女,17岁,我知道可能在整个人生当中学习好坏是一件小事，但在我现在这个阶段，他就是大事，这个阶段没有按照我想的那样进行，我觉得我很没用，（我不但不上进，还自暴自弃，因为一点小事想结束，动不动就哭，哭有什么用，真是有病，我就是个**，）最后结果和我想的不一样就没必要进行了，可能我这个人就这样，之前我玩过一个游戏众生，只要有一个环节可能导向破灭，我直接清楚数据再来一次，我很清楚我是一个半途而废的人，像我这种根本无法在以后这个社会立足，永远处于底层，很可笑吧，付出不了那么多努力还想得到好的，相当于癞蛤蟆想吃天鹅肉，我人不行，所以我觉得像我这样的人即使现在活着，在以后碰到什么事情，动不动就想死（真懦夫），还不如少浪费资源，我还有好几个阶段，每个阶段都有一个痛苦的过程，如果一次痛苦，一次会比一次更加痛苦，就像熬夜一时爽，一直熬夜一直爽，我在这个最低层的阶段都这样了，可见以后...是想得不开会死，还是想不开会死，我不清楚，我在这个世界很幸福，我有你们我很幸福，什么东西我都要可以不要 我的行动配不上我的野心，还跟个寄生虫一样，说实话我把生命看得很轻，可能是我书读的少，还有我不理解爱这个东西，太那个了 我跟老师沟通，老师说我没了，一个家庭相当于破灭也就等于毁了一个家，那么也就是说我的选择会带走好几个无辜的人，我是坏人，我居然连选择是否活着的权利都没有吗...可能是我太自私了 如果你看到了这里，感谢您

女,15岁,好难受，其实我都明白的没有一个人是真正关心我的，我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方，我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样，我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊，为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系，不是你的错”为什么啊。都是我的错，什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊，割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗？就算被人看见了也没人在乎啊，也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢？为什么别人的安慰都像是假的，以前有人会安慰我几句，但我感觉好假。一定是装出来的吧，现在谁都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想，我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么，我就是一个**我什么都做不好，骂我也是我该骂对不对？我就是一个扫把星。我想让大家相信我，让大家更重视我，但我真的不值得大家这样对吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜欢妹妹，我爱哭还性格古怪，我就是个废物啦。我活着没意义，我好想死。我好想要一个拥抱一句关心，我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。 (匿名)

女,15岁,我现在好累，我好累好累好累好累好累好累，我在想死了是不是就解脱了，我真的好累好累，我好难受，老师要以前我去私立学校的那个退档的东西可爸妈没收好现在找不到了，我知道这是一个很小的事，妈妈说去那个学校在拿一次或许这件事很小，可我不想去我怕我看到那个学校会难受，因为那是因为经济原因而不得不放弃的，我不能怪谁只能怪自己，怪自己不努力，怪自己成绩差，怪自己不甘心。我知道现在是我活该，但是爸妈好像不在乎我在那里上学，中考后的 每一天我都在恐惧害怕自己没学上，现在完全不了，我觉得能上上不能上就回来，死了更是轻松，刚刚我心里居然在想我真贱，贱骨头，什么事都做不好，成绩不好，长的丑还很黑还不讨人喜欢我真的太差劲了，小学被同学起名外号：老黑，以前我总拿写字好看来骗自己骗自己这是我唯一的优点，直到来到新的学校我才知道原来我的字是多么的平平无奇，我像是小草一样随风飘动无依无靠，现在我终于知道不是谁都能靠的住的，就连爸妈也不是能靠的住的，我好累好累好累好累好累，好像我没有什么活头了呢，我不明白我现在活着的意义是什么，感觉我活的一直很累很累很累，我明明这么差劲我为什么要活着，我总是在添麻烦，我好累好累我的生活总是很不如我意，我想要是我哪天真的意外死亡了或许我就解脱了，要是再有一笔赔偿费给家人我想那是再好不过的事了，每天对生活失去了兴趣，好累，不想上学什么都不想干就想一辈子躺在床上什么都不想就悄然离去 (匿名)

女,12岁,我真的好想死啊，距离上一次发帖是一年前了，所有的回复都是希望我能乐观一点，对啊，我现在像个骗子，我每天都没心没肺的笑着，新同学都觉得我很开朗，他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观，我觉得很好笑，她们故意装的真的很明显，我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了，我没有办法表露出一点不高兴了，我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了，我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友，她们不信，当成故事听，说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死，好想死...这是我之前的想法啊，但是现在不一样了，我真的好希望全部人都死掉，我也死掉就好了。没有理由的，讨厌全部人了。崩溃了，和爸妈也会闹矛盾嘛，他们都说我脑子有病，说我被洗脑了。我更想死了，没有人会帮我，在所有人眼里我所做的一切都是玩笑，我觉得我错了，我真的不应该假装自己很开朗之类的啊，我就是个垃圾而已，我就应该腐烂发臭，而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样，我没有办法表露自己的想法，我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残，割腕，春夏秋冬都是长袖，我很难看，我的身上都是疤痕，我没有办法。我一天到晚都在哭，但是他们都不知道。我觉得我好矫情，他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生，以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉，以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死，我上学的路上被人耍流氓，我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说，全部都是我活该。我不应该长得胖，我不应该不给老师送礼不报她的补习班，我不应该走那条上学的路，我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我，如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊，我才是应该死掉的那个。 (匿名)

女,14岁,我也才十几岁，为什么所有的事都是我的错，我到底做错了什么，你们为什么要这么对，我也是你们的孩子，我到底活着还有什么意义，真的不想要这样的生活，你们做的一切都不是为了我，为什么我就该活在黑暗里，就因为我是女孩吗，我也只是个孩子，我也接受不了，他们说我就活该听着吗，你们有想过我的痛苦吗，我很感谢你们生了我，养了我，你们真的不要再逼我，为什么你们那么爱我弟弟妹妹，就不能爱我吗，我也是你们的孩子，我好想被爸爸妈妈爱，别人有的我都没有，就因为我是姐姐，我要让着他们吗，活在这样的生活里，我好累 ​这世界上还有人爱我吗，都觉得死可怕，可是我觉得活着才累，死有什么可怕的，活着才可怕，遭受了太多，我真的不想再被他们说了，我真的怕了，我活着还有意义吗，这个世界真的好可怕，为什么都要这样对带我，我到底做错了什么，你们好可怕呀，你们好恶毒啊，你们永远都不会知道我的感受，只有哪天我死了，你们才会知道我的感受，我想告诉你们，我不傻，你才傻，那天我死了，你们才知道我的感受，谢谢你们让我认清了这个世界的可怕，你们才是最恶毒的，你们永远都不会知道，我活在痛苦里，只有我死了，你们才会开心对吗，活着真的好累 (匿名)

我什么都不求，我只想被理解，被家长理解被老师理解被同学理解被朋友理解，为什么伤的总是我，我已经累了，下次不想再来人间了，累了，每天用日记来宣泄，现在死了何尝不是解脱，想解脱却又不敢解脱，是，我每天都在以乐观的名义来自我洗脑，以自我安慰的形式来安慰自己和生活作斗争，这一刻我真的扛不住了，活着太累了，我已经太久没这样哭过了，上次还是因为王瑞雪，哈哈哈哈，造化弄人叭，是，我也感觉挺造化弄人的，现在的我并不快乐，我失去了快乐的定义，活着，已经没有太多意思了，我下辈子宁愿做一条狗流浪街头，我也不想再当人了，这辈子也不想了，不被理解的滋味，很难尝，好像就希望来那么一场意外可以结束我的一生，我迫不及待了已经，我死了，没有什么重要的，不会掀起什么波澜的，人人都会像平常一样，时间长了，也都忘了，是，我还有很多事情没干，但我好像已经都不想干了，我没有动力了，父母成为了压倒我的最后一根稻草，我实在撑不住了，我真想我得一个癌症，让我死，真想出一场车祸，变成植物人也好啊，真的总之，不要有意识就好了，世界不美好，人间不值得，我也不值得，他们都配不上我的好，都配不上，凭什么说自杀的都是懦夫，他们的心理压力你们承受过吗每个人的心理承受能力都是一样的吗，就说，我只是一个被辜负的孤独的小男孩罢了，我配不上世间任何的好，我就是那个最不配的，什么都不配，不配生活，不配比赛，不配被人疼爱，不配拥有任何爱，更不配拥有任何青睐。

女,16岁,如果一切顺利的话，可能这就是一份遗书，没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着，我还好好的过自己的生活，我年纪还小但是他们总是要逼我，让我永远活在痛苦中，我以为我终于走出来，我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好，但是哇现在想通了熬不过去了，就是真的熬过去，我也一辈子不会幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我总是不听话我总是学习很差，我很懒，我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着，如果有一天我活不下去，我会带着他们一起死。但是现在我想通了，其实没有什么恨不恨的，已经都原谅他们了，希望我所以以后不要再骂我，别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人，后来想错，其实我从几时起就真的好难受，多过我不知道我为什么要活着，我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友，家里人可能也不需要我，我也没有其他的留恋了 (匿名)

女着没有任何意义，成绩倒数第一名，因为不讲卫生，被班上面的人嫌弃天天哄笑去学校没有任何意义，自己还矫情，是家里面的寄生虫，却安于现状不想改变啊啊啊啊啊啊我怎么办，我就注定是个废物，这一辈子就振作不起来，我真的好想死。如果换做别人，别人肯定早就自杀了吧，可是我又不敢自杀，我该怎么办，每一天都没有意义。 (匿名)

女,25岁,你把欲望当作爱，但她只想和你看凌晨五点的太阳，和你在海边散步；夸她傻傻的样子也很可爱，抱着她说想给她个未来，她哭了很久，她把所有一切交给你， 你只是觉得你赢了，你不懂具像爱， 却又装深情，问为何幸福如履薄冰 (匿名)

女,15岁,现在感觉呼吸好累感觉有点在无意识的憋气了，好累，心好闷 (匿名)