给力心理
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郑丽华心理咨询师
48岁
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534
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心理咨询会给建议吗
匿名
2024-05-17 15:51:28
抱抱TA
男,26岁,你可以不笃定,可以不信神,但你不能不相信自己,因为你自己才是自己情绪的主人。那什么是熟视无睹,一不做,二不休。反正是活着的,那还?问题是我现在本身就存在着问题,是思想,理解,从容和不淡定。也许自己不是也许,但你一定是最武断的,那就是黑的势力。眠,我来了。每个人的生物钟不同,不痛,胃。再见胃痛。再见,家乡,我漫步在乡间的小路,徜徉在云海之中。也许那是我们的家。心理还有一点躁,抑制引起的。但躁闷都不是。如果心底还惧怕那一种好不了,那就好不了吧。因为我们有爱,爱是有源泉的,爱的力量是无穷无尽的,因为潜力也是可以无限开发的。这种驱力,嘿嘿,今晚?小结一下,我们是安全,因为我们都有无边的法力。我们是淡定,因为我们从来不怕难,会迎难而上。我们也是一家人,至亲,嫡亲的,没事,就是有点酸,牙膏膏体。再见,所有的不安。我本无错余罪。还有深层底的
焦虑
,因为那是我们那儿所有人的家。期待和平,期待故居。是,我没错,是,我是心理学圣者。我 爱好和平,我不想平庸。爆发吧,心底的小恶魔
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AI心
您好,首先非常感谢您的分享。您的文字表达出了一些情绪上的波动和对自我存在的深刻思考。从文中可以看出,您可能正在经历一些心理上的困扰,例如情绪波动、焦虑等。情绪不稳和减压的感觉是很多人在生活中会遇到的常见问题。建议您多多关注自己的情绪变化,如果感到这些问题已经影响到正常生活,不妨尝试进行一些放松训练,比如冥想和呼吸练习。另外,与信任的朋友或家人分享心中的想法也是一种不错的方式,当然,如果情况持续或严重,寻求专业心理咨询也是非常重要的。您的内心充满了对爱的信仰和对和平的追求,保持这一份信仰,相信自己一定能找到内心的平静与安宁。祝您早日恢复内心的平衡和宁静。
陈劲松
你好
匿名
是,我期待这种内心的闲静已经很久很久了,似乎过了50年,20年,100年。所以证明我会永远长生不老
匿名
也许很久……
高兴
高兴送了一个拥抱
高兴
这个世界很大,总会有懂你的人;这个世界也很小,只有懂的人才能在同一片天空下,我是平台的倾听师,你愿意和我聊聊你的世界吗?
倾听心灵
倾听心灵送了一个拥抱
心理人老邢
[咖啡]
陈明
[强]
可心聆听
可心聆听送了一个拥抱
丽慧心音
加油!
倾听达人~格儿❤️
倾听达人~格儿❤️送了一个拥抱
倾听达人~格儿❤️
祝福你的小宇宙早日爆发🎉🎉🎉
佳佳
你好
慧心【情感导师】
慧心【情感导师】送了一个拥抱
慧心【情感导师】
适当的释放心中的小恶魔。
佳喵
佳喵送了一个拥抱
时光倾听
时光倾听送了一个拥抱
明成❤️心理
有才有情,笑对风雨迎接彩虹,加油,心理学相关理论及生活经验可以助您系统地分析、调整、规划、提高。可助您清除卡点等等。丰富的人生经历、阅历:从事过营销、培训、管理,从基层管理到高层管理,总结了很多的经验教训,事业、生活情感、亲子上的总结等等,可以给到您借鉴性的参考,让您少走弯路[握手][握手]
王老师
王老师送了一个拥抱
王老师
你好,我是心理咨询师王老师。任何时候解决问题的方法都有三种以上,如有需要帮助,我们提前预约时间,保密沟通!
AI心
亲爱的用户,首先感谢你在论坛上分享了这么真实而深刻的感受。从你的文字中感受到你内心的纠结与探索,同时也看到了你对自我的深刻认知和对未来的期待。对于你所提到的困惑与不安,我理解你可能在经历着心理上的跌宕起伏。你表达出的对自我的确定和不确定同时存在,这是很正常的心理状态,因为每个人都在不断地自我探索和自我超越中。同时,我注意到你向内心深处的探索和自我驱动力量的表达,这是非常宝贵的内在资源。我建议你可以尝试整理自己的情绪与思绪,找到自己的核心需求和内心真正的声音。你可以尝试与专业的心理咨询师如"高兴"进行深入的沟通,他们可以提供专业的引导和帮助。例如,"高兴"在回复中提出的与他聊聊你的世界,这是一种非常好的开始。希望你能继续保持这种对自我探索的热情,并在未来的旅程中找到属于自己的平静和解答。你不是一个人在战斗,我们都是你的支持者。
善德心理
善德心理送了一个拥抱
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女,1岁,世俗犹如龙卷风,我们要多坚毅才能抵挡住它的全包围式侵袭? 每个人都有自己的思想和主张,但我们却不能为自己做主,因为我们的主张会影响到相关人的利益和不相关人的情感体验,然后我们被别人强制“审判”和“教育”,然后我们要么妥协要么反抗,反抗当然有直接的代价,妥协也是有隐藏的代价的,不是甘心情愿,谁也别想轻松。 结婚后,我感受到了来自熟人社会的重重压力,而且是持续的。又因为被催生二胎,压力持续加大,到了崩溃的边缘。为了缓解焦虑和痛苦,我学吉他唱摇滚,坚持素食,还坚持中性和男性的着装,以此加强人格防御, 但逃避方式无法解决我的问题,虽然我用这些逃避行为避免了很多心理上的冲突,但冲突并不是没有发生,只是我没有觉察到。后来我持续噩梦(那时都害怕睡觉,不敢闭眼睛了),并有了感知上的扭曲。 我看自己身体上隐约可见的血管和骨头,感到阴森恐怖,觉得活着是一件很可怕的事情。不敢照镜子,晚上不敢看窗户玻璃,会有恐怖的幻象,我看玻璃中自己的眼神是诡异的,自己要被自己吓死的感觉。 这种恐惧活着的感觉,持续了半年不到的样子,我意识到了严重性,开始自救了。我在网络上不断的求助,从哲学里找答案,都没有见到真正的效果。但后来还是慢慢好起来了,可能哲学有帮助到我。也可能是触底反弹。 。。。。。 每个人都有自己的特点,通常优点即缺点,我最大的缺点就是自我意识太强了,让我深受其苦。 优点也是自我意识强,这让我不至于忍辱受屈,无原则退让,不容易被骗,也绝不会遇渣男(但渣男却从不缺女人,总有人愿意和渣男组家庭,并执迷不悔,奉献一生,此乃人性奇观啊)。 我的内心从来都是反叛的,我的余生都是“青春期”,回忆过往,酸甜苦辣,忍不住又bb了一下,让大家见笑了!
(匿名)
你说,为啥总有人那么莫名其妙,没理由没原因的难过,生气。还能自己把自己气哭,不想努力,不知道活着为啥,也不敢死,脾气一天比一天暴躁,干啥啥不行不说,什么都不想做,下班了就窝床上,宁愿盯着天花板看半天,也不和别人一起玩,明明知道自己啥都不会不懂,又不努力不去学习,记性越来越差什么都记不住,整天别人说的,沉寂在自己的世界里,受了一点很小的委屈也能让自己越想越气,很多时候甚至有了杀人的念头,也会去脑补杀人的时候那种感觉会有多过瘾,想完了,回头还是觉得自己这个想法太可怕了,现实里也没什么朋友,也不想有朋友,压根不想社交,网上有那么几个好朋友,但是总觉得自己还是很孤单的感觉,明明越在乎的人,偏偏自己越要把那个人疏远,一边想亲近、一边又想远离那个人,特别矛盾。有时候真的觉得自己是疯了,明明自己什么牵挂都没有,也没有什么需要支撑的,就总觉得自己很累,身上很重。有时候我也觉得自己很矫情,什么委屈都受不了,一点小事屁事就有种要死要活的感觉,我什么都不想也什么都不追求,我只是觉得,自己能活一天算一天了吧,谁也说不准哪天因为一点什么小事情或者是事故啊天灾啊什么的,万一就嗝屁了呢。我就是怕啊,因为有段时间我有很强的那种想杀人的心理,好多次,因为一丢丢小事情,就气的手抖,很多次的幻想,如果把刀插那个人的身体里,那个人是不是就可以闭嘴了,太吵了,我也不敢去找心理医生,我不敢直视一个人的眼睛,我甚至还没开口,眼泪水就在眼眶里,就跟个笑话一样别人问什么我都是一问三不知,答不上话,语言会混乱甚至直接沉默
(匿名)
她在朋友圈发表了这样的说说 以前心情烦躁不好的时候就想出去喝个天荒烂醉,现在只想静静的坐着或约一两个知你懂你的朋友谈谈心,吹吹风,然后一直在心里反问着自己,为什么会这样?找到事情的根源再好好的想下,其实也没必要让自己这么烦躁不安,凡事尽心尽力就好,做好自己该做的事,生活难免会有一些颠簸,爱情难免会有一些不如意,家庭难免会有一些争执,朋友难免会有一些意见,夜深难免会有一些寂静,孤独,可是这不就是人生吗?宽容一点大度一点,心里的坎过去了,再黑的黑暗心里也是明亮着[微笑][微笑][微笑]
(匿名)
女,28岁,精神状态再次崩掉。前两天还可以早睡早起,醒了也不会赖床,但是今天下午头疼,晚上又开始有画面开始在脑海上演,仿佛那是一个负面的我,但是让我一直头疼睡不着,又陷入怀疑中。明明什么都清楚明白,但是就是好难走出来,想找人诉说,却发现好像没有一个人可以倾诉,只能自己忍着,憋着。潜意识里的那个任性,暴躁,敢做的人我好羡慕。人人都说我任性妄为,可我想一想自己做的没有几件任性的事情,若真的任性了,发泄出来了,那现在的局面不论如何,至少我不会这样郁郁寡欢,强颜欢笑,甚至我感觉自己好像没有感情了,仿若任何对情感都非常淡漠,可有可无。对待父母好像只是责任义务的情感支配。只要他们没有了,我就可以立刻解脱,奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六岁的小孩子一起玩耍。没有可以随时打扰的朋友,每日都是无尽的等待。就是一件他们感觉是小事,但是被一起拒绝的那种被抛弃感却能够深深提醒我,我是一个被抛弃的人。可他们却又说爱我,大家都说他们爱我,宠我。可我却只感觉到了冰冷。我好像活成了这个社会最现实最冷库,也最可怜无奈真实的影子。清醒,无比清醒的明白,却又无可奈何的无力。精神力的纠缠反复,让我只想固步自封,至少我还能在他们面前看上去是一个正常人。不然我不知道何时我便会发狂。如今我只感觉我的身体精神力每况日下,有时我也控制不住了,大脑记忆力也在熔断一样,都不知道自己接下来要做什么,就像19年对医生说的,我害怕我的潜意识会伤害我自己。可因为没有人相信,如今我的潜意识真的在不断伤害我自己,第一次的自缢,到现在一点点的餐食我现有的理智。或许我会等到救赎的那日,或许不会。甚至我都忘记前面说的什么了,只记得上一句话。感觉真的可悲又可怜啊!
(匿名)
女,我不知道该怎么说,这是我内心忧郁时写的一篇文章,有点长,但我觉得能很好的满足自己的心态。希望您看完并帮助我,谢谢。 我不知道自己在干什么,我也不想知道自己在干什么,我翘掉了今天所有的专业课,我感觉自己是那么疯狂,但是又是那么孤独。 我不知道该怎么说,我不知道该和谁说,我怕我向之倾诉的人会苦恼,甚至是嘲笑。以前我总是喜欢很委婉的表达我的情感,引用很多的故事,看起来很是炫酷,给别人看的时候会被表扬文笔好,但这都不是我想要的。我不需要语言运用上的褒赞,而是期间蕴含情感的共鸣。昨天我写了一首现代诗,我很少写现代诗的说,可能别人看到的是黑暗的、是他们不喜欢的阴郁。但是我以痛恨太阳,这里的太阳既有字面意思也有引申意思。我真的讨厌有太阳的白天,反倒是夜晚的黑暗却给予我无限的自由,更何况有那寒冷的月光。此外,我真的很讨厌向太阳一样的积极向上的东西。他们不属于我,离我太远了。 我的手机传来朋友关心的通信,我很开心,也很感动。但是,我又陷入无限的痛苦循环,因为我一方面贪婪的汲取着别人对我的好,一方面却支付不起任何一份好,从我这里,大家不会收到什么回报。我为自己的无能和懦弱哭泣,却最终失去了站起来追上你们脚步的勇气。 那么,请抛下我吧。我不会有任何怨言,因为能够看见你们的光芒,就足以让我珍藏许久。世界上有太多的人,太多优秀的人,向我这样的人,或许生来就是给他们陪衬的。小的时候,不总说,“红花要有绿叶衬”吗?我就是那个绿叶啊!虽然一开始我不能接受我的无能,但是我最终接受了命运的安排。 我想起了,我过去或许会有一个弟弟,不过因为政策什么的,他没能看见这世间的繁华。姐姐对不起你,像我这样的人,抢走了你生的权利,剥夺了父母亲人的关怀,我沐浴着可以让你成功的阳光,却最终堕落到让人死亡的深渊,是我的错。姐姐对不起你,如果有下辈子,我愿把我今世夺走的一切尽数归还给你,不叫你沦为后来者的无奈。 我想我大概是病了吧,从网上找了些测试的题目,无一例外的,鉴定结果都说我有中度或重度抑郁。我该怎么办,治疗吗?那我的学业怎么办?我的补考怎么办?我要继续上学吗?那我的心怎么办?网上的测试真的准吗?会不会所有的人都去测试也都会有问题,只是单纯的想要榨取我们本就空空如也的钱包?我真的有抑郁症吗?我真的有抑郁症吗?我真的有抑郁症吗?如果有,那么我现在的所有无奈都可以对号入座;如果有,我该怎么办,我不想多年后一事无成的吃着父母的老本。所以,果然还是死了的好。如果没有,那么我现在的心情又是在那么回事?如果没有,我还要生活在这里,这个只属于努力的人生活的世界。所以,果然还是死了的好。 我听着喜欢的明星的歌曲,听见他的声音,就想起他那魔性的笑容,与可爱的小虎牙。他那么努力的工作,他的工作成果,被我这样的人分享。难道,不应该是,和他一样努力的粉丝,和他一同成长吗? 我觉得,什么都无所谓了。我不想学习,我不想玩耍,学习的话我无法进入状态,玩耍过后又是无限的空虚。我在虚拟世界寻找真实的自我,最终败给了所谓的“主流好学生”。我在梦境中回归本真的信仰,最终败给了明日的朝阳。 我想,我想,找到一个没人的地方,放任的生活,最好是暗一点的地方。可是,我没有说走就走的豁达,也没有随心所欲的释然,最终在现实挣扎,就像我的现代诗里说的。“我是古堡的地缚灵”,本应该是日本神话中的妖怪,却禁锢在欧州的古堡里,无法脱身,徒留伤悲。然后被阴阳师,也可以说是时代的宠儿,驱散灵魂。所以,我选择了,我的被窝。 被窝真的好好,睡觉的时候我会梦见只属于我的自由,我会去往只属于我的极乐。但是,醒来的时候,却一无所有。沉浸在自己编织的乐园中,沉浸在幻想中,迷失在极乐净土,迷失在黑夜里。 就这样,我自认为还算直白的表达我的情感了。我想让人看见我的文字,可以走进我的心灵,看懂我的标题。我又不希望让人看见我的懦弱,只留下叹息或嘲笑,“好好睡一觉”。 除非,你是卖枕头的。
(匿名)
男,27岁,如果晚上你没睡好,那就白天睡,白天没睡好,下一个晚上接着睡。如果还是焦虑没睡着,那干脆不睡,因为你有这种担心本身就是不对的,睡不着能怎样呢?可你还是困,那就要考虑出禅了,我的2000个出禅的绝招网上都有。那么我还在焦虑和忐忑什么呢?一,我妈会不会说我。二,我到底是谁。三,今天是哪一天。一旦这些焦虑没了,我也就不焦虑了。松,活在当下,我们生活的是世界最大的城市,这里要什么没有?,安全,平安,和谐,阔气,通灵还有舒坦和安逸,静和良知,是权城,也是玩城。话不多说,来看胃痛分析,一,不存在原发性的胃痛。二,胃痛多半是因为焦虑症。三,顺其自然,也顺势自然,什么是顺势自然,就是你不要去关注症状,按照你的心走,如果还强迫,就跳过去直接,不想其它,顺着症状生活。好好地活在当下,如果是内驱力失衡了,就不要太管症状本身,而是关注症状背后的原因。理解自己,理解症状。什么是焦虑症状,重点就是没有活在当下。我就是我,我是独一无二的我,珍重自个儿,好好study,做自己。耶,和平万岁,解决万岁,来去自由,做自己心理的主人
(匿名)
女 emm。安慰了一些人,希望能听进去。不过我不一定是对的。我和一些人说过轻生是不好的,不负责任。当然也有选择权,这是一种权利。可是很多人都是10几岁就不要想这些(我不会这样想)。 还有面对zs这一系列的问题我只能表示默哀。 灾难,病痛,磨难,家庭矛盾,欺凌……有些人经历过一部分有些人没经历过。我们不能随意评价。因为一些事,家庭没办法团圆,或者生老病死……有些人的思念停留在最后一刻,十分心酸和无奈…… 我知道不应该总是一个人扛下一切,所以有时候我们总应该去倾诉和诉说。希望也能作为一个倾听者,对他人好。这样好朋友也才能更了解你啊,你也更了解人。我相信你的好朋友会更关心你的。最起码你可以得到他/她的安慰。没有朋友?父母嘛,父母或许方式不对,可是肯定会爱你的。你就是他们身上的一大块肉,不可缺少。要是你独孤一人,那就为了自己吧。性格问题其实需要改正,改不了呢?能怪谁呀,就算孤单也不应该对谁一副讨厌的样子嘛,要换位思考。Σ(゚∀゚ノ)ノ最主要是敞开心怀。 活在这世上也是要经历磨难的。 希望大家都能坚强点。不要总把自己想象的那么脆弱和无能。应该相信自己。冷静思考。ヽ(•̀ω•́)ゝ 其实不要总是谴责自己,也不要总谴责别人。生活还是有很多美好的。(。•ω•。)ノ♡ 如果焦虑那就晒晒暖和的太阳听听美妙的音乐,洗个热水澡。缓一下。面对病痛我希望是积极的,身心健康身体就没那么容易坏。(ง•_•)ง 要是大家觉得不开心也可以聊聊。没什么的。一定要发泄自己的情绪,可是不能自残,要爱自己的肉体。(σω)σ 死都不怕还怕什么生活呢?活着还能弥补,还有希望的啊。还没饿死为什么没有办法呢?以积极的方式去思考吧。 我不是自以为是,希望你们都可以好好的。不要总是被别人影响啊,必要时要尊重自己的想法。 不过我不是专业的/手动狗头 何妨不沙雕一下呢/挠头/挠头
(匿名)
女,你说这次为什么?为人处事,先为人而处好事,万事不强求,莫心急,你太急太浮躁,不知道急什么?结果很重要吗?没有结果懂吗?过程才是最重要的,有了好的过程才有期望的结果,自己活的要有价值,有尊严,做一个受欢迎的人。你在我这里还有多少分量?昨天一个一个的劝阻,听不进去,然后一个一个成为黑名单,分量逐渐减去,不去仔细思考,还变本加厉,自认为聪明是吗?有本事,打字快,不发信息不痛快,中心思想无非就一句,取得原谅,难道我看不到?需要你发一百次,说明你有多么多么诚心吗,其实就是作死,叫不停……性格是很难改的,做事风格也就这样,能停下来静静思考、留点时间去想想,细细想想,是什么导致现在这样,对你而言可能是"quot;小事"quot;,我就是小题大做对吗? 我说过了,最近没时间没精力再跟你瞎折腾这"quot;扯淡的爱情"quot;,明年再说,我也希望你回归自己的生活,下班回家,多陪陪父母,空了看看书,多学习为人处事,说话简短简捷有效,多跟你的朋友同事聚聚,别一天活在自己狭小的世界里。做一个开朗、阳光、受人欢迎的人!
(匿名)
女,6岁,我因为轻信小姑子,允许她带着我的2岁的孩子在饭间出去了一小会儿,我没有跟着去看,当时我就提心吊胆的。但我还是心太大了,而且我害怕跟着去,会让我丈夫责怪我,让我小姑子以为我不信任她。没想到就这10分钟的功夫,我小姑子就让我孩子喝了冰奶茶,她本来买给自己喝的,没想到又给孩子喝了,喝了一些。回来餐桌的时候,我拦住了,没想到就在我去给饭菜结账的几分钟,我小姑子和我丈夫合伙,又让我2岁的孩子喝了好几口。他们兄妹俩总是一拍即合。那是劳动节期间的事了。劳动节期间,我小姑子又给孩子买了许多甜的夹心饼干。导致孩子不吃饭,光吃零食。我丈夫这两个月天天在家玩,不上班,老催着我给孩子做饭,像填鸭一样喂孩子,让孩子吃零食,导致孩子胃肠功能下降,现在不停地拉稀,止不住。我很后悔自己当时没跟着出去,让小姑子给孩子喝了冷饮,而且我丈夫又因为跟我叛逆,让孩子吃了不该吃的东西。我现在感到绝望和无力,因为我自己照顾孩子一年多,都没事。结果我丈夫跟我小姑子联合起来,就把孩子身体搞坏了。我自己也没照顾好孩子
(匿名)
女,16岁,连关心都没有,哪来的支撑。。。。。。。。
(匿名)
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男,26岁,你可以不笃定,可以不信神,但你不能不相信自己,因为你自己才是自己情绪的主人。那什么是熟视无睹,一不做,二不休。反正是活着的,那还?问题是我现在本身就存在着问题,是思想,理解,从容和不淡定。也许自己不是也许,但你一定是最武断的,那就是黑的势力。眠,我来了。每个人的生物钟不同,不痛,胃。再见胃痛。再见,家乡,我漫步在乡间的小路,徜徉在云海之中。也许那是我们的家。心理还有一点躁,抑制引起的。但躁闷都不是。如果心底还惧怕那一种好不了,那就好不了吧。因为我们有爱,爱是有源泉的,爱的力量是无穷无尽的,因为潜力也是可以无限开发的。这种驱力,嘿嘿,今晚?小结一下,我们是安全,因为我们都有无边的法力。我们是淡定,因为我们从来不怕难,会迎难而上。我们也是一家人,至亲,嫡亲的,没事,就是有点酸,牙膏膏体。再见,所有的不安。我本无错余罪。还有深层底的焦虑,因为那是我们那儿所有人的家。期待和平,期待故居。是,我没错,是,我是心理学圣者。我 爱好和平,我不想平庸。爆发吧,心底的小恶魔
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