女 我不知道我有没有抑郁，但是我有的时候会头疼也会无理由的悲伤会哭，有的时候心情低沉不想跟任何人说话，有的时候很开心想多和别人接触，其实我自己也觉得自己很矛盾，我觉得这不是真正的我，别人看到的我都是他们“希望看到的我”，我不想这样，但是我又很想这样，我不想让他们因为我感到不开心或者失望或者一些不好的情绪，我希望我在他们眼里是个总是很乐观经常笑会帮他们消除悲伤的人，但我觉得我其实是个非常悲观的人，我不想让我的悲观情绪感染到别人总是会藏在心里慢慢消化，虽然这段话有点多，不过我现在真的有点崩溃了 (匿名)

女 我不知道自己是不是心理有问题。总感觉自己的很容易伤感。有时候陷入悲伤的情绪很久都走不出来。 (匿名)

女 心里感觉悲伤对外界感觉兴趣不大，还总是想自残这样感觉好一些，还总是觉得这个世界好压抑想离开，这是怎么了？ (匿名)

女 看不懂结果，想知道我是不是心理有问题，一到晚上就会很难过，总会想悲伤的事情 (匿名)

女 总是莫名的感到悲伤，悲伤的源头早记不清了，一天内有好几个小时沉浸在痛苦之中，真的不知道怎么活下去了。似乎对所有人都有一种负罪感，在别人面前时很紧张，手足无措，根本无法正常和他人交谈 (匿名)

女 我很难受是真的发自内心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能写下来缓解内心的痛楚不是表面的痛摔了确实痛但是心里难受是真的快乐怎么会离我这么远呢我好想放肆大笑疯狂吸氧我可能拿了什么作为交换吧用快乐换成绩我不知道我很压抑我觉得我不快乐或许荣耀能给你暂时的刺激但是那是你辛苦劳动应得的不是吗原本想要逃离的地方如今却格外思恋我想回去现在立刻马上原以为自己一生不羁放纵爱自由却猛然发现他人给你的束缚承载着满满的温暖却总是遭到无情地拒绝原本自己一直追求做自己喜欢的事如今满脑子只有成绩我才是真的疯了吧我不要了我现在到底在干什么啊哗众取宠搞笑吗想太多折磨自己人生随意一点不好吗活着好累可是自己想要得到的却是要付出平常人难以想像的努力人生哪有这么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己会是什么样的跟平常人一样结婚生子吗我有点害怕了我不想长大了我能像父母一样很好地养着我一样养着他们我能给我的子女带来什么呢我真的成年了吗我该怎么做我不知道了就连活在当下我都不知道自己该以何种姿态活着毕竟鱼和熊掌不可兼得我又该取谁舍谁呢 (匿名)

女,20岁,我喜欢悲伤被允许的感觉。更难受的不是悲伤啊，是明明痛苦，却连悲伤都不允许出现…… (匿名)

女,17岁,平时上学啥的压力有些大，但是到了为数不多的假期又不知道做什么。

女,20岁,那年我十七岁，在职校读二年级 ，母亲患癌住院我只能自己做兼职攒生活费，同时又忍受着校园欺凌，家里时不时打电话来骂我不争气，工作期间老板也无理头的刁难，三重压力压得我想死得透透的。我硬是熬到了毕业，没有死我觉得我已经很勉强了，但是现在家里给的压力还在不断增加，基本都不把我当人看了。没有人会理解我，别人的一句话就会让我哭得泣不成声，我现在真的好想死啊，真的好累好累。 (匿名)