女,16岁,我自残割断了神经，刚才手臂在疼痛，伤口粘着纱布撕下来会很疼，我再慢慢的弄 后面我和网上一个很要好的朋友聊天，他在安慰我 当时心里就很疼 我后面把伤口撕下来，真的一点都不痛，神经也不痛了 就像是当时我自残，心里真的很难受割了很深，也不觉得疼 (匿名)

女,16岁,我割碗脂肪层漏出来了两天过后他表皮硬了中途也发脓，陷下去了怎么回事，这个不缝针他怎么合上啊 (匿名)

女,20岁,左手手腕被我划的需要缝针了，我每天都睡不好，都在痛苦中度过，凭什么就一定得是我，是我要承受这么多痛苦

女,20岁,今天伤口不打麻药缝的针，医生问我疼不疼，我说不疼，对啊早就麻木了，不疼了。

女 我因为有些事。在手上用刀片化了一刀，但是肉就往外翻，血流了一地，我又去医院缝针，缝了六针，现在看到刀片，我有种要窒息的感觉，就想起当时我的伤口， (匿名)

女 我是一名高三生。我觉得我真的是越来越不正常了。我有自残倾向。不是特别严重。一开始的时候怕痛。只是浅尝辄止而已，划出几道会出血的口子留个疤就算了。但就在前天。我割出了一道很深的口子。去医院缝了四针。医生说如果我割到动脉，我就连医院都不用去了。我感觉自己现在很害怕，感觉自己孤立无援。我的父母也根本就不理解我，他们觉得是因为我不听话才变成这个样子的。我的同学也并不把我当回事儿。我感觉做什么都没有动力。很迷茫，也不知道自己接下来该干什么。从伤害自己到缝针。所有的痛苦都在我承受的范围内。所以我很害怕。我还会去做。不管当时别人是不是伤害了我。我做这些竟是因为我想去做。可能下一次位置就不会偏了，伤害完自己我就突然感觉，活着也就是这样，很烦躁。我能感觉到周围人的关心，但居然是转瞬即逝，在我心里留不下深刻的印象。说来挺荒唐的。我从很小的时候就想死了。但我觉得我这种想法只是为了引起父母的注意。我想得到别人的在意。但是每一次都得不到。哪怕我伤害自己都得不到。因为我的父母年龄和我实在相差太大。已经不是能够理解我的年龄了。我也没有办法。我只能靠伤害自己来当宣泄口。但我真的害怕，下一次我会毫不犹豫的割到动脉。小时候开始也经历了很多事情。可能这些事情对别人来说微不足道。可我觉得那些事情就是逼我变成这个样子的原因。是我长期积累的压力或痛苦促使我变成这个样子的吗？我该怎么做？我真的害怕再伤害自己。我太容易情绪上头了。 (匿名)

女,16岁,拿针在手臂上穿透，带线的，然后逢什么心理。. (匿名)

女,今天我和同学吵架了她拿小刀割了自己的手臂特别深的三道口子去医院缝了二十多针全程我都在看着现在失眠了还一直在哭情绪不受控制一闭眼全都是她流血的样子我很自责我觉得好对不起她啊 (匿名)

我不想去学校 我现在好痛苦 国庆假期放七天 我一直都不停的哭 我焦虑 我在那学校特别崩溃 我不知道自己干什么了 我也没胃口吃饭 我胸闷特别难受 要我呼吸困难 我真的不喜欢那里的人 和环境 我想逃 我不想去 我现在真的很崩溃 我不去我又不行 我又要学习我不能拉下课程 我在家里放假应该是开心的享受的 但是我这里一直想着放假后又要回学校 我真的要崩溃 我一直哭 一直很痛苦难受 我好累 这点算什么 对不算什么 但我现在谁跟我都说不通 我不去学校我就一直想着学习怎么能 我去了 我很难受 我手都是抖的 我一直哭 我只会哭 我真的哎 有时候我真的不想看见任何人 我只想待在家里 (匿名)

女,18岁,我本身就是一个爱哭爱把负面情绪带给别人的人，我好纠结我想不在这样我想把所有事情憋着不开心一个人承受哪怕再难受也要笑着，可是爱哭的我能控制住情绪吗？我到底要不要这样去做呢 (匿名)