是真实的我，有人说他们这么说不是好事吗？，可我觉得他们瞧不起原来那个我，其实我现在大方了，他们也是瞧不起我，觉得我以前就是那个样子唯唯诺诺的 (匿名)

女，我长得不好看，又矮，没有一个优点，不讨人喜欢，为什么要把我生到这个世界上来？还要这么天天痛苦折磨伤害我，可是我却伤害不了任何一个人，受伤的总是我！！！！ (匿名)

女,17岁,其实那条帖子是假的，而是那条帖子是一个故事，我对不起你们，请大家一定要原谅我。那条帖子的故事是由2017年真实发生的也是我幻想改编这个故事，我幻想着自己离开这里去很远的地方。这样别人就不会找到了我。我呢，是一个自卑的女孩，家人们不疼爱着我，很疼爱自己的弟弟妹妹。辍学不到一年，我就开始伤害自己，我也不知道从几岁幻想出红衣女孩一直陪着我。我连一张照片都没有照过。我说话不清楚，我和别人说话，别人不理我。我好像进入了自卑的状态了。我的记忆随风飘扬给飘走了，完全没有了记忆，现在的我对生活很是迷茫。我想改变自己，我不知道去怎样改过我自己。雨沫姐姐，谢谢你，一直陪着我，真的感谢您。还有我的弟弟(网名)为你一见倾心。 (匿名)

女,15岁,三四天都觉得所有人都在装好人，想要害我，语言攻击我，感觉精神很累，明明每天都是在玩，但是还是挺累的，看到别人就感觉她很假她明明对我很失望，不想认识我，在骂我，看不起我，而且别人说一些话，我也理解不到，总觉得那些别人说不至于就是再说我装，鼓励我就是在觉得我可怜内涵我，觉得他们说的为我好，说骂我也很难受感觉他们是在挽回自己的形象 (匿名)

女,16岁,现在的情况是啊 自己骗自己都信 因为从小到大我就习惯了自己替别人找借口掩盖事实 让自己的伤口愈合 也许我和这个社会格格不入 我试过很多折磨自己的方法 虽然没让自己死 但是麻木了 我不会安慰人 也不会讲话 让人们失望 可我除了伤害自己来表示抱歉 没有别的了 我做不到弄脏自己 我害怕别人碰到我 有些话只会让我觉得很恶心 但我真的没办法 我让帮助过我的人 恨我 可我做不到弄脏自己 也不会安慰人 我没被爱过 没有人有耐心 去治好我 只是选择在我病的时候 对我好 可我在眼里 那是伤害我 好想离开这个世界啊 可又想活下去 害 实在不行以死谢罪 对吧 我在假装自己是正常人 可是 我还是 不得不承认 我 有问题

好羡慕别的女孩子，那么好看，干净，单纯，开心，天天嘻嘻哈哈的，人缘好，嘴巴甜，讨人喜欢。我做梦都想变成这样。可是我跟上面的一点都不沾边。 我没有出众的外表，思想龌龊，肮脏，脾气没有预兆的时好时坏，连我自己都控制不住。自私，懒惰，嗜睡。还喜欢胡乱猜忌。 真的什么都配不上，有时候别人对我好，我都害怕，怕这样的自己，以后会让别人失望，讨厌。 可是这样的我，又在乎极了别人对我的看法。所以我就伪装，把自己丑陋的深深的藏起来。谁也触碰不到。 怎么办，我好像只能这样了，差不多以后也不会有什么好转。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，对自己一点办法都没有。后面刚好又接到男朋友的数落，吵架。好像都已经分手了。又进入了另一个深渊。 好无助，好难受，心情都已经崩溃到麻木了。我该怎么办。。。。。 根本没有人可以听我说，我好像孤身一人了。谁都不会让我靠一靠，休息一会， 如果世界上有第二个自己就好了，我应该就不会这么难受。 我看不清所有人了，越来越模糊，那些离开我的人，好像都知道我了，嫌弃我，讨厌我。 我想躲起来 (匿名)

女,23岁,我很难受，我觉得这些人都在刻意避着我

女,25岁,喜欢自己是个好人的感觉吗？即便再怎么害别人？喜欢当施舍的角色吗？你不会。你只是善。做一点都是你善。。。。比谁都渣，比谁都恶心，善你妈逼，自恋的空虚寂寞中年人，一个没见过面的陌生人都要展露自己的骚气功底，利用别人脆弱，还特么自我感觉良好呢，你真不知道自己咋回事么。？你自己真不知道把我害到了哪种地步了吗？？ (匿名)

女,ye班真的难熬…………现在家务做了，早饭也吃了，孩子们也上学去了，剩下的时间，我要休息了……

女,18岁,从初中开始，不敢和任何人说话，甚至于在学校办个卡也不敢去，更不敢和老师说话，我还总是因为一件小事就怀疑别人对我的真心，我总觉得所有人都讨厌我，其实也有同学和老师来和我说话，可我就是觉得他们别有用心，甚至有些讨厌他们的接触，我怕他们的内心不是所表现出来的样子，我不敢碰他们，可我知道，我的内心很渴望他们的喜欢，仅是一点点也能让我开心好久，我和人说话，总要思考好一会，想着怎么说才能不被讨厌 (匿名)