我和家人待在一起每天都觉得很烦，因为一些微不足道的小事甚至是那种我知道他们是为我好的事，我就要哭上好长时间。还会因为他们来我房间不敲门直接进来，主要是我在门上写了“敲门”两个字，他们就像眼瞎了似的，每次都冲进来吓我一跳，我警告了好几次都无效，而且他们都特别想窥探我的隐私，我真他妈待不下去了！我在家，经常会坐着坐着就哭了，甚至我自己都不知道我到底在哭什么，我觉得我从来没有真正的开心过，我一个同学经常提起她曾经自残过，我觉得这没什么好炫耀的，直到两年后她才知道，对我来说她那不算什么。我在别人面前都是一个傻乎乎挺乐观的一个女孩子，但我只有背地里才会哭的歇斯底里，甚至会摔东西我每天都觉得活着是一项艰难的工作，我该怎么办，我觉得好痛苦，我有一个姐姐和一个弟弟，我爸爸最疼我姐姐，这是他亲口承认的，我妈妈最疼我弟弟，这是有目共睹的，我和我弟弟是龙凤胎，我比他大十分钟，小时候有吃的，多的那个都是给我弟弟，因为我比他大，这是我妈告诉我的，大的应该让小的，可我就比他大十分钟啊，我妈妈说“十分钟也是大”，甚至在我很小的时候，家务活从头到尾都是我做的，我就想让他们夸夸我，结果我妈妈以为是我弟弟干的活，就当我的面夸了我弟弟两天，而我弟弟知道内幕却欣然接受着我妈妈的夸赞，我只是默默的一句话也不说。我觉得我再待下去，我就要疯了，我真是太没用了，我觉得自己是个赔钱货，从小就是个药罐子，长大以后学习也不好，我不知道我该给谁说我现在有多无助，有多痛苦，我到底该怎么办，我真的不知道了... (匿名)

女,医生您好，我现在30岁了，是一个两岁孩子的妈妈，生孩子前跟老公感情很好，生孩子后因为各种各样的矛盾经常吵架，孩子是从生下来婆婆说身体没恢复她带着睡，后面稍微好点了又说我们要上班怕影响我们所以还是跟她睡的，等孩子稍微大点的时候他开始认人，怎么都不愿意跟我睡了，只要奶奶在都要找奶奶，最近更加严重，老人太宠了，只要孩子发脾气我去管，她都是找奶奶，连喝水都要奶奶递，以前孩子小的时候老公还经常回来帮忙照顾，现在基本不管，孩子耍赖就是一顿吼骂，下班回来早的时候就是自己躺床上玩手机，我真的快崩溃了，最近发现很难控制自己的情绪，知道对孩子不能大喊大叫，但每次火都会被点着，长时间都是心情压抑的状态，以前想离婚的时候都是觉得孩子一定要跟我，现在犹豫不然放弃孩子抚养权算了，感觉再这样下去我会走绝路，我该怎么办？ (匿名)

女 我是一名35岁的女性，是两个女孩的妈妈，按说这个年龄的人都已经很成熟了，可是我觉得自己内心很脆弱遇事特别爱哭，然后也不能很好的表达自己为什么事情哭的，其实在外人看来很微不足道的事情，可是我就是很想哭，有时会让家人误会。比如自己过的一般可是就是不喜欢家人念叨说自己过的不好，不喜欢家人和别人的同情。总是想尽全力买东西或给钱爸妈时，如果妈妈念叨说我过的不好，让我自己买衣服什么的，或说早知道二胎也是女儿就不会让我生的，明明知道是好话，但就是觉得很委屈在家人面前哭了，让我妈觉得是不是她不该收我的钱或是我回家哪里受委屈了，可是我就是见不得她说我日子过的伤心或嫌弃我生两个女儿。感觉小时候活在重男轻女的阴影下，上面有一姐，下面有一弟，因为姐姐是头胎长的也漂亮，因为要生弟弟才有了我，从小感觉自己就是多余的。我小时候差点就送人了，后来好像是说我爸舍不得送就没送人。可是一直在农村周围都是开玩笑话的这种坏境下，小的时候也特别好哭一直到现在。总想证明现在自己很好，但是姐姐弟弟她们经济条件更好，她们还合伙做生意现在挺挣钱，就是我差一些。但是不管怎样我就是觉得她们爱姐姐和弟弟多过我，知道自己是敏感多疑，但是就是遇到说我过的怎么不好的时候就忍不住委屈哭了。我自己觉得这样既对说这话的人不好也真的觉得自己没必要哭，可就是哭了。有好多次这种情况，觉得是不是什么心理疾病，想咨询下！ (匿名)

女 小时候爸妈离婚之后就变得比较爱哭，上了初中之后就更难受了，家长只要一说到我就想哭，也没有骂我，没有说我，有时候开导我，跟我讲一些道理，什么什么的，就很莫名的委屈，明明不想哭的，就是怎么也控制不住我自己 (匿名)

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

女 总是觉得很压抑，莫名其妙的就是想哭，我从小妈妈外出工作，家里只有我和爸爸，爸爸上班，我只能一个人在家，那时候像野孩子，觉得人家父母都陪在孩子身边，自己就一个人天天窝在家里。长大后上小学妈妈回家了，父母开始做生意。凌晨3点多就走了，下午等我放学的时候，他们几乎就要睡觉了。几乎没有什么沟通，什么都是自己自立。只有小学4年级到初中二年级，这几年过得是比较幸福的，但是那时候我非常叛逆，经常说谎话惹家人生气，父亲是个坏脾气，总是打我，但是我也不服，我怎么都不会说我错了。17岁那年父亲去世了，家里发生了翻天覆地的变化，母亲为了供我读书，晚上5点不到就起来给我做饭，准备午餐。然后6点多我去上学她上班，因为那时候是高中，学习负担有点重，每天放学都9点多，妈妈就工作到那么晚跟我一起回家。那时候家里有4个姑姑，爷爷，他们都不会管我，钱都不会借的，那时候我特别恨他们，觉得如果有一个人能借我点钱，我都可以考大学的。22岁那年妈妈查出来甲状腺结节，乳腺也有肿瘤，当时都说百分之90是恶性的，我知道意味着什么，那时候就像如果妈妈有什么事，我真的活不下去，老天有眼，都是良性的。可是半年后，查出来问题，说是恶性的，甲状腺要求全切，还说扩散到淋巴。当时天彻底塌了。一年当中我实在经受不住打击，妈妈进手术室的时候，我也把遗书留好了，那时候就想，妈妈如果去世了，我也跟她走，可是等了病理出来又说是良性的，当时我害怕不准确又去做的慢病理，也说是良性的，那时候，我第一反应，给妈妈找个人生活，那样以后我不在身边，也有人照顾她。23岁的时候，我有了男朋友，妈妈听了我的话也为自己考虑了，我很开心，对那个叔叔也很好，但是家里多了一个类似父亲角色的人我心里还是很抵触。只是不能让他们看出来，因为我想让妈妈开心。现在结婚了，我对婆家这边人都很好，唯独对公公，特别排斥，无论他说什么做什么，哪怕对我好我心里都很排斥。 (匿名)

女,26岁,女儿两岁两个月了，比较内向，慢热，熟悉环境和人以后才能玩起来，刚开始很难跟别人融洽得玩。大概她六七个月那时候每天晚上起来无数次，基本我是连续睡觉不会超过两小时，所以有时候她哭了我就很生气，有时候会不理她，后面我买了本关于怎么让孩子自主入睡的书，照书上的方法试，让她哭到自己睡，训练了一周左右，每次都哭的歇斯底里哭到没声音，后面我也是刻意地她睡到一半哭的时候不理她，确实有几次很快就睡着了，然后到了一岁三个月时候回老家，因为甲醛超标她每天晚上歇斯底里的哭，我大概有一个月没法睡觉，当时不知道是她不舒服，因为去医院检查了都没有问题，以为就是闹，那段时间半夜哭白天午睡哭我都会不管她不理她，有时候哭半个小时，不过每次都是先抱起来哄，后面没耐心了我就放她哭，那阶段我整个人很暴躁，喂饭的时候我用力打她手，硬给她塞饭，因为平时喝完奶要漱口，有一次半夜起来喝奶没漱口，我拿湿巾给她擦牙齿，隔天早上才发现她嘴角有血，每次发完脾气都特别后悔，但是她每次不听我话我又忍不住冷暴力，虽然这些是一年前对她做的事，但是现在每次回忆我都会特别自责。当然现在不吃饭我还是会生气，只是次数比较少，每次凶完她就会疯狂哭，不知道是不是我以前不理她给她造成的影响，我现在每天都很自责，每天都希望时间可以倒流，重新好好对她，不知道该怎么处理这份情绪，现在她脾气不大好，不过我会努力耐心得跟她沟通转移她注意力，但是我还是觉得亏欠孩子太多，总是怕以前的不理睬给她造成的影响会伴随她一生 (匿名)

女,12岁,我婆婆教给她儿子，以后控制我的经济，只给我一点钱，以免我带着孩子再次搬离。而且听我丈夫的话里的意思，他以为我手里没有一分钱了，完全靠他来供给，所以他有恃无恐，所以操控、打骂我（其实我手里还有一笔可以够带孩子离开的资金）。但是带着孩子搬离也不能从根本上解决问题，搬走以后必须确保能一边照顾孩子，一边谋生，这样生活才能好转。之前我带着孩子搬离，我当时计划带着孩子送外卖，我也确实干了几天的兼职外卖。但是发现带着孩子真是太不方便了，而且想干兼职外卖，必须买一辆专门的电动车，不能用之前旧电动车。 (匿名)

女,17岁,感觉自己没有能力，脑子笨，不自律该怎么办 (匿名)