女 以前自己不太和别人相处，导致现在我被大家视为异类！我现在想要改变自己，去和别人好好相处，虽然和别人相处时，人家也是出于礼貌好好和我说话，而我却有点不知所措，说个话有些语无伦次！好烦自己这样！

女 自卑，很内向，不愿意与自己感觉到不舒服的人相处，有社交恐惧症。。一般交朋友也是在一群人当中只有一个人当近距离的那种朋友，就是吃饭去玩都是跟她一起。像同学，每次我也是只有一个特别依赖的朋友。什么事都跟她说，其他人就是无所谓的状态。像同事也是。无论到哪个圈子，每次只有一个人能牵扯我的情绪。所以有很大的占有欲，不能接受我把你当朋友而你却还有其他可能玩的比跟我还好的朋友，相当于吃醋么这种？当我发现朋友跟别人一起玩的时候，我每次都是自己心里会想很多，然后不太想跟她说话，会摆脸色，就不说话的状态。然后朋友也不会怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友还是会选择她更喜欢相处的那个人做朋友。我不知道是我摆脸色的态度让朋友不喜欢，还是说跟我一起玩她不喜欢，别人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么与人相处。我觉得我没有做什么对不起她的事，反而她说什么我都会做到。 到底是我不会与人相处，还是我真的有那么差劲吗？我知道自己可能没别人漂亮没别人那么讨喜那么会聊天。 我这种算是心理疾病吗？要怎么改正呢？还有与同事，以前的同学，朋友，陌生人要怎么与她们相处才是好的呢？我是真的不知道该怎么办了。 这两天朋友的重心都在另一个女生身上，她跟她们玩的时候，根本想不起还有我，明明之前都是我俩一起的。有时候路上走着，遇到那女生，她也会过去跟他们聊天而抛下我。我不知道我做错了什么？还是说人不能对一个人太好？反而没价值？遇到这种情况，我又缩回到自己的壳里面。不想跟她说话，就特别难受。昨晚本来我们一直一起吃饭上楼的。但我想太多，可能是态度有点冷漠，她今天直接就跟她们吃饭一起上去了。也没跟我说，没理我。但我跟他说话也还是正常。没有不想理我的语气。所以是她真的能做到那么狠心真的就抛下我跟她们玩一起了么？感觉她看我这样也并没有什么感觉。我也不知道明天要怎么面对她了。到现在也没睡着。每次一想就好想哭。真的不知道为什么我是这样子的。好崩溃了。求解答≥﹏≤

女 医生您好，我在社交方面存在很大困难，不知道怎么与他人相处，不知道什么时候该说什么话，所以越来越固步自封不愿意与人接触，陷入恶性循环。我也有在看别人怎样与他人相处，但是就是学不来。而且我现在的表达和理解能力也变得越来越吃力，有时候我觉得我好像智障一样，同样的话别人能听懂我却听不明白，但是我以前不是这样的。有人说我应该多与人接触，但是我根本不知道怎么跟别人沟通相处，所以所有人都觉得我是个内向的没心机的傻丫头，所以利用我，啥不好的活都让我干，我也不知道怎么去拒绝别人，总怕得罪别人。有时候我觉得我生来就是跟别人不一样，因为我所做的决定90％都是错误的，不管做什么，我出的主意绝对会是错的，所以我就不敢再拿主意，别人觉得热的时候我却觉得冷，别人觉得该生气的时候我却很平静，别人觉得是开玩笑的我却会认真会生气，所以我也不敢再轻易表露自己的情绪。我真的觉得我的大脑都长得跟别人不一样，我很苦恼，我这种情况还有救么？该怎么改变？ (匿名)

女 我是一个大学生 总和自己的舍友那样的小女生玩不到一块儿去，我经常一个人，经常不会宿舍在班上也没有朋友 但是在社团里我表现的异常开朗 能力出色 我觉得自己性格很极端 无从下手解决 我很容易对一个走近我的男孩子动心 但每次知道没有结果后 我都会暗自决绝放手 不留一丝痕迹 我不知道该怎么解释我现在这种状态 我希望能得到大家的建议和帮助 处理好自己在人际方面的两级现状和对异性的滥情 (匿名)

女,28岁,我老是觉得别人在关注我的一举一动，当我一不小心触碰到这个念头时，整个人就像溺水了一样魂不守舍，而且会一整天都沉浸在这种人在心不在的状态里面，完全没法自救，感觉比地狱还难受。我宁愿这会被捅一刀，都不想呈现这种不投入的状态。这个现象应该是从高中隐隐约约有的，不知道为什么今年又这样了。我是做柜员的，已经三年了，工作非常的枯燥无聊重复也很辛苦。前几年没有那种状态，因为那会一心扑在老大身上，而且想着考公务员想着在学别的东西。老二出生后，我整个人觉得太累了，每天高强度的工作，回家还要全身心陪娃，有时我觉得自己已经四五年没有自己的生活了。而且。我只对男的有这种想法，但我又不是喜欢那个男的。我一直和男生有交往障碍，上班后还好一点，现在单位的几个男同事都很好相处，像朋友一样。唯独我们领导，有时他会坐在我们后面一排桌子上看电脑，偶尔会突然针对我们的业务发表一下看法。其实他人蛮好的，但最近个把月我就老产生这种想法，觉得他在看着我。我不是针对他，有时到公共场合我也会选择坐最后一排，这样感觉就没人看着我了。这应该是我的某种自恋，小时候别人常夸我漂亮，实际后来我长胖了后就再也没瘦下来。有时候照镜子觉得自己又矮又胖，所以实际上我没有多漂亮。我从小就是和女性非常好相处，和异性我老觉得他有所企图。我知道想什么来什么，我不应该这样想，越这样想在现实生活中就会越遇到这样的事件。唉，我多渴望纯洁自然和谐的人际关系。 (匿名)

女,15岁,交友好累 突然发现 自己其实一直在扮演角色社交 我幻想出来一个形象 扮演好她 但这样 我没办法获得我想要的 所有的一切都是演出来的 我不知道自己到底是什么样的人了 ???? 不知道是不是解离的原因 我以前一直认为 我就是那个人 直到后面 某一天突然和她分开了 我感觉到自己不是她 那我是谁呢 现在 我的说话方式 已经和她一模一样了 可我以前 是怎么说话的呢 我不知道

女,别人对我稍微冷淡一点就很不舒服 我觉得我不适合社交 感觉和人交往很累 (匿名)

女,不需要别人的时候不想社交，需要人的时候才会主动去社交，但是周围人此时就形成了对我的看法冷漠，我也不知道这是为啥，可是我感觉我既不会社交。也不想社交 (匿名)

女,23岁,昨天看见在朋友圈一个学姐已经结婚了，但我想想自己天生对谈恋爱不感兴趣，觉得很无聊很无趣，大学时期谈过两个男朋友，都是人家主动追求我，我不喜欢他，最后人家也察觉到了就分手了，至今没有遇到一个喜欢人，心动的感觉什么都不存在，从来都没有过一次（只对电视剧或者小说片段这有心动的感觉）可能就是我原生家庭导致的，十六岁之前我都没怎么见过我父亲，他一直在外地上班，十六岁的之后我天天和他吵架，因为他一说话总是龇牙咧嘴的，眉头永远紧锁，看着都觉得恶心，可能那时候就厌男了…… (匿名)

女,21岁,记得18岁的时候那是第一次做上豪车，那是一辆宝马五系。那时候他失恋了 独自在外面难过哭泣 我就一直在手机上安慰他 我刚刚喝酒完 叫他来接我回家。我至今都记得 我上车时的那种心情 有点激动又新奇 我脱口而出了一句 我还真是第一次做这种车 毕竟宝马五系算不错的车了。到我租房路口的时候 我看他心情实在糟糕 我就说要不然我们一起去吃东西吧。我们一起去吃了东西 坐下的时候他怕我冷 还脱下衣服盖在我腿上 他真的很斯文绅士又会说话 他30岁 自己做生意。第二天晚上他又叫我出去一起吃东西 一下车他就直接拉我手 我蛮抗拒的 那时候才刚刚成年 对于不喜欢的人实在有点做不到牵手 我就觉得牵手应该是情侣之间做的事。那时候吃着东西 我就很明确的拒绝他了 我说我承认你真的很不错也优秀 可是我真没有心动的感觉 对不起。那时看得出来他很失望。 那时候我也不懂事嘛 我不知道既然不接受别人 吃饭就应该要aa ，我那时候就觉得男人和女生出来吃饭 男人就应该买单 后面他就送我回去了。自从我坐上那辆宝马开始 我的思想就开始变了 就有点像打开的潘多拉盒一样 我不再喜欢那些电车那些小哥哥 我反而对那种有本事有钱的成熟男人有兴趣 我反而喜欢那种好车 我变得很慕强。后面也认识蛮多那种有钱的男人 也做了蛮多的好车 可是慢慢的 发现没什么意思 毕竟即使做再好的车 那也是别人的啊 做了能怎么样呢 做了又不能发财。像我这种普通年轻的女孩子 他们对于我 想的都是那种 毕竟我能给他们带来的只有那种价值了 可是我从来没有愿意过。我承认我有虚荣心 要不然我也不可能才18岁就喜欢那种成熟稳重有本事的男人 我也就不可能思想那么早熟 可是我做不到为了自己虚荣心为了赚钱不顾一切 所以即使知道他们有钱有本事 我还是守住了底线。现在我22岁了 我还是喜欢那种有实力有本事的男人 可是我现在更加知道了 一个女人自强自立更重要 要想得到男人的尊重 必须要有自己的事业 或者必须要自重别总想占男人便宜 个道理我是去年我才知道的。我还是蛮庆幸在虚荣心最爆棚的时候 守住了底线可以没迈出那一步 现在也有了一个正确的认知。 (匿名)