女,14岁,辍学两年了，整天都窝在床上玩手机。 被父亲骂废物，被母亲放弃，已经不知道该怎么改变自己了。但可惜的是，就是知道方法了也做不到。 每天我都绝望啊，但下一秒又沉浸在了游戏带来的快感里。我除了游戏什么也做不了，也什么都不想做了。 我开始怠惰，以前还会写写完整的文章，现在我却只会盯着手机玩，大脑已经被电子麻痹。 说到底，还是懒狗一条。 我明明讨厌这种行为，却还是要笑着脸迎合。我明明自己心情不好，却还要接受别人的情绪垃圾。我图什么?我只是不想被讨厌而已。 就算是再好再交心的朋友，我也会讨厌他的一些行动。 我很做作，自己心底的想法不说出来，被冷落、或者不顺心意了就会开始很难过。 但是我不敢把这种有关朋友的难过说出来，他们可能会很尴尬也说不定，给别人添麻烦就不好了。 我外婆一直这么教导我，不要给别人添麻烦。我觉得，我这么 做是对的。 我怕疼，但却有自虐倾向。 我喜欢脖颈被勒紧后猛然松开的血液流通感、我喜欢手臂上一条一条疤痕的触感、我喜欢刀尖划开皮肉时的快感。 我喜欢血腥暴力，灵异猎奇。 我喜欢着一切与我这个年纪——不如说是，这个正常人不相干的东西。 我脑子里开始出现一些我本不该拥有的想法，但现在我释然了——也许我就是那么垃圾的人也说不定，也只是活在面具下把自己也骗过罢了。 我是LGBT群体，喜欢女性，甚至稍微有些恐异。 我现在看到什么都可以联想到自己的死相：在床上会想割腕自杀；走在路上看到车会想自己被车碾过；踩上井盖时会想自己掉进去；走到楼顶幻想自己跳楼摔到血肉模糊。 神经敏感又脆弱，整天都在胡思乱想。像是温室里被娇生惯养的可怜的花朵。 也许会有人说我是变态，我玻璃心我矫情。但我确确实实就是，在这方面我是心知肚明的。 但我喜欢文学，我喜欢音乐，我喜欢艺术，我喜欢碧蓝的大海、扑闪的星辰、以及短夜半夏。我喜欢一切美好的事物。 可我喜欢的都只存在于我幻想的乌托邦，至少现实中我是从未发现过。 现实只存在残酷与无情，所以我选择生活在幻想里。 我也许已经是精神病患者了也说不定，谁知道呢。但我一定是这世纪的残次品。 游戏的热度已经过了，也许明天、也许后天，我就会完完全全地丧失对"生"的兴趣，从楼顶一跃而下罢。 (匿名)

我感觉我是个变态，但是这种想法就好比 我何必人不一样，每个人都会这样想这本身就是一种傲慢，但是我感觉我真的是一种变态，可是我却证明不了 我和别人的那种傲慢有什么不同

我觉得我有点变态 我有一个喜欢的男生 可是他不喜欢我 我为了让他嫉妒 说自己有男朋友了 还有为了让他在意我 我编造了很多没有的事 比如因为他被女生欺负之类的 还有我会讨厌他关系好的朋友 不管男生女生 他只要一出去玩 我就会生气 嫉妒 嫉妒那些在外面和他一起玩的女生 做很多傻事来引起他的注意 (匿名)

女 喜欢看推理 悬疑 解剖 的女人，有人说我心理变态 我真的心理变态吗？

男 我怀疑我有某些方面的心理疾病（或者是心理变态） 在我初二时，在网络上知道了一些黑暗的事情，并获得了一些资料详细阅读。在那之后我的主观意识发生了恐怖的改变（我认为相当恐怖）。 我不真正的喜爱事物，对于我的家人没有任何的爱，我不爱任何人，任何物。主观意识对于外界一切的做法都只是在尽一种责任，我不惧怕什么恐怖和血腥的事物，但我并不是一个暴力狂。我甚至不清楚自己是否惧怕死亡。 我感觉我在这个世界上是孤独的，没有任何人的思想和我是相近的，我对这个世界没有任何的依恋，我一直认为我在这个世界上是一个异类的存在。 我对异性没有兴趣，非常喜欢安静和孤独，我非常喜欢了解他人，不希望有和我有关的不受我控制的事情，如果有，我会去了解，并试图控制它。 (匿名)

有没有人和我一样从小都不吃肉的喜欢吃素的我们私聊，我看见动物被杀觉得他们好可怜啊，我看见肉还反胃觉得恶心。

女 我喜欢同性，又喜欢异性，我是不是变态。

男,25岁,感觉自己越来越变态了，不知道该怎么办了…… (匿名)

女,遇到女老板 强迫症+更年期 怎么办 (匿名)

昨天我丈夫对我说：“这两年，还得再生一个小孩”。说这句话的时候，他的语气好像上级对下级宣布通知一样。感觉就是他是这个家的主人，他是决策者、领导者，我没有任何可以讨价还价的余地，我只能照本执行。我现在已经决定百分之百不可能跟他再生小孩。我说我马上就会去上班，自己养活自己。他竟然回答说：“即使你去上班，也必须再生一个小孩”！如果我不再多生一个小孩，他又会发疯、暴力，打人、殴打动物，歇斯底里……这种情况只能离婚了吗？百分之百不想再生小孩的条件下 (匿名)