女,15岁,我小学有很严重的躯体化每天浑身酸痛，出现幻听幻觉，忘性很大意识不清，每天活在恐惧里，灵魂脱离身体，一直没有朋友被孤立，被霸凌，在家天天被语言暴力，在学校被殴打针对，难听的绰号，委屈埋在心底很久很久，没有人理解帮助我 ，很崩溃，小学就反复自残，六年级想亖和刹人的冲动都在计谋，很极端，我永远都是一个人在熬，什么钉子，碘伏，消毒水，见药就吞，泡泡水，农药，起泡胶，还有手臂一束束的疤 (匿名)

女,16岁,有时候真的好迷茫，我很小原生家庭就一直给我输出负面情绪，骂我很难听，让我很压抑，失败的家庭教育和学校教育，我从小经常被打骂，还被霸凌过，我也不敢把这些事说给任何人，对生活很失望，六年级就有想亖的想法，但我怕疼，不敢，也有冲动刹了我父母的想法，可以看出我的极端吧，我也一直没有朋友，一个人扛着所有痛苦，小学我也有反复自c的，就是为了逃离让我痛苦的那个地方，当然是失败的，因为我一直活在恐惧里面加上躯体化，我怎么可能学习好啊，现在我考上了烂学校，费用很高…我心里又很难受，我妈还天天对我卖惨。。。嗯，不知道怎么讲…我的幻听幻觉幻嗅，我的精神世界要塌了，我以前很肯定我有抑郁症严重，现在其实我挺怀疑的，有点精神分裂症的症状 (匿名)

女 我在7岁时上一年级被老师虐待，父母让我转学，后来8岁转学继续读一年级，但是同学看我老实，欺负我，孤立我，戏弄我，霸陵我，和我要钱，换衣服穿，让我吃橡皮泥，浑浑噩噩的过了四年，后来慢慢好一些了，但是我现在15岁，我渐渐的想哭，哭的还不够，有时候联想死的念头都有了，我和父母说我想去看心理医生，但他们不带我去，说小孩子有啥毛病，我的闺蜜怎么劝我也没用，我真的好绝望，为什么，我不知道怎么了，我现在连活的勇气都没有了

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女,14岁,差不多小学三年级开始补课，一直到现在，初三了，压力大，12岁写遗书没死成，这是第一次自杀，九年级上期末考试，压力大，去楼顶，但是有护栏，我太矮了，没有爬上去，第二次没成功，九年级上，压力大，被孤立，一个人准备在学校自杀，后面发现我准备跳的地方有小朋友上课，一年级的小朋友，我怕给他们搞了阴影，第三次没成功，小学3年级到4年级被韩国留学生霸凌一直到4年级，期间她们让人孤立我，让我学狗叫，后面4年级下册认识了一个女孩子和一堆男孩子，男孩子开始霸凌我，嘲笑我，说我长的像扫把，那个女孩子也嘲笑我，后面忘记了，反正回忆不太好，只不过记不清了，就记住了这点事情，零零散散？初一的时候就一个朋友，到现在没有朋友，又被孤立了，想要考上高中，但是学习太差，没有那个命，现在没有多少天就要中考了，我知道自己有病，但是我又感觉没有病，6年级和妈妈说去看心理医生，后面又在初中的时候说了2次，6年级的时候每天晚上都哭，控制不住，考的不好就挨打，打脑震荡的次数不记得了，现在感觉打的还挺狠，当时特别恶心，想吐，但我爸说我装，让我罚站，小时候我妈我爸打架，当着我的面，但背着弟弟，我感觉我有一点敏感？可能我想的有点多？现在被男孩子性骚扰，他用手摸我，用大腿顶我屁股，和老师说了3次，一次都没有管，和父母说也不重视，以前我近视，要戴眼镜，我爸说我是为了爱美，一直没有配，后面弟弟说要戴眼镜，我求爸爸带我一起去看眼睛，才配了眼睛，上次看心理医生，看一半到我父母和医生沟通，结果我妈我爸和医生爆发了，没有看成，我爸妈把我当试验品，我永远记着弟弟要测过敏原，但是他害怕，我父母就让我来，我被扎了好多针在胳膊上，一个可能有8个到10给？我忘记了，我当时出来的时候天旋地转，我看什么东西都是彩的，后面我弟没有测，现在我弟看不起我，我父母和弟进来从来不敲门，我也没有属于自己真正的房间，我也不止一次说过这个事情，没有被当回事，我被男孩子性骚扰到我不敢对男孩子有亲密接触，我不敢和任何人说感情问题，见心理医生也都是提前打字，不愿意说话，我父母永远在告诉我我们家穷，我爸永远不吃饭，我永远担心他，我每次都故意装吃饱了，因为我爸有胃病，我担心他，我现在不敢面对金钱，情感等等我记不清了，现在忘性大，昨天干了什么都不记得，刚刚说的事情昨天就忘记了，现在看到高处就想跳下去 ，然后会不会死，其他的事情记不清了，就记住了这些事 (匿名)

女，14岁。我知道14岁会有人说是无病呻吟之类，但还是想试试看，说不定会有人拉我一把。 那就开始吧 我一直都很不对劲，大概是原生家庭的问题，我从小到大都很争强好胜。可是我没有实力比别人强，我长的没有别人好看我穿的没有别人漂亮我学习没有别人好我没有拿的出手的特长我配不上双亲付出的一切。三年级之前我很骄傲，我觉得我很厉害，自信勉强撑起了我的生活。三年级的班主任教了我两年，三四年级的两年里，她成功让我意识到我是个什么东西。我是个废物。当然，支撑我的自信不见了。我不想学习，我的成绩在下滑，却依旧名列前茅。于是挨到六年级，我承认我受不了了。我拿指甲掐我的胳膊，我看着它出血。不管是什么事都不能让我感兴趣了，我每天都昏昏沉沉浑浑噩噩，可我的成绩没有下降，学校考试的题我二年级就学过了。再后来小升初，我上了市重点。分班考，我考上了A班。初中的每个人都有比我优秀的地方，我在这什么都不是。最后的一点自尊在初一垮掉了。我开始拿刀划自己的手臂，伤口每天都在增加，在变深，在变长，血每天都流的更多，我越来越睡不着觉。同学不敢和我说话，他们说我阴沉沉的，我都听得见。这学期我每晚蹲在墙边靠着落地窗一下一下划胳膊和腿，我感觉不到疼。我可以看到硕大的狗蹲坐在我的面前，它的头在啃咬我的内脏。我可以感受到内脏真实的疼和腹腔的凉意，我每天晚上都要被它分解，早上再恢复如初，等待晚上它的再次光临。我记不清班里同学的名字，记不清家庭住址，提笔忘字，走在路上可以找不到家。我不敢和母亲说，我不敢穿长袖，每天凌晨收拾好一切就可以瞒过去。我不知道该怎么办。 (匿名)

女，14岁，在小学开始就被其他人排挤，无人愿意靠近，天天被骂被冷暴力，桌子里被塞过动物尸体，每天都听着其他人对我的细碎议论声上着学…… 家庭上的话，我家一共有5个孩子，我最大，都是留守儿童，我三个月我爸妈就去打工了，自我有记忆起家里我能干的所有家务都是我要做的，要是没有自己主动做或者做慢了就会被打，爷爷奶奶喜欢挑毛病，总能找到理由扇我几巴掌，也许是我做错了，也许是无聊……弟弟妹妹很叛逆，但所有人都偏袒小孩子，根本看不见我，他们不喜欢我，总能骂出一些不知道从哪里学来的话，对我动过手，有的拿砖头想往我头上砸，有的掐我脖子…… 现在性格变化极其大，转变在一个学期内结束，心里极其淡漠平静，无时无刻都有着东西压在身体心脏上的每一处，每一分每一秒，忘性越来越大，脸上的表情越来越少，老是呼吸不过来，从2年前开始自残，不定时的会突然精神崩溃恍惚，然后歇斯底里的一边哭一边疯狂大笑，心理暴躁无序，控制不住自己，以前在那个时候拿头撞过墙，想从楼上跳下去，试图拿水果刀划开自己脖子……但一会后什么情绪都不会留下，想上个星期发生的事…… 精神失控的时候脑子里全是自杀自杀自杀，并且有窒息抽搐发抖忽冷忽热肌肉酸痛忽然落泪以及头昏心脏疼痛的状况…… 我怎么了……想熬但坚持不住啦 (匿名)

女,15岁,我想知道我有以下症状，是不是有什么心理疾病。 1.我小时候7岁被送走和爷爷奶奶生活，经历过校园霸凌，其中霸凌者有老师和同龄人。初一时我曾和父亲讲过，父亲因为我妈和奶奶的恶劣关系，叫我不准说出去，甚至半句安慰也没有。我觉得很痛苦，我泪点很低，每天基本都会哭，不论是安慰还是说教，更别说骂了，我都会哭几个小时。哭的时候喘不上气，心脏抽痛。晚上失眠，白天犯困，不想动，严重拖延症。最苦恼的一点是我很反感异性和外人，我不愿意开放自己，我希望别人不要和我搭话，不要靠近我。我曾经热爱的小说还有艺术各方面现在也不感兴趣。玩游戏会有负罪感。昨天母亲将电脑砸我身上的时候产生了轻生念头，这个念头我无法控制，后来才觉得离谱。小姨夫得了癌症，我现在好烦。母亲基本两天骂我一次，我知道他希望我成才，但是她每次骂我都骂我是废物，让我去死，我真的不知道该怎么办了，现在最害怕的两个事就是活着和去死。每天睁开眼就又是一整天的焦虑。 (匿名)

女,一个月吃了一袋米20斤，被合租的室友笑话了，说我能吃。?，可是我问爸爸是不是吃的很多，他说算下来也就一天几两米，并不多，但我心里就是不舒服，我讨厌她们谈论我，而且我并没有花她们的米，用他们的钱。我不想因为他们的言论改变我的生活，但是好难受，不想见到她们，感觉不到一点尊敬，可是我平时在家如果不和她们交流并且不出门的话，我会很讨厌人，并且害怕遇到和见到人。 (匿名)

男,27岁,和自己的堂姐发生冲突。因为爷爷年纪大了，需要人照顾，最近几年都是我爸爸在照顾，但是今年我爸爸病了住院，所以没办法我堂姐的爸爸（我爸爸的哥哥）就要去照顾爷爷。因此堂姐在聚会的时候，故意在饭桌上给我爸妈甩脸子，她以为我爸是装病。我因此和她吵了一架。我爸住院期间，她发朋友圈表示幸灾乐祸。最近我去福建旅游，发了朋友圈，她直接骂我是狗日的。我忍无可忍就直接把她全家当联系方式全拉黑了，并且删了她的微信。我这么做对吗？ (匿名)