女,好想死掉但是我不敢世界上还有太多我没有见过的东西了可是活着好难受 (匿名)

女,15岁,起床好累，好想死，穿衣服好累，不想穿，吃饭好累，不想吃，天气好差，好想死，好无聊，好想死，我活着到底有什么意义呢？我死了的话对这个世界都好一点吧？我就是个废物，我一无是处。 自杀会很痛吧？我是一个懦弱的人，我不敢自杀，快出事故导致我死亡吧！我不想给别人添麻烦啊，我死了之后世界会变得更好的啊！

女 总是会把所有东西想到最坏的结果 总被别人说我太消极了 动不动发脾气 我总觉得如果没有我很多事会更好 我总是那么多余 我永远找不到值得开心的东西 每天没有动力 如果能睡到再也醒不来就好了 我希望一切东西都能隔绝掉我 我是透明的 没人能看到就好了 我过的很累 我想过一了百了 我怕妈妈会难过 我在前几个月都过得至少不会让自己出现现在这种活着很痛苦的感觉 我还以为自己已经能控制住这种难过的感觉了 我终于能幸福了 为什么现在我觉得一切都没有意义了 我真的很累很累很累 (匿名)

女,我不想活下去，也不想死去，我想勇敢，也想逃避，我什么都不想干，但又想干点什么，我不想上学考试，但也想学习考学，我什么都不想做，我想死，我想活，我想看心理医生，但没有资本。我想停止这一切，但所有事都跑的太快了，我什么都追不上，我想慢一些，慢一些，但世界停不下来，整个世界好像只有我被落在了后面，遥远的，永远的，迷茫的道路，什么都看不见，没有人记得我，没有人想过找我，只有黑色的所有事情，我被世界抛弃了。 (匿名)

女 不想活了怎么办？想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义！！我没什么用，什么都做不好，帮助不了任何人，让别人讨厌，活着还这么累，没有快乐只有悲伤，我想去死，想了很多年，可是怕，怕任何一种死法都很痛苦，不敢去尝试…… 怎么办，我活着根本没有意义，连妈妈都不喜欢我的性格，亲生爸爸从出生就没见过，现在的后爸虽然很温和，却比较憨，我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上？？妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观，不会幽默，不能讨妈妈欢心，老让她生气……我不会帮忙，干活老搞砸，很软弱，和别人说话声音小得让人听不见，甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩，说话都说不完。我不愿见人，连别人来我家我都自己躲起来，妈妈老说我。我不善于交朋友，到现在没有一个交心的。我很爱哭，甚至莫名其妙的自己就哭起来，听到别人议论我就想逃避。悲观，学习也不好，不积极向上，妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊，活着干嘛，一点用都没有，全是缺点，有梦想却我一点都不实干，不努力，不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了，活着没用…… (匿名)

女 活着好累啊，这世界没爱像黑白电视一样没有一点彩色，是不是死了就不用想那么多了

女 感觉活着好难受 是不是一切都可以结束了 (匿名)

女,23岁,活着好累,又胖又丑，好想死。

女,16岁,我想问，看心理医生的话要多少钱。我的朋友，可能总是因为她父母受困吧，她昨天和我讲，她那时和她妈妈说\"如果我喜欢女孩子呢\"，她妈妈只是讲没关系，只要不让你爸爸知道就好了。之后她妈妈可能是生气了吧，她对我她妈妈是那种只要受了气就必须全部撒出来的那种人，所以这件事她爸就知道了。她爸爸在外打工，不怎么回来，那天她们一起吃饭，她爸爸就说，你要是真喜欢女孩子，我就带你去治这病。是我朋友保证不会喜欢女孩子这件事才结束，她爸爸带着点威胁的意味讲，你敢骗我你就等着吧，差不多是这样。她之前也和我讲过，她小时候总是躲在自家狭小的厕所里哭，因为她家长不理解有什么好哭的吧，总是对她说一些带些嘲讽意味的话。我忘记她有没有给我写过她哭的原因了，可能写过吧只是我不记得，她那天给我写了满满一张纸，我没敢仔细的看。她家长后来发现了，她一出来就说\"又跑去厕所哭啦?\"类似于这样的话。,她总是忘记很多事情，关于她朋友我的都能忘记，我觉得，可能是以前受了太多苦大脑自动选择忘记的吧。她总是很平静的，那时和她接触的那几天，可能是直觉吧，看着她的眼睛，我就知道她一定受过伤。事实的确如此。我感觉她呆呆傻傻的，不会调节自己的样子，可能有些难以启齿，但是我想帮帮她，我觉得她受了很多苦，她不应该这样。我和她讲了，我说我会攒钱带她去看医生的，她答应我了。 (匿名)

女,17岁,直到现在我也不知道到底在为什么而感到悲伤了。我只是一直在绝望，偶尔有些希望又被自己压下去。我觉得自己没救了。我甚至不知道说什么。。我也不知道为什么焦虑，为什么紧张，为什么害怕。但是我就是很痛苦。我好想死。我好想逃离这种生活