女 由于事发有因，所以发生某件事后焦虑了三个多月，情绪起伏比较大，伴有焦虑性胃痛，中间时好时坏，睡不踏实，紧张恐慌的感觉比较重，附一张测试表，帮我分析一下，谢谢！

男,28岁,现在有点作呕，恶心，原因是因为以前自己长期焦躁，一直认为我不是我妈生的。我做什么都必须慢点，再慢点，心理才感觉稳妥。时间长了形成了思维习惯，喜欢钻牛角尖，不钻牛角尖我就不舒服，胃痉挛的感觉。睡着了老觉得有人要杀了我，潜意识在问，我是谁？现在有点轻微的胃炎，但我感觉不舒服，因为有很严重的落差感，因为这种落差感让我觉得很累，甚至还有最后的轻生的念头冒出来，但不是我的主观意识，我控制不了它有点，但是不可能有我们控制不了的念头，所以是抑制，所以我要更加放松，特别是腹部。认真学习，要有新的学习计划，忘掉过去，接受现在的自己，创造一个更加美好的未来。所以强制到这里也要完全消失了。而我有现在这么好超光速好的状态自己很欣慰，因为他们也要朝前好了。好了，不说不好的了，只有好的，还是眼睛胀，多看看美景，欣赏周围的一切，超一百，眼科心理。现在最好的是完全理解自己行为背后的动机。 (匿名)

男,30岁,整个强迫就要瓦解了，心理很舒坦，可这种舒坦让我很别扭，因为它不是自然的。所以我得更加努力，用信心打倒病痛，比如胃部疼痛这就是个病根子。用强迫对抗强迫，焦虑对抗焦虑。如果仍心存疑虑，就多加休养，以备来日不时之需，情以堪，堪又为何？？人世太多动乱，我心意已决，并不想随波逐流。如果有来日，细当。是的，这种胃痛是短暂的，我还有药。不舒服就不舒服，痛就痛，它不会长久，因为还有一样东西，它叫假自然，既然有假自然，就有真自然。自然既是自然，必有自然之理。如果我不活了，那么什么将会永恒，是笃定，这种笃定从广西之行便有了。我爱我的祖国，祖国生了我，我将在祖国大地上继续创造我的辉煌。有儿有孙，此生应足矣。今天下午陪我孙子玩了一下午，太happy了，把我妈乐的不要不要的，至于我妈，等来世吧。如果有来生，愿我还是那个我，弥勒还是那个弥勒。如果青天之上还有青天，那就天见如我。世来也匆匆去也匆匆，昙花一现，只是传说神话，似我并未在世间来过。那么我又是谁呢。如来。。好吧，解开我仍强迫之谜。其实它已不是强迫，而是执念，这种执念叫我想问题要多想使劲想，往死里想，如果不这样必遭天谴，如果不遭天谴我就完蛋了，为什么，因为没有来生，我们既我来生，也无来世，只有一生一世和生生世世。说到这儿，忘了告诉大家，我也是个心理学家，我喜欢钻研，捉摸，但我不喜欢穷思竭虑。如果你问我，我是怎么好的，那我说，仍是执念，是超越生死的执念，如果上天有好生，让我永远活着吧。我不想死，因为死了不好玩，我是他，他即是我。在这里给大家讲一个小故事，故事的主题是大闹五脏庙。哪儿，不知，去哪儿，未知。干什么，未知。自然，未知。等待，未知。知啥，知无忌已肚皮笑破了。我肚子还在痛，那么不痛嘛。下午哥哥弟弟已经对我洗胃了，安逸。如果这些说了还有疼痛，那就分析吧。胃痛一般两大原因，一是胃痛本身，二是思虑过多。所以我减少焦虑，减少焦躁。我因何焦躁，我是神仙，神仙如果不焦虑那还叫神仙吗。我想哥哥，这种想会麻痹我的痛神经，至于明天，期待生日，祝自己生日快乐。安，又逸。为何？因强迫过，强迫是什么？是你不想放下的，为何不放下，因为贪嗔痴，何谈亦何痴？痴绝，绝奕？！为奴。人生何以定义，因义无奇。既无奇，停吧。所以我自己把强迫治好了，其实网上那些强迫的精华文章都是我自己写的，写完我就强迫症了，开始是写字强迫，最后是放不下强迫。。。来吧，暴风雨，看你折腾到何时！ (匿名)

女 我老是因为一件小事，自己想不开，晚上睡不着觉，有的时候劝好了自己，睡了。但是半夜醒了又会心理特别难受，胸口和嗓子都堵的慌，对了，我平时老感到莫名的紧张，莫名饿心跳加速，脑袋疼，这是不是焦虑症啊？？求解 (匿名)

女,一个月了，焦虑情绪似乎没有改善，而且严重影响了我的人际关系和健康。每天早上醒来老是感到胃不舒服，为此还看了三次医生，但是不舒服的感觉时好时坏。每天睡觉的时候老是被自己吓醒，睡眠品质极度不好，老是担心有什么不好的事情会发生。其实我很努力想缓解这样的焦虑情绪，但它还是每天跟着我，让我没办法好好完成功课和手头上应该做的事 (匿名)

女,19岁,总是过于敏感 导致自己陷入焦虑无法自拔 不确定的都是威胁 有不好的感觉就害怕发生 但是我本人隐藏得很好 不论焦虑在我心中怎样发酵 我都不会表露出来 在没人注意的时候使劲想 想应该怎么办 到底有没有办法验证我的担心 它是不是一件值得担心的事 万一它发生了 又如何应对 如果我现在不想的话 未来的我一定会责怪现在的我 为什么没有去及时除去隐患 但其实也不一定真当发生的时候我也许能应对 也许不能应对 我怕未来的自己会懊恼 必须使每一件事情都完美地处理到位 不能留下任何瑕疵 但又不能让人发现，我对自己的苛求 要尽量表现得自然，仿佛我不曾在意 生活学习工作中每一处细节都有可能是隐患 懒那一下可能会后悔 所以无时不刻提高警惕 我知道极有可能我的担心是过头的 在别人眼里看来毫无价值 从来不会在意 但是只有自己会去挠自己身上的痒 自己要承担自己行为的后果 所以不管别人是否批评我过于焦虑 我也只能焦虑 如果不焦虑 我会不知道要干什么 整个人仿佛空焦虑是我前进的动力 没有焦虑，我不知道怎么活 但是焦虑又使我产生精神上的痛苦 焦虑在保护我不至于过激自杀 但它使我变得平庸，变得碌碌无为 我现在这么焦虑是因为几个小时前 我在群里说的三句话 我不知道它合不合适，又觉得少说了一个要素 但是又没必要补，不补又挺难受 因为我的意思没有表达完整 再说话又显得啰嗦，时间过去了 再说显得不合氛围 于是憋着没说，反正不是要执行的事情 但是群里没人回，这是正常的 我好担心因为我说了不合适的话 有人因此觉得扎眼 但好像又没有那么严重 但心里又放不下 我工作一直是双卡双待 一边思考焦虑的事，一边完成手头上的任务 直至上床准备睡觉时，焦虑覆天盖袭来 我只能透支自己休息的时间去焦虑 希望明天一切安好 (匿名)

女，22岁，有没有人焦虑到胃疼 (匿名)

男,27岁,好痛，不知道哪儿痛？像胃，像肚脐眼，又像肝。长期的焦虑让我无处遁形，还要加上强迫引起的焦虑。固着，非要把问题探个究竟，不然心慌，烦躁。我想重新活，我妈总感觉让我在一个小时里能好，你们说，我惨不惨，惨，为此我和老妈吵了四年多，两个极其幼稚的人的对垒，这让我觉得匪夷所思 (匿名)

男,27岁,先说睡眠，睡得着就睡，睡不着不睡，不强求，也不多求，你做好自己的本职工作就行，这叫白天的睡眠。那晚上呢？？再说强迫感，它好多时候是如影随形的，你得下意识有意识地跳过去，不慌不忙，不急不躁。至于团圆，时机已经契合了，所以放开步伐大肆干吧。第一，我们不是自己心理上的奴隶，可以都想做什么就做什么，不用朝九晚五，不用一定都要学习。看清现状，牢牢抓住机会。做时代的幸运儿，博闻强识，好了，我要睡眠了，大家，午安。。一天比一天好，一天比一天会更有精神和力气。大家都吃点消火的东西，败败火，这样肚子也不会那么痛。自由，平等，和谐，乐观主义，天天每时每刻都开心。最后说说胃痛，不急不躁，不焦虑，顶着感觉搞，好好生活，吃吃治肚子痛的胃药。有什么可联我。只要心安，什么问题也没有。兵分9路。嗯，就先发这么点吧。 (匿名)

如果不能把事情做的足够好，那就把事情搞得糟一些吧，很多时候一个人内心不想改变，别人是很难使上劲的