女 脑子里有好多疑问，想不明白，搞不清楚，过去的事情走不出来，现在的日子接受不了，这些日子想离开这个世界的想法越来越强烈，想远去，想逃离，心里早就麻木了，只能用身体上的疼痛证明自己还活着，可活着不过是在接受惩罚，但又不得不受着这些惩罚，没有想要睡觉的感觉，天亮是最难熬的，也是最不值得期待的。痛恨自己却又可怜自己，真是可悲，世界之外是不是还有一个世界？ (匿名)

女 我很难受是真的发自内心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能写下来缓解内心的痛楚不是表面的痛摔了确实痛但是心里难受是真的快乐怎么会离我这么远呢我好想放肆大笑疯狂吸氧我可能拿了什么作为交换吧用快乐换成绩我不知道我很压抑我觉得我不快乐或许荣耀能给你暂时的刺激但是那是你辛苦劳动应得的不是吗原本想要逃离的地方如今却格外思恋我想回去现在立刻马上原以为自己一生不羁放纵爱自由却猛然发现他人给你的束缚承载着满满的温暖却总是遭到无情地拒绝原本自己一直追求做自己喜欢的事如今满脑子只有成绩我才是真的疯了吧我不要了我现在到底在干什么啊哗众取宠搞笑吗想太多折磨自己人生随意一点不好吗活着好累可是自己想要得到的却是要付出平常人难以想像的努力人生哪有这么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己会是什么样的跟平常人一样结婚生子吗我有点害怕了我不想长大了我能像父母一样很好地养着我一样养着他们我能给我的子女带来什么呢我真的成年了吗我该怎么做我不知道了就连活在当下我都不知道自己该以何种姿态活着毕竟鱼和熊掌不可兼得我又该取谁舍谁呢 (匿名)

一切都失去了意义，我害怕痛苦着。站在太阳底下，坐着，无论我在哪 我都感觉如此都空，周围这一切。我知道我会结束自己，所以我害怕。我恐惧死亡，可是我知道我没有其他方法了。我没有选择了。与其这样的活着，我忍不住没有理由的崩溃。用力的打自己，找不到理由。我害怕和别人说，不想去交流。 (匿名)

女 总是会把所有东西想到最坏的结果 总被别人说我太消极了 动不动发脾气 我总觉得如果没有我很多事会更好 我总是那么多余 我永远找不到值得开心的东西 每天没有动力 如果能睡到再也醒不来就好了 我希望一切东西都能隔绝掉我 我是透明的 没人能看到就好了 我过的很累 我想过一了百了 我怕妈妈会难过 我在前几个月都过得至少不会让自己出现现在这种活着很痛苦的感觉 我还以为自己已经能控制住这种难过的感觉了 我终于能幸福了 为什么现在我觉得一切都没有意义了 我真的很累很累很累 (匿名)

女,我走不出自己的世界，感觉到每一个人都快乐，而自己一点都不快乐，没有朋友，虽然家人都很好，可是内心深处压力无法释放。 (匿名)

女 好痛苦，心情像过山车一样忽上忽下，我不太会描述，好想死

女 感觉自己都快想出家了，好像什么都看透了一样，感觉每天活着，也没有什么太大反应，遇见什么事也不想说话，好像失去了兴奋，活着像行尸走肉，好像灵魂脱离了肉体，其实从很久以前就这样，只是不经常，好像很极端一样，要么兴奋，要么什么都不说，面无表情，冷淡，也习惯一个人，其实一个人挺自由的，只是别人都有伴自己没有时有些不好而已，看别人因为和闺蜜冷战要死要活的，也没什么感触，对什么都没有太大反应，反观自己，也不是说没有玩的好的人，只是最终自己退了出去，像我这种就是一个人待房间可以待到天荒地老，在规矩前就应该遵守，中规中矩，其实我也是个叛逆的人，只是越长大就越不愿表现出来了，也不会说什么好听，安慰人，感动人的话，就是不想表现的感性，明明是一个内心极其暴躁，爱生气，喜欢砸东西的人，为什么变成这样了 (匿名)

话说有懂bbc的老师吗........... (匿名)

女,26岁,快乐是什么，除了无聊还是无聊，什么都不想管，就一个人呆呆的保持生物本能运动。 (匿名)