上周五在医院的网页咨询了一下 医生说可能有强迫、轻微精分 让我周末去医院进行进一步咨询 周末我反常的能睡 几乎睡了两天 之前老是睡不着 其实能这样我倒感觉反而不错 昨天下午接到医院打来的电话 问我去没去 我说没有 他说你不来是想干什么 我说我不知道 他听出我刚睡醒 就说 不会就睡了两天吧 然后讽刺的笑着说 可悲啊 把电话挂了 挂了电话 感觉很不舒服 有点鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去医院 一方面是因为如果确诊有问题的话 要服药治疗 经济上我目前承担不了 肯定要让我爸知道了 另一方面 总觉得医院太冰冷了 之前总是想找人能说说话 说完就会后悔 后来就不想了 觉得没有意义 总是抓着别人说这些消极的东西 说来说去就是这些 觉得自己像祥林嫂了 别人能怎么办呢 别给别人添麻烦好嘛 我最近一直处于很混乱的状态 白天一种状态 晚上一种 白天拉开一点窗帘看着窗外开着的花 刺眼的阳光 觉得活着也不错 我要摆脱那种想法 然后我看治愈的书、动漫、听治愈的音乐 那么短暂的时间感觉被治愈了 可是到了晚上还是会想 我这种没有价值的人 活着有必要么 难熬的冬天快到了 到时候我肯定熬不下去 我一直不太喜欢冬天 就这么纠结着 然后前些天我突然冒出了不如就生日的时候离开吧 给自己定了这个期限 感觉过的轻松一些了 什么都不用在乎 期间接到爸爸打来的电话 总有种负罪感 明天就是生日了 我也想知道到时候站在湖边 我会是怎样的状态 说不定我会想 只是一时作死才会跑到这来 然后苦笑着再回来 继续活着 也说不定就自私的什么都不要了 就离开了 (匿名)

内心孤独，内心恐惧，这样的话有哪些表现，自己能治好吗？ (匿名)

好辛苦啊！真的好辛苦！每天都在转移注意力！不让自己记得自己心里有问题！但回过头来又恐惧和孤独!是一种说不出来的孤独！并不是人多了就不孤独的孤独！哎！ (匿名)

男,主要是感觉自己快要走出来了，所以特别兴奋和激动，希望自己能做到更好，，那么是什么拦着我了呢？？？？？一个是僵硬性思维，再一个是不快乐长久心境和一个过度疲劳曾。所以现在得长治久安，帐快乐，乐此不疲，做一些力所能及的家务。经常和大家分享没有得上强迫性神经症的快乐感觉，遗忘，忘记，平安。想什么问题不过激，不偏执，放下，把最后一点点禅化开。每天都开开心心的，今时不同往日。安乐而祥和。做最真正的自己。忘，忘，忘，忘，马上儿童节，好好过个节，大朋友陪小朋友一起过。满意，自在，安心，什么都不想了，就想着，家

女,内涵靠抑郁症，想象力靠妄想症，出色的社交能力靠的是人格分裂，优异的成绩得益于强迫症，而活着，靠的是拖延症。你以为我在说笑么？如果有一天治好我的拖延症，你就笑不出来了。每天都被各种情绪折磨，焦躁，易怒，敏感，多疑，绝望……大口大口的喘粗气，动不动就流眼泪，不愿意交流。哪里谈得上抗争，不过是死撑着罢了。毫无防备得发现自己不知不觉中多了很多坏毛病，却没有勇气去面对这种无助焦虑彷徨与不安，我想这种无助是对于勇气的重新认识吧，像超脱这类的词汇虽然深奥捉摸不透但是我想岁月的超脱它能让我的灵魂更清晰每一个真实人性都有价值。每一次刻意讨好都是堕落。有人害怕黑暗，有人害怕死亡，但对我来说，我生命中很大一部分是害怕我自己活着真累！活着活着就抑郁，而面临死亡 (匿名)

男,33岁,你活着就是最好的幸福知道吗？别每天焦虑内耗活在过去，别人给你的创伤辱骂言语中知道吗？那些东西一天重复想，年年想，带给你只有拖延和浪费时间知道吗？不要整天把聚焦点关注在这些过去的事情上面，也不要觉得对不起父母，一个人如果把这个时间聚焦在现在的今天，关注自己立刻去做得到什么，而不是自我打击自己，别人怎么样对我，我做不到怎么办！人生应该大挫大勇，战而不泣，击而不屈，的活着，把自己的成就感和幸福价值感，提升了，那么你的一切事情，你会发现，每个人除了活着这么辛苦，背负各种欠款失业别人的言语辱骂对不起父母什么也没有外，原来我可以这么活着！加油，我相信你一定会做的到。只要信念坚定。

男 生活的每一天都值得我们去期待，生命中除了死亡没有任何大事。那些想不开想要轻生的，那些懦弱却又不想改变自己的人，那些多疑偏执的人，等等。希望你们每天看一些正能量的东西，如今的网络将一些扭曲的价值观或者什么思想传播给你，希望你能有自己的思考去认识，什么唯钱主义，想着不劳而获，怎么有那么多空想家。我曾经也自闭，也曾在夜里孤独到觉得活着没什么意义，但我通过学习，了解到自己那些思想的偏执，通过学习知道了如何去让自己的生活变得更加积极。作为旁观者可能无法理解你们的想法，但希望你们通过一切渠道，比如看书，你的思想困扰是什么，百度一下这方面的书籍，或者寻求那些咨询师的帮助，几百元可能会换来你的开心相信这也是可观的投资吧，等等方法。希望每个人都变好了，我也时间有限，不能去做更多的什么，我也有我的梦想要去实现，每一天清晨看到这美丽的世界我就充满了动力，生活中的没多到我细数不来，不知道你们有没有发现过？生命太短，你哪里有时间去计较什么，愿所有人每天都活的有意义，积极乐观，这样多好？生命除死无大事。

感觉好累啊每天活着很多人不会理解我，我感觉我有点焦虑症哎很多次想过死但是不敢 (匿名)

女,28岁，躲在出租屋不敢出门，感觉自己很弱小，别人对我像踩死一只蚂蚁那像简单。想找个心理咨询师内心强大，一个能打十个的，别给我说一些大道理，能给点生活建议的。最好懂一些职业规划。 (匿名)

男,29岁,每天感觉有人掌控我，控制我，脑海中有这样的场景，每个人都是自己的主人，把每个人比作机器人，每个机器人脑袋都有一个操作台，别人都是自己主人。我的不是，都是别人在抢我的主权，中间是我父母。旁边是由关系由近到远，在一个空白的世界当中！请问为什么？