女,19岁,每天都浑浑噩噩，目光呆泄很容易陷入痛苦里面下出不来，脑子也很乱，不知道该怎么办，怎么改变，怎么才会好起来，经常精神恍惚，注意力不集中，也很容易忘事，就比如午饭吃完晚上就会想不起来中午吃了什么，15岁就不上学了，在学校的时候很自卑经常感觉自己就是一个怪物，不敢抬头不敢去看别人，走在路上看到有人看我一眼然后扭头跟朋友说话的时候我就感觉是在议论我的不好，我敏感多疑焦虑不安，恐惧占据我的全身，经常失眠好不容易睡着了还会做噩梦，梦里自杀，车祸各种血腥讨厌自己的样子，连续做了好几年的噩梦，每天晚上也都喘不出来气心口很闷，所以我都会自残看到血流出来我的精神就变好了，我也跟妈妈讲过可是妈妈不理解我，每次因为不理解发脾气，妈妈会说你一点也不让我放心我怎么能睡得好觉，后来就再也没提过我的事情，小时候每天晚上都是我自己在家爸爸欠了很多债，妈妈晚上去打麻将，可是我第二天要上学不能跟着去，一个人在家真的很害怕一点声音就吓得不敢动，我也不敢跟父母说，每次说了就会被认为不懂事告诉我有什么好怕的，我经常哭着跟玩具讲话，让它陪我我很害怕，我知道我病了可是我又怕被别人知道，每天都不知道该怎么办，15离开了学校，我就打工因为家里穷，从小就被灌家里没钱怎么怎么样，我就拼命工作，(慢慢的我好像脱离生活轨道了，我不爱说话，不懂表达，没办法跟正常人一样去生活，我不知道正常人是怎么解决问题，怎么去对待身边人，以什么样的心态去生活，我不知道，我不知道该怎么办，我没有目标对什么都不感兴趣，我总是很消极很悲观，经常觉得别人对我好就是有目的的，我记忆力不好清醒不好，也不会表达，我不知道该怎么生活，真的学不会好好生活还有爱自己，还有被忽略的童年)我真的不会生活，我感觉我好像被世界遗弃了一样，我也很想好起来可是我不知道该怎么做…… (匿名)

女,18岁,我家崩塌了，奶奶中风高血压糖尿病正在到处借钱医治，妈妈也得了癌症医治中也没钱给，爸爸没有经济收入两边照顾已经一个星期没睡过觉了，家里欠还有高利贷，那些亲戚知道后不问不顾装没看见，我在离家很远的地方读职校，还有个不争气的弟弟抽烟喝酒逃课泡网吧。我不想读了，想出去工作了，可是我很笨，现在在学校做兼职都经常被老板骂，老板也还经常性骚扰我，我对外面的社会也很恐惧，压力好大，谁来告诉我该怎么办。。。。。。我不想这样，真的，不想。。。

女 我不知道我现在是不是心理有问题，还是精神有问题，我总是没有安全感，每天一个人生活，因为一点小事我的脾气都暴躁如雷，我总觉得我看不到希望了，因为爱情失败了，亲情我又不是父母亲生的，我们这边要拆迁马上我就没有地方住了，昨天因为一点小事我让我哥赔偿我没有一个人理我，后来打了我，我报了警，我觉得这20多年好像活的特别委屈，可是在别人眼里我的行为是傻子，把妈妈气的哭了我也很难受，我觉得没有任何人想过我，这些年我做了多少兼职受了多少苦，昨天想了很多种死法，我觉得不该贪恋这凡世，可是死又没有足够勇气，我觉得我没有家，从小就是，也看不到未来 (匿名)

女,头好疼啊 休学一年多了 天天在家混日子 时间过的很快 感觉自己越来越奇怪了 容易管不住嘴 有时候思想很活跃 一直找人倾诉 但是在解剖自己的想法 很焦虑的样子（感觉被自己的思想固化了）有时候又不想说话 朋友找我聊天不知道回什么 不然就是待在一起很不舒服 想离开 会很暴躁 ,这一年没怎么想过以后该怎么办 有一种活不到那个时候的感觉 所以很放纵自己 但是很怕死 有次身体不太舒服 是很小很小的问题 可能有些焦虑 突然感觉自己快死了 很恐惧 记性也变的很差很差 如果印象不深 我现在打字都想不起来前面说了什么 ˚‧º·(˚ ˃̣̣̥᷄⌓˂̣̣̥᷅ )‧º·˚,脑子浑浑噩噩的很难思考了 感觉自己好像一直都不正常 还有社交问题 很难真的把对方当朋友 一开始就冲着短期去的 想自己待着 (匿名)

女,18岁,我今年十八岁，害怕原生家庭就和老鼠躲猫似的，我睡不着一直做噩梦，有的时候就控制不了自己的情绪与行为，身边的人都说我是个疯子，我上初中的时候看见了一场车祸那次之后我感觉我看见了脏东西，我和我父母说他们都不信还说我撒谎我后来办理休学半年没读书一直把自己关在屋子里。后来我去读了中专寄宿原因我回家就更少了一方面懒二方面躲父母，读中专期间我经常头疼疼的我只能撞墙缓解，我有的时候会拿锋利的东西划自己手臂。凌晨会无缘无故哭，我不知道我是怎么了这些事只有我的室友知道但他们都比较远离我因为白天我看起来很正常，甚至可以说特别温柔一到晚上就控制不了自己。我现在中专毕业了，和我男朋友住一起，我现在没有自残没有撞墙反而开始抓一些不认识的药胡乱往嘴里塞，虽然他从来没有说过我什么，但我知道他一定很害怕发起疯来的我，我好想知道我怎么了，我想过正常人的生活。 (匿名)

女,20岁,我的人生过的一团糟。 因为年纪小，所以我一直跟随着父母到处走，他们在哪打工我就在哪长大，童年的记忆都是:幼小的我游荡在很大却毫无生气工厂（父母上夜班，白天都在睡觉），我不记得我换过多少学校，反正我融不进去，几乎一个学期换一个学校（因为爸妈打工的地方变动），我被同学孤立排斥甚至是欺负，我不敢告状，因为父母很忙，我要乖。 直到上四年级吧，我终于鼓起勇气和父母商量着，我想回家去读书，我回去了，回到了我的家乡，然而一切没有我想象中的那么美好，我不敢主动交流，被动的接受别人的友好然后成为朋友，我很贪心想留住朋友，用尽一切方法去讨好朋友，但可能是我真的不配有朋友吧，每个朋友都留不住多久。 期间还出现一次意外，我被我的外婆说成小偷，她的钱没了（其实是自己忘了放哪了，最后找到了）怀疑我和我表哥谁偷了，我表哥说了不是她就信了，我怎么解释她都不相信，那之后我开始害怕和人相处，开始闭口不谈，不管是过节还是过年只要不是必须去，我拒绝出门，外婆家绝对禁止。 我的生活一团糟，学习也不好，一开始还好，后来不知道怎么学不进去了，我开始荒废，偶然的机会我了解到了小说，我把精力投入到小说的世界并沉迷其中，我的交流就更少了 慢慢的我毕业了，长大了，要出去闯荡社会了，但是我不敢，我不敢与外人交流，即使是哥哥姐姐也不敢多说几句，我每天过的浑浑噩噩，一天到晚都在玩游戏看小说，因为我不知道自己能做什么，我什么都不会，就是个fw 我的情绪一直很糟糕，从初中开始就想过自杀，高中时候更严重。我把精力都拿去玩，这样我才不会乱想，一直熬到现在，可能是逃避方法用的太久，现在我对什么都没兴趣了，我没有去想过未来，更没有什么目标，我一开始思考的世界根本就没有我，我一开始就在逃避，真的好累 我出来跟随姐姐姐夫找工作，可是我害怕、恐惧，我就像一个人偶，有人驱使我才行动。偶尔听我姐说曾经的我很开朗活泼，受人喜爱，现在怎么什么话都不说，我沉默了，我…不记得了，我现在好像一个累赘，压力压的我喘不过气来，我好想死这样会不会解脱一点，但我死了一了百了，我爸妈怎么办，我总是给他们添麻烦，我真的不知道该怎么办啊，我不知道我怎么了… (匿名)

女,17岁,我不想去学校 我也不想在家 都是无所事事 在学校上课听不下去 在家看手机麻木自己 这个学期我请了好多好多次假了 头疼 肚子疼 腿疼 都检查过了 花了好多钱什么都没查出来，我感觉我好对不起我妈妈， 我妈妈说我乐观一点什么病都没有了， 我也做出过努力， 早上起来很难受还是硬给自己打鸡血 ，我在试着跟他们交朋友了，可我现在还是这个鬼样子，我不想住宿，我妈在旁边给我租的房子，我不想去上学，我妈就给我请假，我想要什么他们都尽可能的满足我而我还是这么不争气，我觉得我配不上他们对我的爱，对我越好，负罪感就越重，我什么都想做好，可偏偏什么都做不好，我妈带我出去散心，我心里是向往外面的，但我一出去反而更难过，更不自在，我觉得我好像不属于这个社会，我在网上咨询过心理医生，他一直鼓励我去医院，说起来也挺可笑，我很怕，我也不知道我在怕什么 (匿名)

感觉好累。父亲总是喝酒耍疯，母亲身体不好，姐姐把家里东西摔了个遍。我好不容易跑出去上寄宿高中，又担心我妈妈在家里过不好。家里本来钱就不多，突然生病去拿点药花了几百。耽误下的课补不回来。从小学就被孤立到高中，我真的是受够了。有过自杀的念头，真的很想去死，感觉活着就是父母的花钱机器屁点用都没有。小学也是曾经考着班里第一的人啊，路上认识的叔姨都说我聪明伶俐。然后越来越自卑，越来越看不起自己，越来越无助。现在在班里也不想说话，感觉所有人都是在漠视自己。前途也一片黑暗。救命。 (匿名)

应该怎样彻底放下一段感情？当人想要“彻底”放下一段感情时，隐含着他对这段感情的不舍。他保留着这段感情的一部分，不想忘记它。但是现实上的无奈与痛苦却又折磨着他。所以，基于对痛苦的逃避，他想告别这些让他痛苦的。他对这段感情的记忆与曾经的那些美好感受，有着深深的眷恋。所以他并不是真的想要解除痛苦，而是寻求延续。延续那些让他眷恋的，并回避那些让他痛苦的东西。然而现实是：让他眷恋的过往与当前事实引发的痛苦是一体两面。并不存在保留其中一个并舍弃另一个。当一个人不想接受现实时，往往会想要寻求办法来延续快乐，并杜绝痛苦。但世上没有这样的灵丹妙药，事实是谁都改变不了的。那些让你痛苦的，如果你不去面对并穿越它，它只会越来越顽固。所有你压抑的，终究会在阴暗的角落里积聚着能量，并伺机以更狰狞的方式寻求爆发。所以，你真的想寻求解脱吗？还是只想保留美好的记忆却逃避它随之而来的痛苦？如果一个人真的想要解放自己，就要仔细地去探明：是什么引发了自己的痛苦。一段关系结束以后，放不下的并不是我们对别人的爱，而是在过往的日子里，那些曾经触动心弦的瞬间。分手以后，随之而来的恐惧与寂寞侵蚀着自己的心，所以才有了想要逃离的欲望，并紧紧地抓住那些逝去的美好。所以，要想放下痛苦，首先需要面对的是自我的空虚与寂寞，敢于直视自己的灵魂。是什么引发了人没有真正地活在当下？不正是那些残存的经验吗？不管那些经验是痛苦或者美好的，所有的一切都已是过眼云烟。但当人没有活出自己的创造性，没有找到自己喜悦的本源时，就会陷入到悲伤与纠缠中。所以，要想根除痛苦，就要终结一切过往的经验。不管那是好的或是不好的，都不应该再陷入到对它们的执着里。当过往的一切，来到我们的内心中时，可以审视它，但是不要试图抓住它。并没有放不下的过往，所有的一切都在变化中。那些旧有的，在人心里造成分裂，妨碍着活在当下，活出生机。所以，让心静下来吧，好好观察自己，不趋乐、不避苦，不执着。所有的终究过去，真正能拥有的只是当下。当下就是真正的圆满。 (匿名)

抑郁强迫焦虑孪生孪生姐妹，他们都有共性的地方。,每个人都有这些情绪，只不过有些人被放大了，所以说就有了这些症状 (匿名)