女,17岁,心好痛，明明是已经过去的事情，为什么总是念念不忘。 (匿名)

女,13岁,好痛，比起来心更痛，我自己晓得，我自己像什么，只是一个既像人又像鬼的一个人吧，我清醒时刻很痛苦就像冰凉秋雨淋湿在我身上，一阵风刺骨，仿佛只有恍惚中几番沉沦宛像梦一样才感到快了，不然感觉自己的身体悬着，在拉扯，冰凉秋雨淋湿谁的衣裳，一阵风穿过了谁的余生，也只有疼痛感才能让心如空城一样，这样才感觉到舒服。刚开始也只是胳膊到后来的……一直穿着长袖，不让家长见过。

女,以前的事情一直在我的脑海里，最近一直想起来一想到就哭，太难受了。有的人说现在的痛苦多年以后想到只会一笑而过，但是不是的，生活越来越好才会一笑而过，生活一成不变，过去的回忆就像是一把钩子紧紧的勾住你的心脏一点一点侵蚀你的灵魂让你看不到希望。

女,32岁,我再也不想对别人提起自己的过往，那些痛在梦魇中的出现，现实的清醒，还是交给时间，慢慢淡忘。

女,16岁,你好，路过的朋友能花几分钟看看我的故事吗，我是一名普通平凡的透明女孩，无意点进来，从小寄人篱下那种孤立无援，奶奶的重男轻女，被人用石头砸到血流不止，被树枝划伤过脸，被打辱骂，牙印伤疤指甲划痕，也早已习惯，无数次被人推到在地上，在倾盆大雨里奔跑，我不知道世界的美好是怎样的，我本来是一个阳光，活泼，开朗的女孩，我想我再也不能回到童真的那个我了，爸爸妈妈的离家和校园暴力给我带来的巨大阴影，我变得孤僻，自卑，我好焦虑，我觉得站在人群里格格不入，我害怕别人的视线，对于和人交流我显得十分吃力，我害怕，我总在揣测别人的一言一举，是否在说我，能哭的地方，只有厕所和爸爸的怀里，最疼爱我的父亲，如今已去世八年，我很想他，他在就好了没有人欺负我，好想再吃爸爸炒的蛋炒饭，还有夹生的四季豆，我的练习册你还没有来得及检查，你老吸烟我不喜欢所以我偷走你的烟藏起来，你不在的时候，有人朝着我脸上吐烟圈，我好委屈，扫墓的时候有黄蝴蝶围着我就当是你了，宠溺我的外婆，也不在了，外婆不能说话，她唯独喜欢我这个外孙女，她会偷偷给我吃她藏起来的零食，我怀念与她一起去后山采青蒿，可最后我甚至没见到她最后一面，爱我的人一个个离我而去，为什么失去生命的人不是我，一直压抑自我，我曾深深仰慕过一个人，后来也不过如此，也与别人一同耻笑着我，在校园的小角落里我曾种下过一棵桃花树，如果还存活着，春天会开满娇艳的花，可惜没有，它和我心里一样，再也不会长新芽，开花了，中考的时候，我中暑，眼前一黑差点晕倒，捏着藿香正气水在考场昏昏欲睡，是老师的不重视，是同学的耻笑，欺凌，辱骂，是爷爷奶奶偏爱的例外，我失眠到深夜久久不能入睡，我常常在噩梦里哭醒过来，我感觉无能为力，消极的情绪越来越多，我不知道怎么办，如何忘掉，我怎么能忘掉，忘掉怎样被欺负，被堵被老师塞垃圾，粉笔头吃，吐口水黏口香糖，被污蔑被孤立，被人扇倒在凌乱的课桌牛奶倒午餐里，被融化塑料袋烫手背是什么滋味，很多很多很多不好的，这些或许一辈子都忘不掉了，这是我一辈子的阴影，没有人能听我倾诉，显得我是一只残缺的小狗，等人怜爱，无人能获取打开我心门的钥匙，我是一个取笑他人的透明，我附和着别人，我随波逐流，逃避迷惘麻痹失去自我，我反感与人肢体接触，我不清楚为什么很讨厌，我不喜欢人多的地方，周末最愉快的就是能待在自己的房间，层层迷雾的未来，伤痕累累的过去，是噩梦纠缠的夜晚，是我不值得的一生。

女 18岁，一直对过去的事耿耿于怀，接受不了那时候的自己，就是开导不了自己，不允许自己有那种被人欺负的经历。 (匿名)

女,12岁,她说我想太多了 我家庭幸福 我这个年纪不应该想那些 可是我要怎么去表达我小时候的痛 没有人能理解我 手上的疤 你认为我在模仿 我好难受 (匿名)

女,16岁,总是对过去不好的事情无法释怀，不会记得别人的好，害怕别人背后的谩骂，交友有问题 (匿名)

女,17岁,今天变得有点刻薄，觉得周围的一切都很好笑.。。然后把朋友说哭了，平常感性的我肯定要心软死了，现在我却是一点都不着急，一点都不想安慰ta。我这是咋了，人格要变异了吗 (匿名)

女,16岁,抑郁症发作在厕所狂哭了十几分钟，还时不时去走廊往楼下看。黑黑的，四周没人，但哭也不敢发出声音。哭得感觉停不下来了。好不容易停止了，来到教室又想哭了，脸上黏糊糊的 (匿名)