给力心理
十年口碑经营
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玖夜
2025-07-06 14:17:17
抱抱TA
女,17岁,我很幸福,有爱我的家人,爱我的朋友。他们对我很好,会给我买东西,会关心我,会和我一起玩。但是我也不幸福,家人的思想很封建,他们的爱很强势,他们不理解我。我
抑郁
,
焦虑
,神经质,总觉得有人在监视我,害怕很多东西。朋友也不理解我,我什么都不敢说,他们说我胆小,说我懦弱。我不敢告诉他们别的,我怕他们觉得我疯了。我的脑子里有很多很多的人,他们有的我认识有的我不认识,我害怕矛盾,所以总是用钱解决很多事,他们问我为什么你有钱有爱还不幸福呢。我也不知道。有的时候我会问“我总是沉浸在过去吗”但是我又不这么觉得,过去的事已经过去了,再提起我也不会很在意,已经没有什么感觉了。但是那些后遗症却永远的存在,我害怕他们的眼神,我觉得所有人都看不起我,我自己也看不起我自己。我觉得未来一片黑暗,我痛苦,寂寞,孤独,恐惧。我甚至很少生气,因为我不想让别人难过。他们说“你不能这样”但是我说“你们不是很喜欢我这样吗,我顺从你们,尊重你们,仰慕你们”对,他们喜欢这样,这样他们会开心,我也会开心。我天生似乎就是奴隶来的,我给所有人做很多事,他们很开心,我就会开心。我找不到我自己,我不清楚自己该怎么做,我的内心把我自己囚禁住了,没有想象力,没有自己,没有自由。我不幸福,但是我又很幸福。至少我本应该觉得幸福。我时常觉得我自己偷了别人的人生,这个身体不是我的,这个世界不是我的,我不属于幸福,或许我本应在家暴和剧烈的校园暴力中绝望的死去。但是我没有。我没有被家暴,没有强烈的肢体校园暴力,对于现在的我来说过去的小孩子过家家一样的拽头发根本不算什么。我有人陪伴,有人鼓励,所以我没有彻底绝望,但是心中也没有什么希望。我不幸福
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AI心2
亲爱的朋友,首先感谢你勇敢地分享你的感受。你的情感体验非常复杂,既有幸福的时刻,也有深深的痛苦和困惑。这种矛盾的感觉让你感到迷茫和孤独。你提到家人的爱虽然存在,但他们的强势和不理解让你感到压抑;朋友的误解也让你不敢表达真实的自己。这种内外交困的感觉确实让人感到无助。 你描述的症状,如抑郁、焦虑、恐惧,以及感觉被监视、自我否定等,可能表明你正在经历一些心理上的困扰。这些感受并不是你的错,也不是你软弱的表现。你值得被理解和关爱。 建议你尝试以下几点: 1. 找一个你信任的人,慢慢尝试表达你的真实感受,哪怕只是一小部分。 2. 考虑寻求专业的心理咨询帮助,心理咨询师可以帮助你更好地理解和处理这些复杂的情绪。 3. 尝试写日记或通过艺术表达你的情感,这可能会帮助你更好地认识自己。 4. 练习自我关怀,每天给自己一些积极的肯定,哪怕是很小的进步也值得认可。 你并不孤单,很多人都有类似的感受。你值得拥有幸福和内心的平静。如果需要进一步的支持,我们随时在这里为你提供帮助。
李静✨
你好,不管现在多么黑暗,爱和期待总在前方!
聆听心雨
聆听心雨送了一个拥抱
沐阳心理
往好的方向想
玖夜
我昨天收拾我的房间,翻到了我十一岁买的玩具书,里面本应填满十一岁孩子天真的对未来的期待。但是为什么那里面只有痛苦和绝望呢。看完那本书我感触很深。从五年级开始我想死的心就没有停止过(或许好过一段时间)我不知道我到底是怎么了。或许我需要的就是睡一觉,睡上一辈子,永远不醒来
聆听心雨
看了你的文字感受到你的幸福和不幸福,也看到了两个你在纠缠,这让你过的很不容易。尝试做回自己,看看会有什么不同。
暖暖
暖暖送了一个拥抱
玖夜
从我开始记录(大概就是十一岁)到现在,我已经抑郁了六年,这六年我不知道是怎么过来的,其中很多事情我都忘得一干二净了,每次打架讨论初中时,我似乎都是局外人,在那四年里,我除了在痛苦里挣扎没有什么别的,直到现在,我依然泡在痛苦里无法呼吸。我似乎和痛苦是共生体,没有痛苦我就无法活下去,因为我已经习惯了,习惯了醒来时头昏脑涨的每个早晨,习惯了没有食欲感到恶心却还饿的前胸贴后背的每个中午,习惯了敏感焦虑导致难以入睡的内个夜晚。习惯了被困倦和疲惫以及昏沉的每一天。我每天都在熬,我不知道我到底为了什么活着。有的时候我看着自己情绪大起大落的同桌,我会羡慕她,她想哭就哭,想发脾气就发脾气(尽管她也克制了)我羡慕每一个每天开开心心的人,为什么我就不能正常的生活呢。本来我以为所有人都是这样的,但是他们说他们不会真正的想象怎么离开,不会每天都做很多梦,不会脑子里有那么多的声音。我已经习惯痛苦了,我害怕治疗,我害怕忘记。我每天每天无时无刻不想着离开这里
悦悦❣️
悦悦❣️送了一个拥抱
悦悦❣️
下午好👌🏻呀
紫梦❤️婚恋
你好
玖夜
我疯了么?或许吧,我也不是想过告诉他们,但是或许他们会对有我这样的女儿感到丢脸吧。我不敢想象我压抑了这么久到底该怎么发泄。我已经17岁了,马上成年了,我的未来本该一片光明,但是我没有对未来的期望。只有迷茫和害怕。我讨厌一切,讨厌我的家人,讨厌我的朋友,讨厌我自己。但是同时我也可怜着一切,爱着一切,我认为所有人,所有物都是可悲的,他们痛苦的活在世上,感受着不公与摧残。我到底该怎么办呢。?其实我心里也清楚我该怎么办,但是我不敢迈出第一步,我的偏执不让我听别人的话,这六年来我接受了很多安慰和建议。我几乎没听进去,我也不是没试过,但是最后都以失败告终。所以我害怕,我不敢再试了
倾听心理
倾听心理送了一个拥抱
语过天晴
语过天晴送了一个拥抱
洛齐心语
很难想象你现在内心正在经历什么,但所有的感觉都是允许的[咖啡]
晚
不被人理解说明你是很特别的人,抑郁焦虑神经质是你观察事物的结果,你胆小懦弱说明你很谨慎会考虑他人,过去的事可以沉浸那都是自己的经历尽管是因为它不够完美,你能说过去的已经过去了说明你已经会压抑情绪了,或许是因为经历所以甚至不想生气,但这是一种麻木,如果自己没有动静总是观察别人会慢慢忽视自己,你压抑情绪,又在意别人,所以你总是猜疑,甚至通过别人来定义自己,你把自己隐藏了,旁人造就了这样矛盾的你,但这明显荒诞,你会审视自己,会关心他人,会承受情绪,这样的人本不该是这样矛盾,或许别人陪伴的根本不是你,所有的鼓励和陪伴都作用在这个虚伪的你身上,而另一个你只能在在看不见的隐秘来窥探幸福,一边绝望一边幸福怎么可能真的幸福,不要再说我这不是你们喜欢的样子吗,应该说这就是我的样子这就是我本来的样子,你就是这么特别,聪明谨慎灵敏,而不是麻木胆小偏执,总是在意他人,一双善于观察的眼睛看的见他人的喜怒悲欢却看不见藏在身体里那个真挚期待勇敢的自己
晚
再说一个这个世界既有痛苦绝望也有幸福快乐,你真的太敏感了,你是不是因为自己的原因更看得清那些痛苦的东西,我想说这个世界是所有人的世界,每个人有自己的情感,你看不见痛苦中的生命险境重生,破茧成蝶吗
晚
如果祝福有用,祝你早日破茧成蝶,正所谓不破不立
安宁
安宁送了一个拥抱
金垚~静心的港湾
金垚~静心的港湾送了一个拥抱
高兴倾听
高兴倾听送了一个拥抱
♥菲菲✨心理
♥菲菲✨心理送了一个拥抱
当远方哭泣之时
其实我也能理解你的心情。
当远方哭泣之时
你目前缺乏的只有勇气。
当远方哭泣之时
还有对自己的爱。
当远方哭泣之时
我没办法告诉你什么方法,也没办法缓解你的情绪,
当远方哭泣之时
但是我可以给你一个放松的地方。
当远方哭泣之时
如果感觉自己难受的话,可以出去走走转一转,散散步,看看别人在干什么,
当远方哭泣之时
如果你想摆脱现在这种困境,你可以尝试一下我的方法。
当远方哭泣之时
首先就是不要太期望得到别人的爱,先爱自己。
当远方哭泣之时
然后提升自己。可做可不做。
当远方哭泣之时
最后就是多交流。多散散步,多走走去看一看。
当远方哭泣之时
不要和身边认识的人交流,而是要出去
当远方哭泣之时
去看一看那些陌生人。和陌生人聊聊天。
当远方哭泣之时
还有如果内心有什么苦痛什么想法,直接在网上说都可以。就比如说在这个软件上
当远方哭泣之时
最后希望你能过得快乐,过得开心。
当远方哭泣之时
如果你还有什么焦虑的话,可以试着和我聊一聊。我和你有差不多的状况。你可以尝试分享给我。我们一起解决。
当远方哭泣之时
[调皮]
大郑倾听
大郑倾听送了一个拥抱
大郑倾听
您好
当远方哭泣之时
当远方哭泣之时送了一个拥抱
当远方哭泣之时
对了,推荐你用deep seek。这东西很有帮助,而且是免费,他会给你非常科学的办法。当然如果自身问题较严重,还是希望你能去找专业的心理医生。要好好爱自己。
当远方哭泣之时
人工智能软件deep seek。
沐光心语
沐光心语送了一个拥抱
花在倾听
您好,抱抱
阳光明媚
物质上的幸福并不能代替心理上的愉悦,你很会照顾别人的感受,在照顾别人感愛的同时别忘了自己的感受,学会愛自己才是最重要的。如果有需要,我可以与你一起探讨如何愛自己
A静静心
凡事都有两面。就像你说的,你不幸福又觉得你应该幸福,那么你的放大镜就应该放到幸福的方面,但是目前来看你放大的是你不幸福的方面。这也许是因为你的生活比较顺遂,可以多去体验不同的生活,感受不同的风土人情,经历丰富了你才会找到自己的人生目标才有可为之奋斗的激情,也才有努力过后的幸福感。人真的是既复杂又单纯。
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女,18岁,我原生家庭很不幸,妈妈强势,2020年的寒假她各种语言暴力强势打压侮辱我打我,我被她逼出了抑郁症,从此一蹶不振,爸爸懦弱只会护着妈妈,我在这个家庭里孤立无援,靠谁都靠不了,而且我还有个弟弟,爸妈平时把更多的关心和更多的爱全部都给了弟弟,只要我跟弟弟发生矛盾,无论怎么样都是我的错,我是整个家庭里面最大的受害者,以前我抑郁的那段时间别人都绕着我走,成绩一落千丈,没有朋友,抑郁症仿佛使我失去了所有的智力和光芒,我每天就想躺在床上,不想学习,不想写作业,不想吃饭,天天熬夜,个人卫生也变得很糟,不想洗澡,不想打扫卫生,房间很乱,整个人跟一个行尸走肉没什么区别,什么事情也记不住,脑子一片空白,思考不了复杂的问题,背不了书,性格也变得没有自信胆小懦弱,讨好型人格,没脾气,没主见,没脑子,没社交,吃尽了苦头,看尽了别人的脸色,现在上大学,虽然各方面都好多了,我也有朋友了,但也不是真心的,只是表面关系,我心里常常压着很多事,做很多事情也常常都是形只影单,我常常在想自己活着的意义是什么,没有人喜欢我,也没有人关心我,更没有人在乎我,但也没有勇气去死
(匿名)
女 很痛苦,面对家人,我连生活的勇气都没有,总说爱我爱我,一切事物都告诉我,婚姻过的不好,我拿自虐来释放自己,总想着体谅,心里无比恨,连一句话都听不进去,从小到大,吵吵闹闹,打打杀杀,特别烦,弟弟不听话告诉我,到处乱借钱,处处骗我,扮可怜,老爸出轨,老妈叫我去找,找回来天天打架,很痛苦,每天喝酒解愁,他们说我性格有问题,心里变态,给他们丢人,只要他们告诉我一点事,我就神经崩溃,可还是每天每次都得像我说,到底怎么就不理解我的无助,从上学时给我钱,没有任何关心,以为给钱就好了,从上班之后,我害怕妹妹和我一样,经常看她,怕她心里觉得没有家人陪,付出很多,我没想着要回报,他们总说一切都是我自愿付出的,又不是他们逼的,特心疼,特恨,我怎么不为别人付出,只要他们说的每件事或许对他们而言,就那样说说,可我无比痛苦,总说他们爱我,再困难时无助时,更多的只是抱怨,动不动老妈就说活着不如死了算了,我听着特别恨,现在特别敏感,只想逃离生活,他们又在那里说心疼我,害怕我一个人出去,以前闹矛盾时怎么不担心我?叫我去找我爸,特累,每天只要听到说爱我就特恨,什么事情都告诉我,这叫爱我?每天生病了不看病,经常说死了算了,这叫爱我?我每天出去喝酒,身上一堆疤,怎么不心疼的问问叫爱我?每天弟弟一堆事,他们总是叫我打电话问,自己为什么不打?我不想听到任何家里事,一听到特烦,但又害怕家里又出什么事?我恨每一个人,亲戚也好,朋友也罢,家人也罢,每个人都感觉利用我,都做什么好像理所当然的,我做了心里不舒服,还每天都防着我,说我会混乱每个孩子!
女 我经常感到自己没有前途,我希望得到别人的肯定与支持,但没有人愿意支持我的决定,听我的倾诉,父母也认为我很没用,我经常自己劝自己,但每当快要劝好时,父母又会进一步的对我表示否定,我感觉我没有真心的朋友,而朋友只是利益的派生物,我无法正常于她们交往。我越来越控制不住自己的脾气,我会因为一些小事而大发雷霆,我知道这样不对但我控制不住我自己。我一直认为自己不够好看,学习也不好,未来一定一事无成。可有时我又会觉得自己比别人有过人之处。我告诉过我的父母我有抑郁症当时的检测只是轻度,他们说这都是骗人的没有用,看这全是浪费时间,后来再测试已经变成中度,就在刚才我测试已经变成重度,可他们说有病就关到精神病院去,他们这态度并不是想让我积极面对,而是在一步步的逼我。我想找一个角落或者是一个没人的房间,可我的父母总是不愿意,他们一遍遍的要拉我出来,我觉得超级没有安全感。我想回到小时候,我或许可以活出不一样的自己。我经常用哭来发泄自己的情绪因为我觉得如果我不哭出来我会精神崩溃,可我想做一个正常的人,我不想做一个神经病,可我的父母说我哭会让他们倒霉。我很爱的奶奶去世了,我生前对她也不错但还是留下了很多遗憾,我妈妈和奶奶的关系很不好,因此在我妈妈面前我总是故意对奶奶很冷淡,现在奶奶没了,我经常能想起她,觉得她还活着,我可以看到她等我喊我过去,妈妈还是说她的坏话,我一反驳她,她就骂我,骂我奶奶,我奶奶的死给我带来了很大的压力,我想拿她的几件衣服留念,可我的父母亲戚封建的很,不允许我拿,我真的很想我的奶奶,我哭她更骂我,我很羡慕别人和妈妈可以做朋友,可我不可以,我想说的话只能说给我的动物听,可它们一个个也离开了我,也有很多是我妈妈害死的!我爸爸从我很小的时候就出去打工了,我很渴望和他亲近,可我找不到方法,我说我想考到一个离他们近的大学,他却显我丢人,让我离他越远越好!我经常不想活着,觉得死了一了百了,我这么说一方面是安慰我自己,另一方面是想得到别人的关心,可我的父母说他们也想让我死,我不知道自己能撑到什么时候,我活着的信念越来越少,总有一天我脑子里那个劝我的人,也会和我的想法一样!
女,21岁,觉得自己是心理出现问题了,有时候就是觉得真的没人爱我 我的家庭结构很简单 有奶奶 爸爸和妈妈 其实小的时候感觉自己挺幸福的 可是一直到3年前 我就开始觉得自己没有人爱 我爸是被我奶奶一直惯着长大的 所以家里我爸算是最懒得 而我妈她我不好评价 反正就是感觉我妈伤我最深 记得有一次吃完饭 我不太想刷碗 全家人一直在说我 最后把我说哭了 还有一次我出去玩回来特别想和我妈聊会儿天儿 可是我妈一直玩儿她的手机从没听我说话 后来我和她争辩了几句 她就开始说什么给我花了多少钱 怎么不容易 其实我在上学的时候真的都不想和他们要钱 因为特别难受 每次伸手要钱都要被说一顿 后来我就周六日去打工赚钱可以买一些自己喜欢的东西 结果他们又说现在不需要你赚钱 你现在要好好学习 可是自从我记事起 我上学啊 写作业什么的他们就没管过我 一直到现在我觉得自己特别独立 我有的时候特别不想回家 你们都说家能带来安全感 可是我一点儿也没感受到
女,能用自己的亲身经历帮助别人,曾经的痛苦也值得了,下面是我给一位处于抑郁症的姐姐写的一段话,有点长,希望大家耐心看下去,希望对你有帮助,姐姐,今天看到你朋友圈,你应该是抑郁症吧,其实,挺心疼你的,从高中开始,不仅要自己挣学费,还要补贴家用,而你父亲好像并不理解你,也不知足,一直在向你索取,这中间的委屈,压抑,心酸只有你自己知道,我记得,你之前发过抖音,好像并不接受自己得抑郁症这个病。不知道你是否在网上看到有些关于抑郁症的科普,近一年,很多精神科医生都说,得抑郁症并不是一件坏事情,之所以会得抑郁症,是因为你太善良了,总是在为别人着想,却忽略了自己,得抑郁症是在提醒你,应该要好好爱自己了,其实,前几年,家庭矛盾,本就让我比较压抑,再加上奶奶告诉我,她有轻生的想法,奶奶是我感情最好的人,而我除了常陪她。其他的却无能为力,不能减轻她的痛苦,后面离开家乡求学,陪伴她的时间少了,更加担心,焦虑,二十岁的年龄,白发已经爬上额头。还有我出生时缺氧,导致轻度脑瘫,家人认为脑瘫就是智力受到了影响,总是区别对待我和弟弟(我弟弟是健康的),我一直容忍,从不反抗。每次我的成绩不如某些人时,她们的说词就是出生缺氧,大脑受到了刺激,当然,我是很不认同他们的看法,好强的我只想用成绩向他们证明我的大脑没受到刺激,那时的我,很在乎成绩,用父亲的话说,就是想把别人踩在脚下,对,我当时就想当第一,超过所有人,那时我的压力极大,直到后面出了幻想,总感觉板凳上有脏东西,逼着自己站着上两节课,才肯坐下,后面,我去看了医生,诊断为抑郁症和强迫症,吃了一些药,也看了一些关于心理学的书籍,慢慢走出了抑郁和强迫,我发现,我比以前活得更加快乐,通透。我不再太在意所谓的成绩,别人成绩再好,再优秀,那又能怎么样,难道那些成绩不好的人,也是智力有问题吗?家人说的就一定是对的吗?我始终相信,只要我在努力的路上,也不会差别人太远。现在家人区别对待我和弟弟,我也学会了反抗,他们是长辈,该孝敬我还是孝敬他们,但他们也不能打着是长辈的旗帜随意说我……,姐姐,和你说这些,并不是想向你诉苦,只是想告诉你,接受自己现在的状态,好好爱一下自己,所谓爱人先爱己,只有你学会了爱自己,对自己好,让自己开心,快乐,你才能有更多的精力去好好爱你想爱的人,实现自己的目标
(匿名)
女,我没钱也没求我父母带我去医院第一浪费钱第二去了或许也没用免得他们担心麻烦他们。我很痛苦一直是从小到大一直压抑悲观。身边的人温暖我我会快乐一阵子身边的人都了我会难过一阵子。我现在越来越差劲在处理人际关系方面她们都走了我自己觉得活着很没价值但一想到也有爱我的人还有我妈妈我好依赖她她肯定会很伤心。还有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤独怕难过怕世界不爱我怕一切都没意义怕痛苦我和同龄人感觉不同我像是心里成熟像二三十岁但又在很多方面略显幼稚不懂事不能承受压力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以为好心善良是我的优点但我现在没有优点了只有缺点摆在很多人面前我不想看到她们我想逃避……离开
(匿名)
没有一个人会陪另一个人好久好久.爸爸妈妈会变老.爱你的人也会不爱你.他们喜欢你,厌烦你,疏远你,讨厌你,什么都特别糟糕明明很难过,对吗?但是你不能说,他们都讨厌负面情绪,愿意听你说的只有白大褂,他们为什么听你说,因为你给他们钱,他们在工作,没有人可以感同身受,归根结底也是你矫情吧,不然为什么别人活得很好你就很糟糕,特难过,只能自己写小本本上,有人看我一眼我就害怕,我就想哭,不化妆不敢出门,我怕我形象不好别人讨厌我,我很害怕,我自卑我特自卑,我什么都害怕,每天就是吃药吃药,吃完要就想睡觉,睡着就做噩梦,醒了就哭,就一整晚睡不着,就吃安眠药,各种变态行为都在我身上,我都觉得恶心,我喜欢血,喜欢自己的血看见血我会兴奋,我难过就拼命划手,一刀接着一刀,血流出来我就吧它吃掉,我得了很严重的病,没有人愿意救我,没有人救得了我,我也想好,我想像正常人一样,开心快乐,有朋友,而不是在网络上虚伪的笑着,找存在感,我正常不了,接近我的人都要倒霉,包括我爸爸妈妈,他们很不开心,是我是因为我,我自责,我难过,我想死掉啊,但是我趴爸爸妈妈崩溃啊,他们很重要,特别特别重要,对我来说,可能他们不这么觉得大家都很痛苦,对吗?
女 我有很多心理问题,我也不知道怎么了 明明一年前的我自信快乐,现在感觉生活没有一点意义,脑子里都是些我自己都觉得有病的思想,每天都和自己说不要乱想,但总是乱想,我觉得好孤独,然后我又缺伐安全感,害怕事情做不好,我怕别人尴尬,不敢和别人对视,总是把别人往坏了想但我不想这样的,然后我总是不信任别人挑别人的刺,我觉得可能是我自己太自卑了只能看别人不好我讨厌这样的自己,我觉得这个和我的家庭有关系,我姐姐之前可能心理上也出现了一些问题导致她误会了我 让我也变得没有安全感总之我把家庭关系弄得一塌糊涂 而且我也很自卑不敢表达自己的观点 太多问题了不知从何说起我真是世界上最倒霉的人
(匿名)
法。形式法,形式法的神圣在于不可攻击。实在法,一部分违背人性,二是丧失完备性。罪恶感在于我的肉身实体无法抵达形式法的神圣,二是肉身被压迫,实在法暴露自身缺陷。而空能指,是指我认识到在我肉身之中法是不完备的,所以是非神圣的,于是与人性和谐。
(匿名)
男,有没有配合一下的,现在。。。。。。。。。。。。
(匿名)
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女,17岁,我很幸福,有爱我的家人,爱我的朋友。他们对我很好,会给我买东西,会关心我,会和我一起玩。但是我也不幸福,家人的思想很封建,他们的爱很强势,他们不理解我。我抑郁,焦虑,神经质,总觉得有人在监视我,害怕很多东西。朋友也不理解我,我什么都不敢说,他们说我胆小,说我懦弱。我不敢告诉他们别的,我怕他们觉得我疯了。我的脑子里有很多很多的人,他们有的我认识有的我不认识,我害怕矛盾,所以总是用钱解决很多事,他们问我为什么你有钱有爱还不幸福呢。我也不知道。有的时候我会问“我总是沉浸在过去吗”但是我又不这么觉得,过去的事已经过去了,再提起我也不会很在意,已经没有什么感觉了。但是那些后遗症却永远的存在,我害怕他们的眼神,我觉得所有人都看不起我,我自己也看不起我自己。我觉得未来一片黑暗,我痛苦,寂寞,孤独,恐惧。我甚至很少生气,因为我不想让别人难过。他们说“你不能这样”但是我说“你们不是很喜欢我这样吗,我顺从你们,尊重你们,仰慕你们”对,他们喜欢这样,这样他们会开心,我也会开心。我天生似乎就是奴隶来的,我给所有人做很多事,他们很开心,我就会开心。我找不到我自己,我不清楚自己该怎么做,我的内心把我自己囚禁住了,没有想象力,没有自己,没有自由。我不幸福,但是我又很幸福。至少我本应该觉得幸福。我时常觉得我自己偷了别人的人生,这个身体不是我的,这个世界不是我的,我不属于幸福,或许我本应在家暴和剧烈的校园暴力中绝望的死去。但是我没有。我没有被家暴,没有强烈的肢体校园暴力,对于现在的我来说过去的小孩子过家家一样的拽头发根本不算什么。我有人陪伴,有人鼓励,所以我没有彻底绝望,但是心中也没有什么希望。我不幸福
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