女,25岁,其实我想说的是，人到底是啥，世上本无我，也并没有人准备生我，我只是悄无声息的汲取营养，悄悄生长，没有人知道我的存在，一但被发现将是灭顶之灾，可有可无的我，滥竽充数的我，负面教材的我，搞笑的我，回收利用劣质矮挫穷男环保的我，生产制造下一代打螺丝贫民窟小孩的我，无所事事的我，无头无脑无烦恼的我，活着像是空气，伟人是值得别人敬佩的，或许有的人生下来灵魂就和我们不一样，有着高尚灵魂，高智商头脑，高质量伴侣，他们的一生注定是精彩不平凡的，她们的后代也能享受祖荫德可以得到庇佑，而有的人注定没有发言权处处碰壁一件事都做不了。只能苟且偷生的过活着，还好出生在一个拥有法律文明的中国，如果出生在缅甸越南非洲印度又该是什么样悲惨人生，我是该高兴还是该难过，我也不知道，只能通过这种方式觉得自己还算幸运有福气找到活下去的勇气，毕竟你的生活是很多人达不到的高度，可是即使这样，我的脆弱不堪的头脑，就算机会摆在我面前我也不中用，就像一句话，机不逢时，时不逢机，当你有机会的时候可惜你是个傻子，当你有个聪明灵活的大脑，你却出生在非洲贫民窟，没有钱你寸步难行，即使智商再高也没学校给你读。 (匿名)

男,24岁,人生在世能吃苦能受罪，也不枉在世上走一遭。成功过，也失败过，一切重头再来，曾经挨饿5天依靠喝水维持生命力，至少……现在还没到人尽粮绝的地步，

女 我的身体从里面出了故障。 黑暗一点点啃噬着我，快要将我吞噬了。我 无法战胜它。 很久很久以前开始 我厌恶我自己。 我厌恶一切。 我感觉不能呼吸了。 我的记忆力开始退化。 我的思维越来越迟钝。 我的注意力也集中不起来。 我开始变得淡漠了。 手不停的在抖。 会突然暴饮暴食就算是很撑很撑还是一直不停的吃吃吃停不下来 不想和任何人交流。 不想出门。 只是如同失去灵魂的人偶麻木的过着每一天。瘫在床上不停的睡觉 做梦 醒来，没有理由的哭和绝望，不停的打着自己 掐着自己。 我不想说话。 只想死。 一直以来都活在这种煎熬中。也说过想逃跑这样的话。是的。我想要逃跑，逃离这个世界。 但是说出口很容易，去做真的很难。太难了。 人，为什么要活着呢，就这样，就这样，大家都是就这样活着。 如果问我为什么死，我会说是因为累了，真的好累啊，每分每秒都过得很煎熬，我想要逃走。我不想要继续了。 是啊，这世上有很多很辛苦很难过经历了很多痛苦的人 ，他们都还好好的活着。我没有经历过什么很痛苦的事，也没有什么压力。但我却觉得活着的人中，再没有比我活的更煎熬的了。 我想要解脱。 大家都说，不要这样，这样是不对的，你要开心，你看看这个世上还有那么多爱你的人呢。 可是没人想过 这么说只会让我更加想要逃离。会让我感到负罪感。 能坚持到现在真的已经很勇敢了叭。 我 好像坚持不了多久了 (匿名)

女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事，但在我现在这个阶段，他就是大事，这个阶段没有按照我想的那样进行，我觉得我很没用，（我不但不上进，还自暴自弃，因为一点小事想结束，动不动就哭，哭有什么用，真是有病，我就是个**，）最后结果和我想的不一样就没必要进行了，可能我这个人就这样，之前我玩过一个游戏众生，只要有一个环节可能导向破灭，我直接清楚数据再来一次，我很清楚我是一个半途而废的人，像我这种根本无法在以后这个社会立足，永远处于底层，很可笑吧，付出不了那么多努力还想得到好的，相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉，我人不行，所以我觉得像我这样的人即使现在活着，在以后碰到什么事情，动不动就想死（真懦夫），还不如少浪费资源，我还有好几个阶段，每个阶段都有一个痛苦的过程，如果一次痛苦，一次会比一次更加痛苦，就像熬夜一时爽，一直熬夜一直爽，我在这个最低层的阶段都这样了，可见以后...是想得不开会死，还是想不开会死，我不清楚，我在这个世界很幸福，我有你们我很幸福，什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心，还跟个寄生虫一样，说实话我把生命看得很轻，可能是我书读的少，还有我不理解爱这个东西，太那个了 我跟老师沟通，老师说我没了，一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家，那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人，我是坏人，我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里，感谢您

感觉自己人生好失败...要啥啥没有，这个世界很多东西不是你努力就能得到的，好多事你在努力也无能为力，一个疫情，看透了好多人，原来丢了工作，亲生父母也会瞧不起，还怪别人什么呢，在你低谷的时候，不是帮你一把，而且踩你一脚，我爸是个很现实的人，丢了工作以后，和我说话都不耐烦了，但只要你给钱，立刻就会笑脸相迎，要不就天天说日子完了完了，没有指望了，其实不是不孝顺，但是这样让我觉得压力巨大，为什么只有我工作他们才能过上幸福，我只是赚钱工具么？我已经开始掉头发，晚上睡不着。有点不爱与人接触。有的时候会看着楼下呆呆的站好久，找个没有人认识我的地方发泄一下吧。真是累，连悲伤都要在没人认识的地方才敢说。生而为人，没有出息。我真抱歉。 (匿名)

女,25岁,211本科，大学毕业考研两次没考上，结果把眼睛学废了，毕业拿了10个offer结果因为眼睛病的严重只能全退了，最后去新东方教书去了，然后半年之后又双减失业。因为眼睛不行去干了不怎么样的跑腿活，累死累活的干了一年，结果腿又废了。双膝滑膜炎。结果只能在家躺着，稍微走点路都不行。我都躺了快半年了怎么都不好。稍微出点力就疼得满地打滚。我真的渴望打拼。我的寝室其他三位同学全都研究生毕业了，南开，哈工大，北师大，毕业之后现在疯狂的打拼，我想打拼却打拼不了，我好像拼命做事业啊，我都25岁了，再这样下去这辈子都废了。他们都不理我了。我的朋友都不理我了。穷困潦倒的只能住在贫民窟。我的周围全都是保洁快递员理发师这种人，天天有事没事的找我麻烦，想把我拖下水。即使我什么都不做，一点都不招惹，他们都刻意刁难我。我在屋里工作拓展客户，学习，这些人又马上说，哎呦，高层人啊，装什么逼啊，真她妈装逼。一会又说，这屋人厉害，中产那种。那还住这？装逼.。我好想脱离这垃圾地方但我没钱。为什么我这么难，我真的不想再活下去了！我的父母非常穷，我家低保户，家里完全帮不上忙，打电话就是劝你回大山里做超市收银员那种父母！我很绝望！ (匿名)

男,好多话想说，好多话要说，好多话不懂怎么说，好多话不懂说什么，好多话不懂给谁说。 今天明明是愉快的一天，但不知道为什么，反而更加让我觉得，活着没有什么意义，其实迄今为止，我都不知道一个人一直活下去的理由是什么，当我的手靠在班车的窗台上的一瞬间，看着前座的闺蜜，我的神志有那么一瞬间的恍惚。感觉一切都在梦里，好像，这些都不真实，可能只是单纯的觉得这些美好的东西不应该属于我，所以，后面越开心，我的心里就愈加难过，就是一种很难与跟别人去言说的感觉，因为我的内心都感觉很别扭，我有尝试去问她，人活下去的意义究竟是什么，她其实没有正面的回答我，她戏说活着没有意义，又改口说是玩笑，只是说怕疼，其实我也不知道，她究竟哪句话是真的？我感觉我的心理疾病越来越严重了，是认真的，但这些话我不会再和别人说，因为真的很蠢，曾几何时，我也是个多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我们一直所说的，其实别人根本不在乎，你心里想的是什么，没有人会像你想的那么关注你，所以我常常会想，如果我死了，会有几个人能记得我？ 我当然是怕死的，我还怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤独，怕没有朋友，怕没有亲人，怕漂泊远乡，怕回不去故乡，像我这样的人，活得好像也挺累的，他们都说人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本难念的经，我现在始终想不明白，从高楼大厦上跳下去的他们，是想开了还是没想开，我常常在想，买了保险，然后在路上出事儿，那可能是我最期盼的死了吧，因为赔偿的钱应该够家里人富足的生活，我常常有想反社会的想法，但我又不想影响社会稳定，很多时候，我觉得小时候的一个算命师给我算的面像是在开玩笑，他说我鼻梁如此之直，行事必然极端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼时不信，猛然回头，倒也说得无错。 现如今支撑我活下去的理由也许只剩那几个我给自己定下的愿望吧，但我总想着照这个势头下去，我可能撑不到那时候了，越来越觉得生活没有意义，平时所得到的快乐并不足以让我继续生活，无论是口腹之欲亦或是别的东西，就这样，在一种迷茫的状态中不断的沉浮，想要死亡，偏偏顾及太多，但凡我自私一些，也许会好受的多。 我也不知道是什么时候开始，就有了这种厌世的想法，这种想法终究是不好，但我其实没有办法去改变这些，我甚至害怕我自己的心理状态被他人知道，也许我的那几个目标会被我删除一些，我现在最害怕的是在我妈还没走之前，是的，在我妈没有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

女,一辈子不长，留点爱给自己。………………………

女,13岁,被发现是不是又是一次世界大战呢。。。。？