给力心理
十年口碑经营
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匿名
2021-01-27 10:52:31
抱抱TA
女,13岁,坏情绪持续了一年多,从去年五月份开始自残就没停下过了。 我忘不了在我洗澡换衣服时的那双眼睛。 我忘不了他们对我骂过最难听的词,说过最恶心的话。 我在去年六月初被妈妈逼到精神失控,差点打120送进医院,后来我靠自己拯救回来的。 我胳膊上的疤数不清。 我永远忘不掉被自己亲爸爸喝完酒一拳一拳打在我脸上,鼻血止不住的流,眼睛差点失明,肿了两个月。 我永远忘不掉自己的妈妈爸爸因一点小事将我打的满身是伤,他们脱光我的衣服,一棍子一棍子打在我身上。 我曾向外界寻求帮助,他们全都一笑而过。 我的体重猛增,坏情绪一直缠着我怎么甩都甩不掉。 我不知道怎么的经常看到人的影子对我说你快去死,可仔细看没有了。耳朵经常嗡嗡响,耳边总能回绕起那些话。 最严重的一段时间天天做噩梦,经常梦见我跳楼自杀。 救救我。
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匿名
凉介
好想帮你
程国凤
无论如何,自己好好爱自己!
心语❤️
你好
龙凤
你好
小然是个fw.
加油鸭
宋老师❤
你好
王 宇
你好
charming女孩.
努力学习吧,长大了就可以离开他们了。
爱自己,爱世界。
大白
生活在这种家庭环境下,真的是太痛苦了。你是怎么熬过来的呢?
张庆仪
您好
王薇
你好
舔我屄狗
我非常同情你的遭遇,我想免费帮助你
舔我屄狗
先问你一个问题你知道人活在世上到底是为了什么???
舔我屄狗
人生在世上不是世上的附属品。不是人类的附属品,不是父母的附属品,人是为上天而生,天生我必有用,这就是不变的道理,上帝对你的磨练。肯定有对你有特殊的用处。所以你要坚强。
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女 在我很小的时候,大概三四岁,因为我爸很暴躁,经常我做错了一点事就会打我,我记得我当时有一次被打完之后,我当时特别绝望地想:难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗?我来到这个世界上就是个错误!好几次我都有些失去理智,有自杀的冲动,我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了,可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢?就是我特别恨,恨我妹,因为我妹的存在我被打的次数多了,于是我潜意识里认为都是她害的,因为有几次也确实是她,所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她,总之就是想弄死她,我甚至还想好了计划,我知道会留下指纹,于是就想着要戴手套,但最后我还是没有去做,因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母,我也想过要弄死他们,比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情,就不忍下手。后来因为一些事,一年级的我深刻理解到了,什么是幻想是美好的,现实却是很残酷的。因为我爸的影响,也可以说是家庭环境的影响,我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题,舅舅们的唯利是图、自私自利,让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标,只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了,在这期间,总是能看到、发生一些事,我很多次都有一种看破红尘的感觉,觉得这个世界真的很可笑,很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家,可能我是那个异类……嗯……例外,因为我真的一点都不想回家,因为回到家里就得看着父母的脸色,要是感觉他们脸色不太好,我就不会怎么和他们说话,当然,脸色好那也没必要说,每当这时,我都感到自己活得好累,在这个家活得好累,活在这个世界上真的好累,甚至有那么几次觉得……死了后,就能解脱了!我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校,毫无目标,和奋斗的动力。直到初二下学期吧,因为我粉上了一个歌手,他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路,关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习!长大后去看他的演唱会!当然,我发现自己的热情和动力时高时低,特别是现在九年级,我感觉前途很茫然,没有希望,因为我总觉得自己不可能实现那个目标,我觉得太难了,感觉力不从心,感觉特别累,上课也经常不听,还会想其它的事情走神,安静下来的时候,心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥,经常一天多次叹口气,说:“哎!感觉自己好颓废”感觉整个头特别重,不是一片空白而是一片混乱,尽管知道不努力就真的什么也没了,但还是努力不起来,就算下定决心努力,但还是觉得太难,没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈,没心没肺,好像什么都不担心,什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心,在笑的时候心里的其它悲观想法,已经笑完后想到自己的想法时,那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿,别人以为我不知道,在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情,我只和三个同学说过,第一个是因为,当时和我妈抄了一架,心情特别不好,忍不住就和她说了起来但是也没有说全,因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了,至于第三个,我后面再说吧。现在我仍出于:对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间,我还在晚上睡觉的时候,经常回忆起过去的种种,基本上就是上面说的的,有时会忍不住流泪,甚至很小声地哭出声,不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间,有一个中午我忍不住了,就和一个同学说了比较真实比较多的事,也就是上面提到的。第一次我是哭着说的,第二次我是强装笑容、强装轻松说的,第三次我是跟聊天一样,满不在乎地说的。很早之前,现在也是,我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答,谢……
(匿名)
女 我承认我在逃避现实。 我是中度抑郁患者,但是现在感觉好多了,先前的恐慌和焦虑减弱了一些但依旧有残留。我的想法是:我是正常的。但是我在某一时刻突然发现,我的行为连我自己都要不能理解。我不再认真对待任何事,包括学习、友谊、和生活。我的感情混乱了,我和母亲吵架后就摔门而去,在街道上走的时候我却没有一丝后悔、反思、难过。反而,我意识到我在微笑。我对这个自己厌恶至极,却又不能反抗,我变了许多,但是有很迷茫。我想过和以前一样重新努力,但是总有“只要死掉一切都会与我无关了啊”这样的念头。坦白说,这种想法我从小就有。(不过这段时间我撒了不少谎,估计也没有人相信吧。)小的时候我沉默寡言,与同龄人相比较起来,我自己都觉得自己要成熟一些。(可能是父母离异的原因吧。我到现在都记得我无意间翻到那份离婚协议书时的场面。)那个时候我好像六七岁了,认识很多字。那之后我又经历了很多。例如舅舅到我家打我妈催她还钱(然后他用钱充游戏),我妈不在家的时候来我家问我知不知道我亲戚的电话号码,我说不知道然后看动画片,他就那擀面杖打我,拖到我的卧室床上狠打。哦哦,四岁的时候过年,我忘了什么原因,总之在老家当着我,我姥姥姥爷,去厨房拿了擀面杖就打我妈。后来我很天真地信了他会改过的话。好好笑,初一时候的元旦,我和妈妈去他家吃饭(本来我不想去,但是妈妈劝说下我还是去了),就因为表弟调皮,他要教训我表弟,我在旁边劝了一句,就那那个拉伸用的擀面杖打我。是妈妈抱着我挡下了。然后又去厨房拿菜刀,扇向我妈妈的头部,拽我妈的头发,踢、踩。我当时接受不了,拿上外套跑出去,下楼梯的时候我什么记忆也没有了,只记得后来回到家发觉手被楼梯扶手磨破了。我在楼下遇到一位住户,央求她帮忙报警。她说她先去看看情况,然后我跑出小区,去旁边一家小卖铺求老板报警,然后在那里抹眼泪,犹豫要不要逃走(我怕我被抓回去)。后来姥姥陪妈妈推着车子出来了,警察也来了。姥姥跟他们解释说没事没事。这件事也就不了了之,后来托我姥姥给我妈三百块。我气的要死。我现在还能回想起那一天,它成为了我噩梦的源泉。肢体爆炸、坠楼而亡、被跟踪刺杀……我的抑郁严重时期总会是这些梦。也有一次我梦见了舅舅的身影,同时还有一个类似于旁白的声音说:人渣,废物,去死。我想要杀死他是真的。现在也是。我不知道为什么妈妈选择原谅他。我无法抹去我的记忆,无法从那种威胁感种走出,我当然给过他机会,几次了?太多了。我累了,真的太累了。杀死自己倒也是个好选择,自我救赎,自我解脱。可是我怕疼,我还有牵挂。但是现在我在一点点抛弃那些牵挂,一点点令别人对我失望透顶。我喜欢用刀子划伤皮肤,刚好能出血那种。只有这样,真实和虚幻的疼痛感才能重合,我才能短暂的觉得“活着”。可我越来越控制不住自己了。刀尖对准胸口的次数在增加,虽然我还没有捅下去的力气。我喜欢抚摸伤痕,他们是我受过苦难的真实证明。我恨死我自己了。恶心至极。我不想活着,很久以前,我的目标便是“在青春中灿烂死去”。可我还是对世界留有一点残念。在这个物质时代,以钱来说话,我真的受够了。
女,14岁,我现在是一名女初中生,今年14岁,我之前经历了一些十分不好的事,现在每当我想起那些事情来,我都感觉到很痛苦,很压抑,很想要结束自己的生命,每天晚上就是不停的哭,不停的撞墙,咬自己。而且总是莫名其妙的发火,莫名其妙的哭,就是那种上一秒哭着,下一秒就可以笑着那种。先来讲讲我之前的经历。其实我也不知道该怎么说起,应该是从2020年开始说起的,那时候应该是我读小学六年级的时候,到时候我同学们就天天不理我孤立我之类的,到时候渐渐的我就开始变得有点孤立了,还是怎么说呢?就是变得有点不相信别人,每次都自己玩。我还有写日记的习惯,我会把我每天的想法,还有我的心情,我的情绪全都记录到笔记里面。有一些同学他们看到我每天写日记的时候就很好奇,就拿我的日记撕下了几页,那时候其实也还好没有特别伤心。不过那时候我会自残,自残了两个月我爸都没有发现,他对我来说不像是父女的关系,反而像是合租的关系,(我父母在我三四年级的时候就离婚了,其实小时候的话也没有太多的印象,只记得我爸爸很坏,我爸爸每天都会骂妈妈,到时候每天晚上都可以听见砸东西的声音。)后来是被老师给发现的,我爸便去带我找了康宁心理医生去看,然后心理医生得出的结果是有轻度抑郁,还有多动症,那时候是开了一点药,还让我每两周复查一次而已。一直到我上初中的时候,上初一的时候事情开始变得越来越不好。我还是每天都自己玩,也还是会写日记。不过在初一的时候,同学们都一直在欺负我,那种暗戳戳的,还是一样的,他们看了我的日记,其实我的日志里面不只有笔记,还有血,这场完我会把那些擦过鞋的纸巾都粘到日记本上。他们趁我睡觉的时候,这次不一样,他们把自己拿给了好多人看同一年级基本上都知道了。那时候我还是会带着自残的工具,比如说小刀绷带胶带创口贴......那时候其实挺伤心的,因为我想到了我小学的事情,其实不说假的我现在手上的疤应该有两百条或者以上。我看着我那就皱巴巴的手我就觉得好恶心。他们男生还当着走廊扒我的衣服,校服的扣子都掉了露出了肩带的那种。其实这些都是小事情,有一次的事情可以让他们做牢坐上几年了,有一次他们把我带到了天台,我记得有两个我们班的男生,3个女生,还有两个学长,他们把我的那种粗绳子绑起来。他们的包里面有打火机,小刀,一瓶尿,还有摄影机。他们用小刀划破了我的脸,用打火机把我的头发烧成男生的短发,把尿泼了我的身上,那时候真的很害怕绳子绑的我的手很痛。
女,14岁,差不多小学三年级开始补课,一直到现在,初三了,压力大,12岁写遗书没死成,这是第一次自杀,九年级上期末考试,压力大,去楼顶,但是有护栏,我太矮了,没有爬上去,第二次没成功,九年级上,压力大,被孤立,一个人准备在学校自杀,后面发现我准备跳的地方有小朋友上课,一年级的小朋友,我怕给他们搞了阴影,第三次没成功,小学3年级到4年级被韩国留学生霸凌一直到4年级,期间她们让人孤立我,让我学狗叫,后面4年级下册认识了一个女孩子和一堆男孩子,男孩子开始霸凌我,嘲笑我,说我长的像扫把,那个女孩子也嘲笑我,后面忘记了,反正回忆不太好,只不过记不清了,就记住了这点事情,零零散散?初一的时候就一个朋友,到现在没有朋友,又被孤立了,想要考上高中,但是学习太差,没有那个命,现在没有多少天就要中考了,我知道自己有病,但是我又感觉没有病,6年级和妈妈说去看心理医生,后面又在初中的时候说了2次,6年级的时候每天晚上都哭,控制不住,考的不好就挨打,打脑震荡的次数不记得了,现在感觉打的还挺狠,当时特别恶心,想吐,但我爸说我装,让我罚站,小时候我妈我爸打架,当着我的面,但背着弟弟,我感觉我有一点敏感?可能我想的有点多?现在被男孩子性骚扰,他用手摸我,用大腿顶我屁股,和老师说了3次,一次都没有管,和父母说也不重视,以前我近视,要戴眼镜,我爸说我是为了爱美,一直没有配,后面弟弟说要戴眼镜,我求爸爸带我一起去看眼睛,才配了眼睛,上次看心理医生,看一半到我父母和医生沟通,结果我妈我爸和医生爆发了,没有看成,我爸妈把我当试验品,我永远记着弟弟要测过敏原,但是他害怕,我父母就让我来,我被扎了好多针在胳膊上,一个可能有8个到10给?我忘记了,我当时出来的时候天旋地转,我看什么东西都是彩的,后面我弟没有测,现在我弟看不起我,我父母和弟进来从来不敲门,我也没有属于自己真正的房间,我也不止一次说过这个事情,没有被当回事,我被男孩子性骚扰到我不敢对男孩子有亲密接触,我不敢和任何人说感情问题,见心理医生也都是提前打字,不愿意说话,我父母永远在告诉我我们家穷,我爸永远不吃饭,我永远担心他,我每次都故意装吃饱了,因为我爸有胃病,我担心他,我现在不敢面对金钱,情感等等我记不清了,现在忘性大,昨天干了什么都不记得,刚刚说的事情昨天就忘记了,现在看到高处就想跳下去 ,然后会不会死,其他的事情记不清了,就记住了这些事
(匿名)
女,我想我快死了,不知道为什么我从小学心理就极度扭曲,那时候我不知道为什么划破自己的手臂,家人看到我也只说是被刺划到了,慢慢的上了初中我划破手臂的次数增加,甚至越割越深都完全感觉不到疼一样,后来初二的时候,有一天我终于爆发了把自己的脸划破了,那时候父亲终于相信我有心理疾病,带我去了医院治疗了一个多月,诊断出了抑郁症和狂躁症,我被关在医院里医生把所有的东西都没收了,我的心里极度的痛苦,每天都拿自己的指甲去把肉刮的流血,护士还有医生每次都会问我好多,他们说我为什么会变成这样?我当时也模模糊糊,因为小时候我母亲刚生下我,就把我抛弃了,我是跟着父亲长大的,或许是因为独特的教育方式变得非常谨慎,因为爷爷是做教师的,他们一味的强压我那时候,只希望我们考上好的初中好的高中,然后是大学,我不知道为什么,但是我一直很听他们的话,后来我的爷爷过世了,然后我的成绩也就一落千丈,每一次考差了,父亲都会很严厉的批评我,总是去拿邻居家的孩子跟我比较,慢慢的我的心里就发生了很多变化,我恨我的母亲为什么当初抛弃了我,我恨我的抚养人为什么每一次都强加我去跟其她孩子比较,有一次数学考了九十九分,仅差的那一分我被骂了好久,父亲从来都没有鼓励过我,慢慢的我感觉再学习已经没有用了,后来上了初中,因为割手行为引得我们班里少部分人讨厌我,有时他们会在宿舍里议论我,有时候还会孤立我,我也很自责我给他们道了歉,但他们似乎已经习惯了孤立我,慢慢的我就变成了这样。从医院住院回来,我再也没有去过学校,我讨厌她们异样的眼光看我,我讨厌我离开宿舍她们背后的那些议论,可在家也没好到哪里去,之前有时候会提起我之前的学习成绩很好,就很讽刺的问我,你看看你现在再看看你之前,我想如果是我,我一定后悔死了,我本来以为就是随口一提,但慢慢的这成了每一顿饭的话题,我也慢慢的消极下去,然后又得了厌食症,我一直吃着药我希望我哪一天能好然后好好照顾奶奶,可慢慢的因为太多因素,我产生了幻觉,我每天都感觉身边有人在说话,后来我也没有想到从抑郁症变成了精神分裂症,我恨透了我自己,我尝试过吞药割腕跳水,但稀奇的是每一次我都被救活,但每一次父亲都会讽刺,我求过他不要让他再那样说了,我真的讨厌这样的感觉,可没有换来的全是变本加厉。现在我想我快死了,我现在不只是想死,我感觉生活一塌糊涂,快要中考了我连学校都没去过,未来对生活的迷茫我更想死,全都一塌糊涂。
(匿名)
我对自己有清晰的认知,我知道我心理不健康,从很早之前就知道,六岁的时候,我从外地回来上学,那时候的我不爱说话,做事迟钝,可能对我的奶奶来说很不讨喜,因为奶奶的心从没偏向过我,那时我就在想啊,要是有一天,她也能对我像对其他人一样好就好了,可是又怎么可能啊,在我最缺爱的时候,她指着傻子,在放学的高峰期,毫不避讳地说我是从那捡来的,六岁的我,那一刻或害怕或愤恨,之后的我以此为信条,在阴影下活了五年,直到妈妈回来,十一岁的我小心问她我是不是亲生的时候,我才明白我对她们而言本就无足轻重,那时候的我更不爱说话,妈妈似是知道了什么,自以为地想弥补我,可说真的,我已经彻彻底底地失望了,再然后我遇到了一个人,他陪我聊天,逗我笑,于是我将阴暗的一面隐藏,我开始整日是笑着的,可我还是不高兴,我的话慢慢变得很多,因为我怕一停下,我就又会难受,再后来我交了一个朋友,认识她的第二年,因为一次吵架,我开始自残,一百四十三刀,我知道这很无趣,但我还是饶有兴味的进行着,那时候正是夏天,我平时用外套遮盖,可还是在一次午休时被发现,于是我便不再遮掩,每次看到他们不解厌恶的神情,我是非常愉悦的,自残的停止也很简单,那天周五,天气很热,体育课跑步我没跑好,老师似乎是生气了,有意无意的针对着我,于是我便向妈妈吐诉,她没站我这边,她觉得是我想多了,老师不可能针对我,那天不知道是怎么回事,我的情绪莫名失控,我回到家,坐在床边,我想死,那一刻我的确是那么想的,可又觉得对不起父母,我很固执,这也是我早就坚守的一件事——对父母好点,我感觉我可能是被自己PUA了,有些时候,人就是这样莫名脱离掌控,我不愿意去死了,一切好像又归于平静,可一切又早就千疮百孔了。
(匿名)
女,。我觉得我还有很多机会,但是我真的。不行了。太累了。真的是太累了。我自残去亲戚家过夜。亲戚会拿我自残来开玩笑。说什么像你这种啊,自残别,一会在我们家又自残。我还有好多,我想忘记他们。我好像慢慢的遗忘。我好像好多事情都记不起来了。我的生日我几乎要愣一下,我才能想起来。还有前天的事情,我全都要忘的一干二净了。所有的一切。好像在慢慢消失
女,16岁,你好,路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗,我是一名普通平凡的透明女孩,无意点进来,从小寄人篱下那种孤立无援,奶奶的重男轻女,被人用石头砸到血流不止,被树枝划伤过脸,被打辱骂,牙印伤疤指甲划痕,也早已习惯,无数次被人推到在地上,在倾盆大雨里奔跑,我不知道世界的美好是怎样的,我本来是一个阳光,活泼,开朗的女孩,我想我再也不能回到童真的那个我了,爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影,我变得孤僻,自卑,我好焦虑,我觉得站在人群里格格不入,我害怕别人的视线,对于和人交流我显得十分吃力,我害怕,我总在揣测别人的一言一举,是否在说我,能哭的地方,只有厕所和爸爸的怀里,最疼爱我的父亲,如今已去世八年,我很想他,他在就好了没有人欺负我,好想再吃爸爸炒的蛋炒饭,还有夹生的四季豆,我的练习册你还没有来得及检查,你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来,你不在的时候,有人朝着我脸上吐烟圈,我好委屈,扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了,宠溺我的外婆,也不在了,外婆不能说话,她唯独喜欢我这个外孙女,她会偷偷给我吃她藏起来的零食,我怀念与她一起去后山采青蒿,可最后我甚至没见到她最后一面,爱我的人一个个离我而去,为什么失去生命的人不是我,一直压抑自我,我曾深深仰慕过一个人,后来也不过如此,也与别人一同耻笑着我,在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树,如果还存活着,春天会开满娇艳的花,可惜没有,它和我心里一样,再也不会长新芽,开花了,中考的时候,我中暑,眼前一黑差点晕倒,捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡,是老师的不重视,是同学的耻笑,欺凌,辱骂,是爷爷奶奶偏爱的例外,我失眠到深夜久久不能入睡,我常常在噩梦里哭醒过来,我感觉无能为力,消极的情绪越来越多,我不知道怎么办,如何忘掉,我怎么能忘掉,忘掉怎样被欺负,被堵被老师塞垃圾,粉笔头吃,吐口水黏口香糖,被污蔑被孤立,被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里,被融化塑料袋烫手背是什么滋味,很多很多很多不好的,这些或许一辈子都忘不掉了,这是我一辈子的阴影,没有人能听我倾诉,显得我是一只残缺的小狗,等人怜爱,无人能获取打开我心门的钥匙,我是一个取笑他人的透明,我附和着别人,我随波逐流,逃避迷惘麻痹失去自我,我反感与人肢体接触,我不清楚为什么很讨厌,我不喜欢人多的地方,周末最愉快的就是能待在自己的房间,层层迷雾的未来,伤痕累累的过去,是噩梦纠缠的夜晚,是我不值得的一生。
女,29岁,营养早餐原来有一个苹果橄榄油蛋白粉榨汁,一个鸡蛋补充优质蛋白,倒一盒鲜奶进去搅拌机榨糊状撒一小把坚果。这样水果,鸡蛋牛奶,坚果,蛋白质都足够了就是沈医生说的补足身体原材料。慢性疾病调理也是这样的。搅拌机榨糊状容易吸收减少胃肠负担。
(匿名)
女,25岁,안녕하세요 上午好
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