女 我们家宝宝六个月 我和我老公租了挺大的一个房间 我婆婆和我婆姐一个床 我和老公孩子一个床 大家住在一起 难免不方便 其他都还好 主要是我婆姐太懒了 啥活都不干 衣服扔到洗衣机还得我们给她晒 每天下班太晚了 回来洗脸动作太大 而且要弄很长时间 有时候孩子都睡了 又醒了 这今天婆婆又说放暑假让婆姐的女儿过来 她七岁 她们都上班 那是不是又得我来看 我说不愿意 婆婆张口就说我不过人 不会做人 感觉好苦恼 伤心 真的是我自己的问题吗

女 我大姑儿媳妇表哥出差了大姑儿媳妇不敢一个人住大姑去陪她，人家也是婆婆，我也是婆婆叫了好几次她不来，我一个人老公不在家不敢住，她不管我死活。老公妹妹家孩子她给看了！把我扔在一边，长年我一个人住，最近小区里有小偷我被逼的没办法一个人住了！每天白天睡觉晚上提神睡不着，为了安全，作息严重错乱了，可就这婆婆一点都不管，还说我给她什么了！大房子我一个人住她没住过我让她住她不来 (匿名)

女,38岁,我是很气啊。对象刚和我见面后，我就想着以后经常见面不能老住酒店，而且确实自己租房会更好，那我就租了一个房。对象也说我要是没休息她来了给我做饭啥的。也就刚开始她挺好的，我上班给我做饭啥的，还收拾家务。后来就不爱来了，老说让我去找她，不想来我这里了。我去找她也行，问题她又不租房，去了就住酒店。她自己都说住酒店花钱不划算鼓励我租房，那我去了住酒店就划算？今晚吵架我说了一句去找她不方便，她就说我的意思都怪她那里不方便了。 (匿名)

女,37岁,和婆婆住，妯娌有房租给别人，她把孩子放我家，每天来我家吃饭，然后走人。叫婆婆和他们去住，照顾方便，妯娌不肯拿房出来。每天上班回家想要个安静的环境休息一下，可每次回家见一屋子人都不想回去了。妯理孩子刚学走路，把客厅的搞的乱七八糟。我回来见她在直接回房间，不想和她们说话。房子是我的，现在想卖掉了… (匿名)

女 在这个让我厌烦的世界，我不能为自己活着，我委屈，我和我男朋友在外地打工租的一个小房子住，房子很小，因为某些原因，我姐现在带着我外甥女在我们租的房子住，我弟租的房子给我们在一个院子里，我男朋友就去我弟那住，我姐在我们这住的快三个月了，邻居给房东投诉好几次了，说她们太吵，我在租的房子旁边上班，昨天房东又找我男朋友了，说我姐外甥女们太吵，邻居又投诉了，我姐如果还不走房子就不租给我们了，我男朋友就给我说了，我在上班就给我姐打电话说早点收拾，今天房东又来说了，我姐好像很不高兴，下班回到家好像还对我爱理不理的，我好委屈，我又没做错什么， (匿名)

婆婆一进入冬天冷了就以看孩子的名义住在我家，平时有事再叫来看孩子都能有不来的借口，也知道我和他儿离婚了！我就纳闷怎么好意思的住下去呢！在我家住着跟个大爷似的！哎！ (匿名)

我结婚的时候，家里人希望我的妈妈可以跟我们生活在一起，因为我的妈妈需要照顾，不是说自己可以生活那样，我们结婚的时候租了个房子，特意租了一个两个卧室的房子，准备冬天把我妈妈接到我那里生活，天气已经冷的时候，公公没有了，也是自己一个人了，那头的亲戚都让婆婆去我们那里住，婆婆不想去想要自己生活，也是怕我妈妈没地方住，房子都已经找好了，没几天就变卦了，说房东不租了，和婆婆很好的朋友给他房子住要免费的不需要交钱，还是楼房平方也有，都是供暖的，可是婆婆说地方偏僻不敢走，然后就说我就去你们那里住了，当妈的去了我们小的不可能不让老人来住，就这样她搬上去了，房间没有了，我妈妈就没有地方住了，他现在在旅店租房子，我该怎么办，感觉心里很憋屈，心里很不得劲，怎么办，没事自己总是感觉生气。

男,21岁,我之前租房子，认识三个女孩子，刚开始，玩手机，聊天太吵被房东警告，然后叫我们搬走，另一个两个女孩子，两个未成年，然后晚上玩手机，刚开始住6楼，然后说装修，叫我们搬去3楼，然后一个女孩子，拿衣服进来住，另一个两个女孩子，未成年，没有工作，晚上放音乐玩手机，抽烟，被隔壁租客被投诉了。然后房东说再吵，就叫我们搬家，房东，叫我们月底搬家，另外两个女孩子，抽烟，把烟头丢满地都是让隔壁租客叫房东让我们，搬家，然后这个房子一个月500多，想让我们退房，然后我们搬家，然后，另外两个女孩认识一个女孩子，想白白蹭一夜！ (匿名)

女,17岁,三年前去医院检查出抑郁，家里没条件治疗，家长也不同意治疗，导致三年只吃过三个月的药，目前处于退学在家的状态，每天脑子里不是想去伤害他人就是想去自杀。,故事如下：, 我从小和爷爷奶奶一起长大，直到小学才正式和父母接触。父亲在我一、二年级的时候没有工作，不高兴就打我，母亲文化不高，不怎么插手教育。那个时候我总是会觉得是不是自己太笨了，但是同时又逐渐对他们心生恨意，那时开始我就出现摔东西、撞墙、啃指甲等不明显的伤害自己的事。后来我有了一个弟弟。四年级挨打就少了很多，但是寒假时，父母说要带我去外婆家，只因为我说不想去，父亲就气的像疯狗一样用脚踹墙，把我吓坏了。四年级开始我就出现了割腕。六年级毕业期末考数学考的太差，父母骂了我将近5个小时，就连我去睡觉，他们还要跟在我后面骂，当着奶奶的面骂，（因为从小奶奶对我很好，我觉得奶奶什么都不怕，所以一直和奶奶一个房间）我回想起这六年他们对我做的事和说过的话，我就不想再活下去了。直接混吃了安乃近和去痛片共17颗，我妈想我把一整瓶药都吃进去，我拼命在她手里抢药往嘴里塞，最后被奶奶阻止了，她让我平静了一会儿，就让我睡了，我当时躺在床上想着能死就好了，不死就算我命大。第二天基本上下床困难，差不多一个月才好。, 上初中了，我住宿在学校，刚开始还好，有一次奶奶身体不好住院，晚上在学校我就一直想哭，直到奶奶病好了也一直想哭。初一快结束的最后一个月，临近期末焦虑到一连好几天不吃东西，看见吃的就吐，再加上每晚想哭，睡眠也超级差，甚至不想去学校，这个情况一直到初二下册才结束，因为我向母亲提出去看医生，她一直劝我不要去医院，她的观点是觉得这点小事没必要花钱，哪怕有心理问题也没必要治，再加上外公是算命先生，她就更不相信心理医生了。我劝了她好久她才同意，在医院住了半个月花了好多钱，又感觉好后悔。出院后虽然我不想去学校，我妈还是把我赶去了。初三刚开学我就不想去，我妈说实在不舒服的话再请假，每次请假的时候她又说怎么又请假啊。初三下册我真的不想去了，于适在开学前准备吃头孢喝酒自杀，因为没有头孢我就和了两盒连花清瘟胶囊可和一瓶酒，然后就没去学校，只有大型考试时间才去。, 这里有点不够写了，我写在评论区 (匿名)

许多人认为：要想进入一段亲密关系，就必须主动付出；只有主动付出，才能收获来自别人的爱。所以爱成了可以等价交换的商品——“你先对我好，我才会对你好”；“只有我先看到你的诚意，我才会试着跟你建立关系，否则我就按兵不动”。所有这些，都提示着人在爱与智慧中的匮乏。渴望亲密关系，却又拒绝主动付出，这是很容易理解的。因为缺爱，因为不够自爱，所以没有足够的能量给予别人，害怕自己的爱得不到回报，害怕在爱中受到伤害。所以大家都把爱当成了一种你来我往的交易。当爱是需要被认可的，需要被回报的，那还是真正的爱吗？那样的爱里，已经掺杂了自我的希冀——我付出了，我要看到结果，所以他是为谁而付出呢？当大家都希望对方先付出，在对方付出之前，自己因为害怕没有回报而停止付出时，爱就成了人所触及不到的奢侈品。除非人体验过那种真正的爱与激情，已经学会真正地善待自己，否则他只会在爱中算计与谋求。 (匿名)