女 女，学生 感到有心理压力，学习也学不进去，朋友没几个，遭遇无数次校园欺凌，感觉同学都把我当疯子看， 我也觉得学习是一件很难的事情，觉得很自卑，我的前途也没有期望，让家长失望了，我觉得活着没有什么意义了，想自杀，想跳楼，想过无数次自杀，我容易哭，感觉没有安全感，觉得没人在乎过我的感受 (匿名)

女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了，我就觉得我活着就是一个错误，我呢，今年失常发挥考上了不想考的大学，然后我现在觉得活着很累，而且我不如以前的力气大，以前我经常帮家里扛水，现在我就是擦个地都能累的不行，而且我觉得我每天活的提不起精神，记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班，爸爸妈妈工作也很忙，我们几乎很晚才能看见，我奶奶从小把我关在家里不让我出门，而且说话不许我大声，除了学习的事会鼓励我其他都会否认我，但是她不是那种重男轻女的人，对我很好，但是由于我和外人接触得很少，所以我不爱说话，行为举止异常，而且我从小性格孤僻怪异，她反对我竞争班委和好学生，我直到现在都有她身上的影子，我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负，就是因为我性格软弱，她告诉我要和别人好好相处，但是这也怪我，谁让我不勇敢，而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光，可是没了……我的高中毁了，我的大学毁了，我觉得我的人生有什么希望，有什么意义所在，如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死，我知道我中考高考失利，是因为我总是顾虑太多，给自己的压力大过努力，而且我从小就会看眼色，她常常搞得我不自在，我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我现在分不清我是对的还是错的，我从来就分不清，我不觉得我可怜，我恨，我讨厌，我恨那些男生，正是如此，我从小到大都没有搞对象，也就是早恋，不可能，当时我印象很深，后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有，自卑感与日俱增，我害怕，我当时想考一中，但是我退缩了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素质，我每天奋斗一天，然后痛苦，质疑自己一天，我要用很长时间让自己平静下来，我很累，所以严重影响我的学习和生活，我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗？还有，请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办，求求大家救我一命吧。

女,14岁,今年15五月过生日现在14念高一我跳级了懂的也比同龄人多更成熟不知道从什么时候开始我控制不住自己的情绪每天都很烦躁我感觉全世界都在针对我大家都很讨厌我我看不到自己的优点我越来越看不懂自己了我时常觉得自己有病有神经病情绪爆发的时候喜欢伤害自己手腕上的疤多的数不过来不知道要怎么和人相处了感觉自己可怜又可悲抽烟也缓解不了我的痛苦今天中午哭了半个午休晚自习哭了三节课我感觉自己好没用每次情绪不好的时候都会写在本子上可是这样的我太糟糕了只会写些没有用的东西有时候心脏剧烈跳动有时候脑子突然短路经常在想别的事情我集中不了注意力感觉好累好累哭到没力气哭教室在四楼想过无数次用手打碎玻璃用玻璃碎片划开手腕从四楼一跃而下可是我没有这个资本我的爸爸妈妈他们没我不行我不可以这么自私我也不想死在学校我一刀一刀的划着手腕感觉解脱了些我觉得我就是有病我感觉我不被人爱我喜欢乱想我敏感我被误会可我不想解释我几乎每天都哭就像个弱智一样老师也说我我多想躺着躺着一直躺着我快奔溃了我真的控制不了我自己的情绪凭什么要这样对我 (匿名)

感觉好累。父亲总是喝酒耍疯，母亲身体不好，姐姐把家里东西摔了个遍。我好不容易跑出去上寄宿高中，又担心我妈妈在家里过不好。家里本来钱就不多，突然生病去拿点药花了几百。耽误下的课补不回来。从小学就被孤立到高中，我真的是受够了。有过自杀的念头，真的很想去死，感觉活着就是父母的花钱机器屁点用都没有。小学也是曾经考着班里第一的人啊，路上认识的叔姨都说我聪明伶俐。然后越来越自卑，越来越看不起自己，越来越无助。现在在班里也不想说话，感觉所有人都是在漠视自己。前途也一片黑暗。救命。 (匿名)

女,17岁,我昨晚失眠一个晚上现在是早上7:00都清醒着。相对于以前来说，我感觉越来越自卑，渐渐地不想和朋友出去玩，一到人多的地方心情就很紧张开心不起来甚至是手哆嗦话也不会说，就想着赶紧逃离；以前在学校会主动与大部分同学深一步的交往，而现在只和在班级里离我有小附近的同学有交流，下课也不想动弹，只喜欢趴在桌上。在高中里学习也不知为何一落千丈，小学初中成绩优异，到现在一直在班级里倒数，越学越没动力也不知道怎么赶上去，考试总让我身心疲惫然后难过伤心在课堂上偷偷流泪，甚至惧怕考试好几次都请假缺考，有时候很冲动想打人想发火，好几次在家因为突然崩溃乱喊乱叫，有想过自杀的念头，还好父母比较包容不会刻意要求我。可我一直对自己要求很严格，其实成绩很差了，每天在学校压抑得心痛如绞也要度日如年得在学校过着每一天，去坚持。但这种情况之后恶性循环，无数次地摧毁我的心灵，很难熬我该怎么办我不希望辜负父母以及老师对我的期望，更不想辜负自己所以一直坚持上学但实在太压抑！太让我心痛难过伤心！

女,9岁,我好累，每天闷闷不乐，根本高兴不起来，好想死，这样也许会轻松点，学业和家长的压力太大，我考了93分被说差的跟什么一样，老跟我和别人比较，朋友们也疏远我，老师也说我这不好那不好，我已经很努力了，为什么没有人能理解我。好想哭，都是我的错吧，我会慢慢从世界中消失。 (匿名)

女,13岁,我在小城市，没有检察过，刚上初中，总感觉别人对我有意见对我不友好。害怕一个人出门，妈妈让我去付钱我都不敢，感觉外面的人都有敌意。一直都受到爸妈和老师的区别对待，感觉自己的前途没有希望，最近非常依赖手机，没有食欲，失眠5天了，老是想摔东西，从6年级就开始自残，喜欢在天台心情不好就去天台，有一次想要倒下去，感觉没有人爱我，我死了也没有什么的，经常想过自杀，自己感觉到自己的身体有问题，感觉身边的人包括很好的朋友都不喜欢我，容易哭泣，莫名其妙的哭，没有原因，和异性在一起感到不自在，无精打采，自责，自闭，感觉是家境影响了我，房间的墙上都是我写上去的句子，不想在生活下去了，不信任多数人，不适应现在的学校，对朋友忽冷忽热，没有希望。这些只有我知道。 (匿名)

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女,为什么总是幻想自己死亡的各种场景，想象自己在学校从楼上摔了下去，没救过来，父母去学校为自己讨回公道，在校门口捧着我的遗像大哭 (匿名)

1岁,男，34岁我想偷钱我是九年半，，，，，，，，，，小狗是我这样的 (匿名)