女,21岁,我知道这个世界算了不说这个世界了。我知道大家都在努力着，我知道身边的很多人都在努力认真的活着，我知道能够存在能够生活着已经很好了，有些人那么那么努力的想要向上生长那么努力的拼命活下去都没有机会，我也知道只要活着就会有无限可能我知道生活不只是眼前的苟且我知道生活还有很多开心快乐的事情我知道我知道我都知道我也一直在写日记记录着自己遇到的事情看到的故事这些年也见到了很多生命的突然消失，我也会给别人讲道理互相鼓励着，可是就是这样子的间接性开心，难过，让我越来越痛苦，每当想要离开的时候自己也努力的告诉自己你还有事情要完成，要努力着走下去啊，你看大家那么多人都在努力呢你这个算什么啊，可是我就是控制不住自己啊，脑海里那些念头那些场景回忆就是每个夜晚都会跳出来，折磨我，日复一日的折磨着。

女,14岁,我从来没有被人捧在手心里真正的爱过每一次都是我在克制自己不要发脾气要懂事可是只有我自己知道我有多难过多生气多难过委屈的时候眼泪是自己擦的路是自己走的那些漆黑的日子那些不敢哭的日子眼泪在眼眶里打转的感觉只有自己知道没有人会懂我为什么崩溃也没有人在乎我形容不出来我现在有多难受我只知道我很累也没办法跟我重要的人去诉说因为我真的不知道自己还能熬多久.我想死但是我又不忍心，我怕我爸在抢救室外卑微的打电话一个个的找人借钱我怕我妈抱着我冰冷的身体哭而我却不能为她擦擦眼泪但是真的好累啊…… (匿名)

女,12岁,可我还是忍不住失落暴怒，我是个不幸的孩子，非常非常不幸。我到底该怎么做可以停止这一切变得糟糕啊，我明明什么都在做，我现在很急很烦躁。我忍不住对现实感到无奈失望，我是个没人要的小女孩，爸爸癌症晚期要死了，妈妈也在别的城市，我从小被我爸爸带大的，妈妈一直在工作，从小见不了几次面。现在没有人宠我了，也没有人管我，我和家人交流氛围很差，因为没有人可以为我的情绪买单，我太难过了，就老是情绪失控不稳定，我很压抑的说，后面我明白了，除了亲人，没有人无条件想你好，一切都很残酷，却又只能接受，一想到自己没有人搭理没有人喜欢就难过，好想要被保护的感觉，就那种我被好几个人围着欺负了，有个男人站我面前帮我说话，然后抱着我问我感觉怎样，想着想着就哭了，我也需要有个人知道，我每天凌晨四点都睡不着，我一直在流泪，我不想这样，上天始终欠我一个完整又单纯的童年，我没有童年可以怀念，我的童年从七岁开始就很灰暗，我接触了太多太多不该的东西，有被迫，也有好奇。同龄人纯真幼稚的烦恼我求之不得，我内心空虚，我知道人生就是要受苦，可我还是难过，我就是觉得自己明明该更幸福一点，再怎么样，只有我一个人痛苦也好，直到我看到爸爸的身体消瘦，头发光了，吃不了东西，我的心就很痛，我上辈子究竟犯了什么滔天大罪，我看着同学还在焦虑谈恋爱分手了，焦虑初中分班考怎么办时，我却在焦虑我以后该怎么办，我该怎么活着，又有谁愿意为我的离去感到痛楚，我明明尽力了，我明明不用处理这些的。被网络暴力，7岁～12岁时被x骚扰很多次，让我阴影严重，成绩严重下滑，被校园暴力，网瘾，沉迷##，家人病危……我尝试对自己残忍，伤害自己，却发现根本没有人心疼我，搭理我，一切只是我自作多情罢了。我的亲戚背后指责我，说我生活作息太乱了，姐姐背后骂我，我却什么都不能说，我的痛苦太难说了，很难概括，也很难开口，表达痛苦有时也是很勇敢的举动。我以为是我太敏感，却发现其实我已经很坚强了。我的同学有完整的家，可以和朋友倾诉，可以半小时不到就睡着，一日三餐，我就很羡慕她，最后，我才发现，这只是小孩每日的基本罢了。假如有一天，我有个男人深爱，可以叫我老婆，说可以永远保护我爱我，那我肯定高兴得不行！他可以听我写诗，听我唱歌，看我绘画……也可以听我在夜间的啜泣，更可以满足我的情欲。好想要个家啊，好想看看这美好的世界啊。现在我可以理解部分人的无奈痛苦，那沉默下是智慧，更是不得已啊。 (匿名)

女,16岁,难过没人知道.不开心没人知道.难过时装作什么都无所谓的样子.也不知道自己到底想怎么样.总想把所谓的安全感带给别人.其实.自己缺乏的要死.白天开心的要死.但是还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感.行为思想越来越极端.有时候都快忘了自己真实的样子.从暴躁变温柔.从活泼变高冷.从爱，笑变沉默.贱贱的心里话都憋在心里.说话欲言又止.你问我怎么变成这样的.你得知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚.我也是一个女孩.我哭的时候也希望有人拥入怀中.我也喜欢被人摸头.说尽力就好.想被偏爱和保护.也想被好好的爱一次.我现在活着和没活着都一样.我存不存在都一样.我的眼里没有星星了. (匿名)

女,16岁,每次难过的时候总会告诉自己：你不能哭，你只能现在靠自己，以后不要为其他人流泪他们不值得，可是如果我不爱他们又怎么会这么伤心?呢。我只是默默告诉自己你必须变得强大，和以前的自己说再见吧，明天的你会是一个冷酷无情，不被感情所左右的人。每一个强大人的背后都有一个艰难的过程，把他坚强的外衣扒下，里面可能是血肉模糊了。我不想成为这样的人，可是生活逼我成为这样的人。 (匿名)

女,能救救我吗我今年17岁我会敏感多疑总是猜忌身边的人对我的恶意哪怕不是我我也会对号入座总是哭的停不下来对未来没有什么希望了发生了太多太多糟糕的事堆在心里怎么讲也讲不完揪手臂和用刀割真的会让自己感觉到快感我感觉每晚都会想要哭感觉已经成为了习惯而且不哭感觉就睡不着总是失眠感觉身边的人都对我有恶意曾经被校园暴力过被发过丑照被别人歧视被冷暴力被孤立很早就感觉自己有心理问题又觉得没必要治疗身边发生好多的事我都接受不了就跟梦一样我感觉真的好不了了我偶尔会有暂时的快乐或者看到点励志鸡汤文字会突然振作但是又会忽然冷落下来感觉越哭越能发泄自己特别喜欢哭感觉对不起爸妈对不起身边的人但我真的没做错什么但我有强烈的负罪感身边的朋友做出对不起我的事我总有种强烈的冲动总会无理取闹去激怒对方晚上就会后悔我想过养只小动物来缓解自己放空一下可是让我越来越不耐烦看到什么都烦对身边的人没有任何信任也受不了打击或者别人的讽刺丑照被发给一堆男生看我感觉怎么也抬不起头这辈子都不想见人了能不能救救我..我真的要哭到窒息了 (匿名)

女,15岁,好难受，其实我都明白的没有一个人是真正关心我的，我只是一个别人寂寞时的选择而已。我没有任何值得被重视的地方，我喜欢胡思乱想喜欢说反话什么不好的地方好像都在我身上一样，我敏感一点点行为和语音我就能记好久好久。我学习不好体育不好性格不好我就是个没用的孩子啊，为什么啊为什么没有人能抱抱我为什么没有人能对我说“没关系，不是你的错”为什么啊。都是我的错，什么事都是我的错都是因为我的懦弱才会发生这么多不好的事情啊，割腕也是我的问题以为这样别人就会关心你了吗？就算被人看见了也没人在乎啊，也只会被当笑话一样看而已我好想死我好难受。为什么没人能安慰我呢？为什么别人的安慰都像是假的，以前有人会安慰我几句，但我感觉好假。一定是装出来的吧，现在谁都不在了，都有自己的好朋友了都不需要我了，我活着有什么意义啊。我家不富裕就是中下的水平，家很小很小，他们都希望我能有出息可我就是很没用啊我没办法考上大学我没办法乐观面对现实我没办法不多想，我没办法啊我真的没办法。为什么要怪我啊为什么，我就是一个**我什么都做不好，骂我也是我该骂对不对？我就是一个扫把星。我想让大家相信我，让大家更重视我，但我真的不值得大家这样对吧？我都明白，我什么都明白。大家都喜欢妹妹，我爱哭还性格古怪，我就是个废物啦。我活着没意义，我好想死。我好想要一个拥抱一句关心，我好想好想得到爱。我真的好想好想被一个人抱着然后说出我的感受啊。 (匿名)

女,34岁,我现在越能体会到女人的可怜了，每个人都有每个人的无奈，我已经出生比很多女人幸福了，有的女人一辈子遇不到好配偶，被男人送给别的男人，那些男人可不会放过她。我最近看到那些视频，那些女人，她们外表漂亮，内里很难过，不了解别人经历过往，保持敬畏心，女孩子这一辈子很不容易，本来就拥有的少。我女儿，我要给她比哥哥还多，把两个孩子培养出去。好好的爱他们。我看不惯那些自以为别人好，就极尽剥削别人的人，因为我出生好，但我没有做恶事，我不欠别人的。我却一直在帮别人尽自己力量。麻烦你也看清楚，不要太算计别人。 (匿名)

男,35岁,借呗13637.10七笔每天利息九块六每月二十号还分期1419.52全部欠款梳理）四笔四千四百多第一个月二笔九千二百零八两个月二天总还清欠款计划全职选行业迷茫从哪行动未知全职日结过去开除没到点让下班卡点失业咋办

男,35岁,,,,,,,这些都是昨天凌晨找工作的从一点到五点结束，居然一个人都没有回我，有点失落！那我找不到全职！下个月20号还款1419咋办,,,,,,借呗13637.10七笔每天利息九块六每月二十号还分期1419.52全部欠款梳理）四笔四千四百多第一个月二笔九千二百零八两个月二天总还清欠款计划全职选行业迷茫从哪行动未知全职日结过去开除没到点让下班卡点失业咋办