女,15岁,你问我我小学童年有多惨 你只要知道我有很严重的躯体化症状，整天浑身酸痛健忘意识不清，还出现幻觉幻听，我很妄想，天天活在恐惧里，不信任任何人，一直没有朋友，被校园霸凌，天天被我妈语言暴力，被老师殴打针对，没有真实笑过，小学反复自c到现在，精神心理都不正常，六年级想紫砂，也想刹人的冲动，我缺爱。 (匿名)

女,16岁,有时候真的好迷茫，我很小原生家庭就一直给我输出负面情绪，骂我很难听，让我很压抑，失败的家庭教育和学校教育，我从小经常被打骂，还被霸凌过，我也不敢把这些事说给任何人，对生活很失望，六年级就有想亖的想法，但我怕疼，不敢，也有冲动刹了我父母的想法，可以看出我的极端吧，我也一直没有朋友，一个人扛着所有痛苦，小学我也有反复自c的，就是为了逃离让我痛苦的那个地方，当然是失败的，因为我一直活在恐惧里面加上躯体化，我怎么可能学习好啊，现在我考上了烂学校，费用很高…我心里又很难受，我妈还天天对我卖惨。。。嗯，不知道怎么讲…我的幻听幻觉幻嗅，我的精神世界要塌了，我以前很肯定我有抑郁症严重，现在其实我挺怀疑的，有点精神分裂症的症状 (匿名)

女，17岁，高一。在小学时曾遭受两年的校园暴力，被打过，被骂过，初中时又遇到一群女生，她们组成小团体，排斥异己。我是被排斥的那个，曾经有个男生说我是精神病，有一个女生我们之间有很大的矛盾，在初中时发生了不少冲突，被她羞辱不止一次。整整两年，原以为一切都会变好，但是我从那之后开始了自残，我每天望着窗户唯一的想法就是跳下去，不想活了，后来初三的时候我每天都被这种想法给覆盖，我不是没有找过老师，我跟老师说有人欺负我，她说，还是你做的不好，做的好人家能欺负你？我记得我妈妈有一次来办公室，问她说，王老师，你说现在的学生有压力吗，她很不高兴的说，现在的孩子能有什么压力，就是闲的。我永远也忘不掉她。于是，自残伴了我三年，还在继续。我每天脑袋里想的就是如何去死，我真的尽力去告诉自己活着很美好，但是当我难受的时候，我会觉得生不如死，我妈妈总告诉我要好好活着，说还有好多小美好。但是我知道，我的未来不会好，因为有她们，她们永远是我过不去的阴影。总有人跟我说想开了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不开。一年前被查出抑郁症，抓了药。但是因为我总吞药，被停了。我每天都觉得自己像傀儡一样，没有生的希望，我知道，可能会有人说我矫情什么的。可能我哪天死了，世界就清静了，这个世界有太多人了，太乱了。我不想去认识任何人。会有人跟我说，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么办。我说，我不知道，我没想过自己会有未来，我对自己的生活感到绝望，我亲姐姐都诅咒我早点去死，我活着也许是个累赘呢，我真想哪天吃药之后能一直睡下去，不想醒过来，我现在变得不爱说话，不爱吃饭，爱睡觉，天天吃零食，自残上瘾。我也不知道自己该怎么办了，为什么我的生活这么糟糕，我知道自己活不长，哈哈哈

女,13岁,坏情绪持续了一年多，从去年五月份开始自残就没停下过了。 我忘不了在我洗澡换衣服时的那双眼睛。 我忘不了他们对我骂过最难听的词，说过最恶心的话。 我在去年六月初被妈妈逼到精神失控，差点打120送进医院，后来我靠自己拯救回来的。 我胳膊上的疤数不清。 我永远忘不掉被自己亲爸爸喝完酒一拳一拳打在我脸上，鼻血止不住的流，眼睛差点失明，肿了两个月。 我永远忘不掉自己的妈妈爸爸因一点小事将我打的满身是伤，他们脱光我的衣服，一棍子一棍子打在我身上。 我曾向外界寻求帮助，他们全都一笑而过。 我的体重猛增，坏情绪一直缠着我怎么甩都甩不掉。 我不知道怎么的经常看到人的影子对我说你快去死，可仔细看没有了。耳朵经常嗡嗡响，耳边总能回绕起那些话。 最严重的一段时间天天做噩梦，经常梦见我跳楼自杀。 救救我。 (匿名)

女,17岁,女，17岁，要上职高了但是我注意力不集中，怎么努力都那样，怕生，不敢去人多的地方还宅在家里，懒得要死，手脚经常抖，记忆力很差差到忘记上一句说了上那么，一急就变成哭腔，眼泪控制不住，一直自残，手腕上数不清的疤痕身体个个地方都是疤痕，一直想自杀，一直以来谋划着自杀，唯一一个依靠也希望我死，每一天每一夜都在诅咒我死，我不知道是不是只有我妈是这样的哥哥也不在乎我，从小被孤立被家暴被赶出家被校园欺凌再到校园暴力一步一步走着，这一路好艰难啊我快要撑不住了，仅仅因为爸爸不是亲生的妈妈也不疼我就承受承受初中三年的校园暴力，承受精神崩溃差不多十几年，从小我就不敢买稍微贵一点的东西，干什么都要便宜的怕爸妈打我，就连朋友我也不敢交家人偏心我哥，从小就是，而我是任何人的出气筒，真的好累我承受不住了，爸爸喝酒就打我，妈妈被气到也打我，自己失控也打自己，从来都是被欺负，梦想被扼杀在了回忆的废墟里，终于自己踏上了这个不归路，只有死我才能解脱，只有死我才会自由，真的好累啊，我没有童年，没有童真，没有一个真心考虑我的人，我只有无数个敌人。如果可以我宁愿没来过这世界。 (匿名)

女，14岁，在小学开始就被其他人排挤，无人愿意靠近，天天被骂被冷暴力，桌子里被塞过动物尸体，每天都听着其他人对我的细碎议论声上着学…… 家庭上的话，我家一共有5个孩子，我最大，都是留守儿童，我三个月我爸妈就去打工了，自我有记忆起家里我能干的所有家务都是我要做的，要是没有自己主动做或者做慢了就会被打，爷爷奶奶喜欢挑毛病，总能找到理由扇我几巴掌，也许是我做错了，也许是无聊……弟弟妹妹很叛逆，但所有人都偏袒小孩子，根本看不见我，他们不喜欢我，总能骂出一些不知道从哪里学来的话，对我动过手，有的拿砖头想往我头上砸，有的掐我脖子…… 现在性格变化极其大，转变在一个学期内结束，心里极其淡漠平静，无时无刻都有着东西压在身体心脏上的每一处，每一分每一秒，忘性越来越大，脸上的表情越来越少，老是呼吸不过来，从2年前开始自残，不定时的会突然精神崩溃恍惚，然后歇斯底里的一边哭一边疯狂大笑，心理暴躁无序，控制不住自己，以前在那个时候拿头撞过墙，想从楼上跳下去，试图拿水果刀划开自己脖子……但一会后什么情绪都不会留下，想上个星期发生的事…… 精神失控的时候脑子里全是自杀自杀自杀，并且有窒息抽搐发抖忽冷忽热肌肉酸痛忽然落泪以及头昏心脏疼痛的状况…… 我怎么了……想熬但坚持不住啦 (匿名)

女,17岁,好多月了，学习完蛋了，自残上瘾，现在就划了一些，学习时出现幻觉幻听疑神疑鬼不敢学习，不敢睡觉，每天迷迷糊糊，尤其是听到别人自残，我就想试试，疤痕体质，靠。我偷花了一千多在网络心里咨询上，很多人劝我去医院，我不敢，我得偷钱，家里人我不想吵了，我害怕到时候说不出话，还有我不会挂号，得偷钱和我说精神科时别人恶心的眼神……我很乐观的，不想死，怕死的..

女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

一个思考者他到底在搞些什么玩意。他可能在排斥女性感性的一面，小孩子天性的一面。最深的可能是他自身的死本能，因为只有死了才不用思考了。 (匿名)

不开心，心情不好，当时很生气差点就失控打人了，气头过后冷静了下来，依旧对某人怨恨 (匿名)