女 心虫抗抑郁日记第2篇 2020-1-27周一阴早上9点 这是我离家的第三天，这两天天气从26号中雨转今天阴天，象极了我的心情，我现在情绪从低落逐渐放松些，今天早上六点钟的时候还在附近一个免费开放的松山公园里面跑步三圈，现在满脑想的是希望下一步能尽快稳妥的找到适合自已的工作。这几天让我更加坚信，我离开能影响我情绪的家人是正确的！ 以下文字写于2020-1-26凌晨4点（续上篇） 其实一家四口搬家外住的办法我早在4年前跟我老公提出过，但是因为他考虑另外租房花费大，又想在母亲跟前尽孝，他的父亲早在五年前已经去世了，不知道为什么当我公公过身以后，我的婆婆对我的态度来了180度的转变，完全把我当外人，逐步来隔离我。我觉得公公死后婆婆好像觉得我想持家且把他的儿子霸占了！ 其实从我结婚那一天开始就与公婆小叔子他们同吃同住，后来小叔子结婚了，就搬出去，他们夫妇或者半个月回来一趟，也是在我们家搭伙吃饭。其实我很感激婆婆十多年来帮我带大两个小孩，一天三顿饭都是她操持的。她唯一的缺点就是喜欢跟本地的三姑八婆聊天，有的无的乱说一通，嘴都没有把门的，经常一大帮妇人坐在我家门口马路边，每一个在我家门口经过的人多多少少的被她们撩拨再讲东家长西家短的，得罪了人都不知道。我有婉转告诉过小姑子，请她劝告过，但是她一直都没有改变，依然我行我素。另外老人家在讲究卫生方面有一些细节肯定不如我，公公过世之前我长期在外工作，有时候看见了就自己动手再做一次，公公过世后我刚好失业一段长时间，一般洗洗刷刷的家务都是我做，可能在这段时间我过多指责她的不卫生行为，让她误认为我嫌弃她。其实在卫生方面不光是我对她提意见，包括她的女儿，儿子其实都有意见，只不过她几十年来的生活习惯已经固定了，没有办法改变。我们后面也就不再提了。但是我当时没有醒悟，儿媳妇跟儿女始终是两种不同的生物存在，当时我也可能太强势了，包括我失业在家时重新想把房屋装修布置一下，装修的过程中因我公公十多年前买的一座观音象明显脱膝已经面目模糊，我后面请了一座新的回来就把旧的送到寺庙里。可能婆婆对旧观音象也有留恋的。同时间我老公对我比较言听计从，所有装修的主意都是我出的，可能她会认为儿子娶了老婆，忘了娘。以上种种可能就是造成她认为我想跟分家，不再是一家人的感觉吧。现在我心平气和地回想了几遍，是有可能我的这些行为对她来说就像她对我的行为一样，是不可原谅的，也是不可逆转的。小姑子们可能也因此认为我不孝顺，作为女儿的角度她们不再尊重我这也是情有可原的。 这一刻，我觉得也要换转她的角度来看问题。我与她们的确已产生矛盾，可能以上种种我都做错了。 公公是70岁后肝脾功能坏死而逐步引发糖尿病，水肿等问题，最后在72岁时去世。我在他生病的两年期间，进进出出跑医院，我和老公经济有限，在公公的医疗费用上面其他兄妹多出了钱，所以我们自觉的多跑腿，如去买自费进口药，亲自为他一天两三次地打了约一年胰岛素。我觉得我已经尽孝了，婆婆却对我的态度180度的转变，我有时候午夜梦回时会想是否要请一下神婆来请问过世的公公，我到底做错了什么？ 归根究底我太在乎婆婆小姑子她们对我的态度，如果我不在乎她们，我想我会好过一点，可是我可能太天真了，太执着了，我做人一直信奉我对你好，你也会对我好。我从结婚的第一天开始我就认为以后我们就是一家人，就是这种分不清儿媳终归不是一家人的思想，害苦了我自己啊，这种痛苦怎是一句难受可以形容得了？？？ 过去5年婆婆就住在我家隔壁我们虽然是两栋独立的房子，但是前面一个大庭院，两家是共通的，所以其实我被迫天天都要看到她的身影，虽然后面两三年我基本上已经完全不跟她们聊天，不打招呼，但是因住在隔壁还是要被迫经常见影听声。发展到后来这一两年我只要听到她们聊天的声音，我的心里面都充满恨意，永不能磨灭或听而不见！所以现在这些人是在我心里痛楚的根源啊！！ 虽然还没有足够的时间来验证是否因为我离家而导致抑郁情绪减轻，但我从除夕夜离家直到现在年初二的清晨，我已经感觉到我的思绪开始稳定一些，能反复回想过去的这五年，虽然一边想着也难免落泪，但这个清晨我独自一人坐在车里看着窗外的雨点，我终于也承认我一结婚时想与他们成为一家人就是我最致命的错误。 今天开始我要想尽办法让自已活下去，希望我的抑郁情绪能减轻，我想该从断舍离开始吧，我应该要先独善其身，不能贪求在这个孤独的人世间得到更多的友情，更多的亲情，让我先自己一个人好好过活吧，我只有能够自立了，才能够把幸福带给身边人 老天爷啊！！请您在2020年开始的时候听到我的祈祷，虽然我已做出离家出走行为伤害了孩子老公，但是我不离家，我只能一直伤害自己，祈求我离家以后能重新找到与人相处的模式，只有我在外面能活下去，才有机会与家人再一起生活。 希望新一年大家都能活下去，活得更美好，祝愿所有的人 可能在大多正常人看来以上我的执着不放是错误的。但此刻我真的无法放下，我太执着，贪怨嗔痴齐在我心，特别是我已经进入抑郁的状态，

我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？ (匿名)

我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？ (匿名)

女,32岁,婆婆终于回去了。。。。。。。。。。。。。。。。。。一个人在家想干嘛就干嘛，，，，，，，，想睡觉的时候就睡觉，想出去玩就出去玩儿，没人管闲事儿了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

你们懂心里的能帮我分析下：奶奶去世半个月，这半个月我一直想念奶奶，开始几天睡前会哭，现在快睡着的时候有时候嘴里还会喊出来奶奶，昨晚做梦还梦见了，梦里奶奶还没走但是快走的时候了，我就一直在身边害怕她走了，然后又看见她弓着腰站起来感觉她没事，但是自己潜意识又觉得她会走，就这样我感觉不知道是我潜意识还是奶奶说我虚情假意！我最近一直为我在这几年没为奶奶付出过什么而自责，奶奶腿不方便之后躺在床上开始我给她买了轮椅，回家会跟她沟通，可是后来工作压力大了回家跟她沟通少了，但是我心里随时有奶奶，我怕奶奶无聊我给她买收音机，让爸爸给她弄电视看，可是都只是短暂的她就又不会了，因为奶奶胃不好，每次想买很多好吃的给她，妈妈就说这个她不能吃，那个不能吃，后来我对她的关注也少了，回去也很少买了，后来每次回去就跑去跟奶奶说几句话也许我就走了，几分钟，我现在很自责！我没有花更多的时间陪奶奶 (匿名)

女 奶奶走的时候91岁，没有病痛折磨，走的很平静安稳，和奶奶一起生活了30年突然一下子没有了，我感觉整个天都要塌了，无法控制情绪。一想到就哭。 五年前奶奶一个人不小心摔了一脚，导致胯骨骨折无法自己走动，全靠身边有人照顾，知道去年开始完全依靠轮椅，根本没有力气，小便需要纸尿裤，大便需要番泻叶才能排出，每次排便奶奶都很痛苦，只因长时间屁股上的褥疮。结痂了又烂，烂了又好，经常循环。这样持续了一年，直到今年的5月24号，中午的时候还说话一直好好的，孩子发烧一直没好，3点半我就去哄孩子睡觉，姑姑一直在旁边伺候，4点钟姑姑叫我了好几声我没有听到，以为是在做梦。后来爸爸叫了一声我还对他发火，他说奶奶没了，我跑到屋里摸着奶奶尚有体温的身体，大哭着说，为什么没有人叫我。姑姑，爸爸妈妈都在哭。说叫个没反应，可是我真的没有听到。我好后悔，为什么上去睡觉。卫生么没有听到。自责和懊悔让我无法吃饭，睡觉。感觉快崩溃了。我无法接受我奶奶不在的事实。无法原谅自己。

我这人记仇，对于以前的事老耿耿于怀。尤其是最近有亲人逝去，心里很不好受，看着家里的婆婆、对象更加不顺眼。他们平时还不错，但是他们不懂我。不懂亲人逝去对我的影响有多大，心乱如麻的，他们这种冷血的人不懂，不懂我的颓废，就昨天，我对象还说我一看孩子就吱哇乱叫，他看了吗？这个人一点担当都没有。从来没有走入我心里，从来没有理解我这个人无助的时候多给我些时间，给点安慰。连安慰人都不会，张嘴说出来句话甚至有想呼他的冲动，还不如闭嘴。前段时间大家，婆婆还来帮偏架，挑拨，我永远也忘不了他娘俩的嘴脸。现在就是想凑合到孩子大了，想做什么决定再做，现在单亲的生活承受不起。最近天天在家里，看着他娘俩的嘴脸够够的，听着他娘的声音都烦的透透的。解封后要上班没人看孩子还不行，没有别的合适的人来看孩子，但是看着他们娘俩还够够的，烦的不行。 (匿名)

男,41岁,今天看到一句话“爱女儿要有深度”，深有感触，也深感困扰。 (匿名)

女,21岁,我妈说我还要人带，自己活不了，受这种刺激真的很难受，我现在有病工作不了而已，现在全家都觉得没人带我会活不了说我会死