男,20岁,我想一个人过年，呆在出租屋里，哪也不去，行不行？会有人记得我吗 (匿名)

这两天转班睡不好，半夜两点就醒了。就开始想很多东西。想到我父母，好几年没见过了，都忘记长啥样，隔三差五电话联系，以前还会想他们，现在觉得一点也不想了，感觉和他们没什么感情，但是有重大的事还是会想着和他们说说。又想到我哥，我还欠他6万块钱，等还清了就没什么交道可打了，平时长年累月不联系，联系就是说钱。又想到我儿子，好多年没见过了，不知道长啥样了，还欠着他的抚养费，等他长大成人了不知道恨不恨我，他要问我要抚养费我会给他，以前的时候觉得挺亏欠他，想他的时候会心疼现在也没感觉了。还想到我的房贷，装修的贷款，一堆堆贷，觉得我真的是活成了债务累累的人。又想到我的工作，自从升不上去职位，我觉得我很想摆烂，但是也觉得没必要摆烂，就这样子混着挣工资吧。我觉得我活的挺失败。一个冷漠没有爱的人，事业更不用说，一塌糊涂，一屁股债，一个人长年在外漂泊，家也没有。稍微有点快乐的事就是有两只猫，在我怀里的时候感觉到一点点温暖，我还可以对它俩唠叨唠叨它俩又拆家了。有个房子虽然有房贷，也能有一点点家的感觉吧。唉，我感觉我每天都叹气，就是不自主的叹气。很多的事我就是那样的去做了，然后就搞成现在的孤家寡人，冷漠无情，一塌糊涂。 (匿名)

男,23岁,突然之间很想死，想找一个人，好好说说心里话，想大醉一场，可是却害怕，没人扶我回房子，有人问我怎么不回家，可是家又在哪，那只不过是房子而已，每个人都在问我，赚多少钱，工作怎么样，却从来没有一个人问过我累吗？都记不清什么时候了，父亲说的，不行就回家，我不差你这一双筷子，到现在，只有争吵，也许是我不孝顺，也许生活，已经改变了我，变得自己都不再认识自己，浑浑噩噩走到现在，不知道为什么，我好像迷失在这复杂，冷漠的社会啦，记得小时候去上学，那时候骑着自行车，突然车子链条断了，我蹲在路边哭，一个老奶奶过来，说怎么了孩子，我说了事情之后，老奶奶给我拿了两元钱，我去修了车子。回不去家了，出租车司机，本来30多的路程，只要了6元，没人接我回家的小学时代，一位阿姨叫我去他家吃饭，可是我却像防坏人一样防她，她还是给了我面包火腿肠，我等了一个中午都没人去接我，一个家族的聚餐，却没人发现少了我，

男 明天就要过年了，大家都忙的不亦乐乎，家家都幸福祥和，我却一个人躲在出租屋里抑郁成瘾，别人忙着生，我却忙着死。家也不肯回，电话也全部拉黑，我是全天下最自私最没有责任人的人，然而那又怎么样

大概有半年时间了，我没有工作，整天关在出租屋里没有见人，也几乎不回任何人的消息，平时也不做什么有意义的事，就是整天关在房间里发呆，乱想，之前很享受这样的状态，但是临近年关，爸妈叫我回去，我就开始感觉这样很不好，但是又走不出去 (匿名)

我是怎么啦，这年过成这样子，满满的心酸，感觉不再需要什么了。除了香烟，酒。

女 我感觉自己越来越压抑了每天做不一样的噩梦被吓醒以后又不敢睡觉家明明是一个让人很安心的地方可对我来说却是让我抑郁的封闭空间在家待了这么久说话时间还没在我们一个小时多而且因为自己喜欢女孩子跟家里人关系很不好在家跟空气一样因为在上学也没有生活费每天压抑的就躺在地板上想着死了会不会更好 我有次自残完喝酒实在憋不住跟家里人说过我有点抑郁她们还完全当玩笑话甚至给家里亲戚说这些事家里又个姐姐但是她们关系就很好因为矛盾我每天看着她们一起吃饭一起笑太难受了 我也从来没跟别人说过我的事大家看着我每天高高兴兴的完全想不到我会这样有时候没有感觉只能伤害自己感觉到一点痛还能说明我还有思想我没有办法完全不知道要怎么做别人家的妈妈都很棒但是我跟我妈像仇人一样 好想一个人生活这样可能鬼更好 (匿名)

女 感觉自己都快想出家了，好像什么都看透了一样，感觉每天活着，也没有什么太大反应，遇见什么事也不想说话，好像失去了兴奋，活着像行尸走肉，好像灵魂脱离了肉体，其实从很久以前就这样，只是不经常，好像很极端一样，要么兴奋，要么什么都不说，面无表情，冷淡，也习惯一个人，其实一个人挺自由的，只是别人都有伴自己没有时有些不好而已，看别人因为和闺蜜冷战要死要活的，也没什么感触，对什么都没有太大反应，反观自己，也不是说没有玩的好的人，只是最终自己退了出去，像我这种就是一个人待房间可以待到天荒地老，在规矩前就应该遵守，中规中矩，其实我也是个叛逆的人，只是越长大就越不愿表现出来了，也不会说什么好听，安慰人，感动人的话，就是不想表现的感性，明明是一个内心极其暴躁，爱生气，喜欢砸东西的人，为什么变成这样了 (匿名)

女,27岁,自从自己剖腹产第四天下午，我婆婆在病房里吼了我一顿以后，月子期间又前后吼了我大约6、7次。没有自己第一次的被突破底线，就没有后来这么多的被吼。第一次的时候我就很无力地解释了两句，后面自己全程都是默默承受着来自于她的单方面的疯狂的输出。就是她那个语气特别粗鲁、恶劣，很暴力，根本就没有一点女人的柔情。完全就像狼群中的战斗机一样，真是火力全开。纯粹就是发泄她对我的不满。结婚前，因为房屋居住权的问题，她对我埋下了怨恨，所以一直把这个恨埋在心里。后来她忌惮于腹中胎儿，所以一直忍受着。等孩子出生后，她终于可以不用再忍了。她平常说话的时候很喜欢怼人、攻击别人，享受那种凌驾于别人之上的感觉，那种胜利了的感觉。房屋居住权这个问题，我可以说是获得了表面上的胜利，但却输了更多。所有人都对我有怨恨。后来我第一次见她后老伴的时候，她后老伴对我说了几句话。其中夹杂着一句话是：“他自己有好几套房子”——不知道他这句话有没有那个意思？就是他觉得他自己吃了亏？因为我的原因，他和他的妻子多花了钱？至少我婆婆的儿子是把我婆婆租房子花的钱全都算在了我的头上，说是因为我的原因，他母亲才租了一套楼房（本来她和后老伴租的是一套便宜的平房和院子）。这件事简直就像一把钢刀深深地插在我的心里，让我永世不得安生。后来我婆婆也多次在公开场合表达在这件事上对我的攻击，比如她说我霸占着她儿子的房子，不让别人去住，又说了一句暗含着侮辱别人的人格的话…… (匿名)

女,面试了一家低能量的公司 只玩勾心斗角 能去吗 (匿名)