女 好想杀掉父母哦～因为他们很爱很爱我。所以，为了不让他们伤心，果然还是杀掉比较痛快～

女 请问老师们，胡思乱想杀掉父母 ，想到是别人给我10万让我杀掉父母，这个是属于精神问题？还是道德问题？或者说一个人的道德是受精神的支配吗？ (匿名)

男 总想杀掉家人怎么办？其实我也意识到自己对家人有着爱，会为父母着想……我深刻的知道杀人过后等待我的是什么，也知道那样做，我也没办法面对其他家人……但就是经常会想下手杀掉家中比较小的那孩子，我并不讨厌她，虽说有点嫌她括噪…… 我知道自己能控制得住，可就是害怕自己耐不住心，鬼迷心窍的下手，生命就一次啊。如果我杀掉了，先不提是不是家人，那是生命，活的……于是越害怕越难忘掉，我怕心思一松，就会压制不住。 (匿名)

女 很想一刀杀了自己 不想活 可想到爸妈又很愧疚 (匿名)

女,16岁,您好，为什么我总是有想杀一些人的冲动，就是脑子里会有自己杀人的画面，虽然我也知道会犯法，但我也想过杀完人后的办法，自首。而且我觉得这样也不亏，蹲不蹲监狱死不死刑也都无所谓，但唯一担心的就是怕家长会伤心会承受不住，所以也就把这种冲动一直压制住了。 我还总是会幻想突然有绑匪进我们家要杀我和我的妈妈，然后我就拿起菜刀冲他砍过去，但是还会担心被他发现砍不死他，然后他又把我们杀死了。就是会有很多这种幻想。 (匿名)

女 我想死但又不敢，害怕辜负了父母，让他们担心。

女 感觉没有活下去的欲望了，想杀了我爸，同时也对不起我的妈妈和姐姐，我的家庭真的好恶心 (匿名)

女 父母想让你不要活着，会拖累他们，不如现在死了还少了一个累赘，我该怎么办

女,很多人告诉我，想让我把自己的心事告诉家人可是我不愿意对他们说家里人总感觉我不行在他们眼里感觉我一直是一个没长大幼稚的女生，我什么都可以我想要的从始至终，只不过是自己想成为的那个人自由的人而已。我自己有事永远都不会对家里人说的但是做什么事情我自己最清楚。可能对他们而言我是一个谎话连篇的，其实不是这不过是不想跟他们说我内心的想法而已说了不理解我反而还要说我的不是指责我比起这些，我不如沉默，把自己的事情说给自己的好朋友，或者那些理解我的人身边有些质疑我的人也说过说我的能力不好这些不好那些不好，只是他们不理解我罢了，我哪怕出去受着有多大的伤害都比不过家里的窒息痛苦每一个人的活法都是不一样有些人顾家，有些人想找一个平庸之人也有人想过着平庸的生活也有人想不认命，过着高贵的生活。可我想要的生活以后自由一生努力为前途着想，这是我想要的并不是说我不会成家立业，我会只是我更会爱自己自由一生哪怕以后谈恋爱我都不会因为柴米油盐乱七八糟的家务事而成家我只想因为让我觉得这个世界上很幸福而成家立业因为从我经历痛苦的那一刻到现在让我觉得自己的亲情之人都给不了我想要的快乐一个陌生人怎么会给我呢？但这个世界上确实也是有温暖之人的，如果有一天我真的遇到了这个人我只会看行动我不会看光嘴上说对你好没用的,,小时候就缺失的东西 是物质和金钱无法弥补的我永远都会活着那么清醒，通透理智

女,25岁,钱快用完了，但还是不想上班社恐，再听说国内就业内卷严重，更导致我不敢去面对现实，现在也不知道咋办，到底是饿死事大还是面对残酷内卷现实事大，社恐死和饿死好像都挺可怕的，好像啥也不会啊，出去上班也是挨骂的份啊。我好几次都被骂回家了，也确实好像大脑不灵活然后精神又有点神经，我有强迫症洁癖还有各种妄想，但是就算这样也还是要维持最基本的生活的啊，首先是吃饭的人生头等大事，还有生活用品，生病是想都不敢想的负担不起，然后房子是老公交的房租啊，900一个月不包电合租房啊，我感觉我要是没老公的话也要成流浪女了，到时候就成了免费的生育机器，但是我现在的情况好像不算太糟糕，但是我已经有大脑注意力不集中的情况了，记东西记不住要反复重复好多遍才不会出错，每天像在做梦，现在情况是上班要骑车，我是觉得要是我老公和我一个厂的话或者带着我一起干活的话，上下班我就不用操心了，可是现实是我自己找厂自己骑车上下班，我上次骑车碰到自行车我摔下来摔出阴影了，说白了，在家饿死，出门的话死法在我眼里可就有好多种了，这导致我每天人心惶惶的，但是出门也有好多种可能性，但是如果我老公看不惯我我就饿死了他也不会管的，那就必然饿死，那也只能碰碰运气了。我不知道依靠谁，毕竟最关键的时候还得靠自己。 (匿名)