女 第三次情绪崩溃，感觉自己在被别人控制，跟我妈说我想看心理医生，我妈觉得我在装，跟我妈说我想死，她说我也想死呢，我哭了俩小时，她只会骂我和不耐烦

女,16岁,我。最近每天都在跟家里人吵架，每次我觉得我心里过意不去的时候想跟家人缓解的时候，他就上来对我冷嘲热讽，对我做的事一顿讽刺，他们说的话像针一样扎在我心里，所以每次都会又吵起来了，我总是控制不了自己的情绪就想发疯，想大喊，没人能理解我的想法，在学校跟别人社交之前出现问题的时候我在家从来得不到安慰和解决，家人永远都在指责我，说我为什么要理他们，这些事一次两次的积累越来越多，我的负面情绪也越来越多，以前我不舒服的时候还可以忍耐自己消化，现在真的控制不了自己，每次情绪上来我就失去理智，什么话都说，控制不了自己也只能一个人哭，现在不管哭了多少次一点缓解都没有，越来越压抑 (匿名)

女,17岁,我发现我最近越来越没有耐心了，我跟朋友讲一件事，她问了我一个没必要或者动脑就知道答案的问题，我会非常烦躁，我会不自觉的扯被子或者掐自己，我听不得任何废话，那会使我狂躁。我来到了离家较远的城市上学，我和我奶奶打电话，她总说要过年了要和你爸打好关系，我其实很不理解，明明是他错了，为什么总要我低头。我有时候会很矛盾，我觉得我奶奶爱我，她会舍不得买贵的东西，但因为我喜欢她会给我买，可我又觉得她很讨厌我，她说我当初就不该养你，我该见到你的时候就掐死你，省的你现在长大了祸害我，她说你等着，明天我就叫你爸爸回家一起把你摁到后面河里淹死，她说我死之前一定要把你掐死，省的你连累大家。他们总是对我不满意，我5年级就是住宿生了，我在学校可以很好，可他们觉得我生活不能自理，我学会炒菜了，他们又说别以为你会炒个菜就有多了不起。他们觉得我很差劲，可是现在的大部分小孩明明都不会炒菜，为什么只有我是错的，我在朋友面前落落大方，可是我跟他们隔隔不入，我会拘谨不安，他们讲他们的，没有人问我学校发生的趣事，没有人需要我的分享。但是我发现自残很解压，我喜欢刀划过血一瞬间就出来的快感，我喜欢看血汩汩而出，那让我很爽。可是他们都说你这是不对的，你不应该这样，他们会害怕我把刀指向他们，可是我控制不住我自己了，我不想的，我不想，可是我没有办法，没当想到我都会气喘，我太难受了，我有的时候想着死就死了，他的养老金可以养活他，他不需要我的拖累可以过得更好，我有时候又想着，再坚持坚持，我就快可以脱离了，可是我好像挣脱不了，太难了，太痛了 (匿名)

女 女 我最近真的很容易发怒甚至情绪到达崩溃边缘，在别人看来很小的一件事，在我这也许就会是我再次爆发，事后想想觉得自己疯了。因为学习成绩不是很好，我的妈妈每天来提醒我无数遍“你怎么还不学习”，在明知我情绪不稳定的情况下指着我的鼻子，告诉我以后什么用都没有，她死了我饿也饿死。每次我都忍着，尽量忍着不反驳，只是似哭非哭的看着她，让她说让她骂。说起来可笑，她长此以往的这样，让我觉得什么无所谓了，看起来我死了就是皆大欢喜。也许只是青春期正常心理表现?我真的快忍不住了，我忍了很久，值得庆幸的是，我胆子小，说白了就是怕死。 (匿名)

女,14岁,我现在几乎每天都要和我爸妈吵架，开学很累，放假想好好学习和休息，我尽量不去理也避免和我家人讲话，但他们就一直烦我一直想窥探我的的生活和隐私，每次自己好不容易调整好心态，平复抑郁，他们就又来骂骂咧咧的，真的很烦，我每次把他们轰出去，他们就一副我是大人你个小孩这样的对待我，觉得我该按他们的想法去做，他们口口声声说让我独立，可是什么都要管，穿衣打扮吃饭学习人际，，，，各种，我也一直在忍，又时候承受不了，就爆发出来，他们就骂我有病，没有自控力，不会控制情绪。可是我真的在忍了也不想去想。刚才我在听歌他们又说我在玩手机看视频，我再解释他们也嗤之以鼻，说我叛逆，可是我真的很循规蹈矩了 我很认真学习，每天都在拼，成绩还是不太好，老师只会说你很优秀之类的话，家人说考不上高中也没事(说说罢了)，我也很上进但是现实和环境一直在让我对这个世界失去信心信任。。 在哪里都很窒息，有时候觉得死亡好像也不是什么大事，反而是一种解脱。。。 我是不是很矫情(身边人这样说)他们说什么我已经很幸福了身在中不知福，一直对比，呵呵，，我真的活得很不开心，还说什么幸福呢？ 对不起你们我太负能量了，呵 (匿名)

女,13岁,我控制不住情绪，我好难受，他们又开始了，他们又让我去死，我只是想去看心理医生，却说我不想上学，我该怎么办，每天都看着别人父母问他们的孩子今天开不开心，我却是“你还想不想上学”，我想，可我不行，我无法学习，我和我的生活都很糟糕，爸爸对我叹气，妈妈对我失望，很少见到外婆外公和奶奶，家长给吃的住的喝的就是爱了吗，这不是理所当然的事吗，对我语言攻击说我败类，让我怎么接受，想和学校老师说说但没有勇气，每天都想着去死的废物罢了

女 我感觉自己心很累很累，在自己情绪崩溃的一瞬间，总想到结束生命。可是爸爸妈妈对我特别好，我总想着坚强点，怎么能让爸妈白发人送黑发人。如果有下辈子的话，我也希望我不要再做爸爸妈妈的女儿。我家条件一般，我在家里是老二，上面有一个姐姐，下面一个弟弟，从小家里只有我一个人成绩好，爸妈对我的期望特别高，爸妈努力工作，就是为了这个家，我也不停的学习，只希望爸妈对我不要失望。去年，我也考上了大学，进入了校园，却发现校园并不是自己期望的样子，同学的不单纯，看我好欺负的背后偷偷小动作，在我面前过份的言语，使我开始沉默了起来，每天的我都过得很难受，就连去年暑假，一向我当做精神支撑的姐姐，也因为一些事情，我急得再也没和她联络。连家里面，我也时常感受到妈妈的以爱的名义绑架，我也感到特别压抑。小弟从小也被惯坏了，今天晚上也使我的情绪爆发，爸妈不在家，因为和弟弟起了争执，弟弟往我肚子上踹了好几脚，我疼得无法呼吸，缓了好久，难过得无法入睡。我也知道，我现在的情绪就是特别敏感，易爆，我不想听到妈妈讲话，我特别想打得弟弟头破血流，我想一个人呆着，谁也不要和我讲话。这呆在家里的半年，我很少吃饭，一点胃口也没有，我什么也不感兴趣。我感觉自己的情绪很不对劲，但是我怕我对家里人说想去看心理医生，他们会不信，遭到他们的反对。

女 老师您好随着年龄的增长我就越来越讨厌我的家人打我哪怕是因为一点点小事但是她们要是和我好好说我能听的进去但是只要动手了我情绪就非常激动我不想让她们碰我我想死我也不知道我怎么了 (匿名)

男,夏日，那场名为再见的救赎，会将你的思绪带向何方?

男,33岁,昨天晚上睡得挺不错，就是睡眠是断断续续的，希望今晚能蒙头大睡。没有了强迫感，挺放松的，就剩最后一点儿垮就行了。记住，我是最棒的，我可是心理学界的魔法师。指引大家走上一条归路。嗯，还是不忘初心，觉得自己是对的，那就是对的，不要犹豫，相信自己，这是个思维习惯。我想问题不得拖泥带水，瞻前顾后就行了。然后今晚香香地睡一觉就OK了，我哥说的是明天到他那儿坐一会儿，这是有约。如果再来，奉陪。即将再见了，江南，我们过不久才回来，不管是第一故乡的乡亲还是老家大家都准备好，一晃就中元节了，一年又快过半了。在这里，首先祝大家新福快乐，每个人前程似锦一帆风顺。都有一个好玩的归宿，OLA，再见了江南