女 中度抑郁，焦虑症，轻度精神分裂，已经一年多了。 我还没满18岁，我知道我的人生还很漫长，我想努力地好起来，但是好像没有什么用。 每天都在努力让自己更开心一点，但是并不能做到；有好好按时吃药，但只会让自己的体重增加。 上课的时候，总会突然头疼，胸闷，喘不上气，烦躁至极，心里好像有一万头野兽在叫嚣。 看到别人平时很开心，我也想和他们一样，但我做不到我只能把自己一个人锁起来抱头痛哭，甚至无法发出声音。 痛苦至极。 再一次尝试自杀。 我能清楚地感知到冰冷的刀锋在跳动的动脉上游走，然后用力划下。 但依旧没有划到上面。 差了一点。 有血不断涌出来。 果然。还是因为内疚吗。 对不起。 不愿意把自己的事告诉别人。 身边知道的朋友都说自己是个憨憨，乐天派，完全不可能有这种病。 我也不想相信啊…… 总是告诉我要快乐一点，心态要好起来，但我真的尽力了…… 对不起…… 还是睡不着…… 害怕…… 不知道自己到底在害怕些什么，但全身控制不住地发抖。 流泪。 难受。 可以，就这样离开吗。 不用管那些什么垃圾事情。 离开这里。 这个世界。 为什么…… 她总是使我去干那些不喜欢的事…… 她害我发脾气，和人吵架，大吼大叫，我快控制不住她了…… 她总是在我耳边呢喃，我挣扎着想逃避她的话语，但我依旧能清楚地听到她的讽刺和讥笑。 耳机里的声音已经调到最大了，可她的刺耳笑声好像是要穿透鼓膜…… 眼前有大片的白光在跳动，有一只手从白色中伸了过来…… 太阳穴抽动地疼痛…… 难受…… 求求你了…… 对不起…… 都是我的错…… 放过我好不好…… 你……真的只是精神分裂吗……

女,17岁,我只是恳请谁能救救我。。我要被抑郁症折磨疯了，四个月了，最严重的时候农药我都买好了，可是那时候还是活下来了。我那个时候甚至买了三瓶，我怕我死不了，现在还在我的衣柜里放着。这时回过头回顾我的过去，我才发现我的伤口从来就没好过，被霸凌侮辱侵犯抛弃，我从小到大都是被践踏着尊严活着的。可我还是爬起来，无视掉自己一切的伤口，因为我自始至终都渴望被爱。可现在不是了，这些被伤害我的片段一直在我脑海里播放停不下来。我这样悲伤，因为自始至终都没有人真正的看见我，认可我的存在过。我已经一个学期没有学习了。我想过很多次和我的父亲坦白我的心理状况，可是我家根本就没什么钱，我没有办法，我爹又不好过啊，他自己一个人养我养了十三年了，他也没好过过。我觉得我真的要崩溃了，我连报复世界的心理都有了，因为没有人关心我。我没什么人管教的，所以没太多教养，前几夜我被自己这一点恶心到哭了，我也不想做一个烂人，我也想好好活着。 (匿名)

女 自己觉得自己有精神方面的问题，我承受能力很弱，容易发火，容易生气，受点刺激我就会发作，像一个神经病一样，自残心跳的很快，呼吸急促，那个时候我总是想着死，每次发作起来我都把头使劲撞硬物，想撞死自己，还吃过安眠药，我那个时候非常控制不住自己，我那个时候无比的丧。我感觉自己就是得了精神病了，这样的情况是在19年十二月份开始的，那个星期我每天都想死，每天都想着自己的后事，因为我退学了，18年高考考上了高费二本，也就是以前的三本院校，原本想读专科，父亲觉得本科好，就读了本科，但是家里经济条件很不允许，上了一年，大二我就退学了，当时家里也都同意了，我不想家里每年都是给我借钱还钱借钱还钱，但是他们根本就不明白我，因为我在大学谈了一个男朋友，家里人就觉得我是因为谈恋爱不想上学，可是哪里是这样的，我每次看到关于大学的什么抖音，一个同学的动态我都会下意识的避开，因为我看了觉得难受，遗憾，十二月份，上班时被客户骂了，心情不好打电话给家里，我爸说我在外面说是我和别人说是家里人供不上我上学，让他们丢人，说我给家里丢人，我那个时候我精神好像崩溃了一样在办公室里使劲哭，我那个时候就很想去死，我感觉自己活不下去了，但是我控制住自己慢慢冷静下来，堂哥打电话跟我讲了很多才平静下来，自从那一次开始，每次我受到刺激我都像个疯子一样，我感觉自己很绝望，每次我都会自残，头撞墙，撞硬的东西，吃安眠药，我都控制不住我自己，我不知道怎么办，现在我是正常的，但是我不知道什么时候又一次发作，我快要受不了我自己了，我总是这样我真的要活不下去了，我不是一个正常人 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了白天里笑的很开心其实心里比谁都难过尤其是到了晚上一到晚上情绪就崩了。注意力也集中不了晚上失眠睡不着掉头发很严重哭的眼肿眼痛已经是常态了对自己的未来一片迷茫也有过自残一般是割手腕如果实在是撑不住了就去河边上。跳过河最后被好心人救了也去过楼顶还是没跳成夏天里不敢穿短袖去年有一次学校里要求穿短袖校服然后手腕上的伤痕被人看到了她们就说我恶心说了我很多很多难听的词我一整天都坚持没哭到了晚上躺在床上就崩了哭了一晚上大概这样已经差不多两年了吧朋友说是抑郁症我也不知道也没跟家里人说过。

女,14岁,初三 感觉自己心理不正常吧 神经衰弱 身体不好 每天要吃很多药 感觉自己有抑郁症 但是不敢去查 不止一次想死了 没有人理解我 我脑海里的很多想法的确奇奇怪怪 但是也不至于被骂神经病吧 害怕交流，朋友很少 之前性子很温和 最近却咄咄逼人 我讨厌我自己，我恨我自己 小时候的事情太多了，压得我喘不过气 自己的奶奶爷爷杀死了自己的姐姐，遭受亲人虐待，父母不理解，差点被qj，溺水 太多了太多了 我真的撑不住了啊 真的够努力了啊 为什么，为什么还要一次次逼我 心理不适 生理不适 做噩梦嘛，每次都惊醒，然后开始控制不住的发抖，心跳加快，不能呼吸 经常掐自己脖子，试图自杀，撞墙也是常有的事 我就是疯子啊，我就是精神病患者啊 那又怎样 和你们这些只会看笑话的人有什么关系 总有一天，我拉着你们一起死 但是 在这一切发生之前 拜托啊 来个人拉我一把 救救我吧 (匿名)

女 说一下最近吧，不太喜欢和别人交流了，自己待着感觉挺好的，有时候听歌可以听一天，吃饭也不规律，睡觉就是很容易做梦，晚上就惊醒了，左胳膊被自己划了很多刀，就觉得自己麻木了吧，咬自己，我会毫无预兆的崩溃，每天都会哭，哭不出声。有时候心脏疼的喘不上气，发脾气，有些东西容易忘掉，有时候会看到黑影，一点都学不进去，记东西根本记不住什么，就是感觉自己很累很累，想过自杀，就很害怕吧，我怎么了

女 从2016年一月份开始感觉到不舒服，很压抑，像被关在牢笼里，越努力挣脱牢笼越坚固。。有时候像被火烧，又有时候像在冰窖，还像溺水，呼吸不上来。那种感觉，让人很绝望。。。 2016年八九月份吧，我有一次在半夜突然醒来，心里像被猫抓，而且特别压抑，感觉自己下一秒就要疯掉，真的一点都不夸张。那天半夜我在家里放声大哭。。。 2016年11月份，我开始厌学。这都不是最重要的，我突然被恐惧吞没，真的呼吸不上来，绝望的想到了死。但我依旧知道，我死不了。我想死都死不了，生不如死。 然后11月份去了医院看了医生，诊断较严重抑郁症。开始住院治疗，吃药，心理辅导，心理治疗，持续了三个多月，没有一点效果。 然后又到省里最有名的心理专科医院检查，结果广泛性焦虑症。没在那里治疗。因为离家比较远。 一直到现在，我还在吃药，虽然我感觉毫无效果。 我现在很自责很自责，给我看病买药家里花了不少钱。我不想这样，却无济于事。 我不知道病因，真的很迷茫。。。 求心理专家帮助。 (匿名)

女,14岁,我是一名初二在读女生。初二上册因为一些事情去外省封闭学校借读。初二下册就回了老家的学校。借读的学校是封闭的私立学校。那里的规定让我很反感。老师让我很讨厌。同学也都针对我。说我坏话。甚至于告密一些不好的事情给老师。那时候就有过轻生的念头。而且借读也不是我自愿的是父母胁迫我去的。直到下册我回到了老家。学习状态也一落千丈。从之前的80掉到了现在的400名。我感觉就是很难受。明明我以前成绩也还可以。总是拿我对比。总是去争。我感觉很没意思。我睡不着觉。我睡着了就会做噩梦。反反复复在凌晨醒过来。总是出现幻想。还总听见很多声音让我去死。在过年间。忘记因为什么事情了。我突然就特别难受。心口特别痛。胸口也是。一抽一抽的。脑子也要炸开了一样。然后突然就看见很多人。对我指指点点。我看见很多很多血还有虫子。我特别特别的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人拦下了。我真的不知道怎么办了。之前查出来重度抑郁。医生给我开的药也很久没吃了。这几天翻看日记。看见了很多很多的乱七八糟的画。我看不懂上面画的什么。也不记得自己写了这些东西。有普通的字。大概是说我是个废物。说我就该去死。写了什么很痛。我看不完全。真的感觉特别迷茫。我也不知道该怎么办。我觉得现在的生活没有意思。一点意思也没有。我好像被玻璃罩子罩住了。没人听我说话。没人听我想要什么。我感觉玻璃罩子越来越小。我好怕我一声不吭的在里面死掉。最近快要过生日了。家里人送了一堆不喜欢的。我之前也说过不止一次不要浪费钱买我不喜欢的东西。记性也越来越差。我甚至三天内的事情都不记得了。我想要去努力开心起来。我想外出社交。直到我发现自己的改变。我觉得我真的像个疯子。从前的我有些腼腆但有很多好朋友。我以前晕针也有点晕血。自初二上册以来。我见到血就会特别兴奋。这让我有点恶寒。甚至跟人起了争执。我会想要去杀死她。以至于我去自残。我感觉我脑子可能是有病吧。我这种人就应该得到惩罚。有时候脑子清醒了就发现自己并没有对不起谁。更没有做错什么。但过不了多久又觉得我自己罪大恶极。我甚至会去虐杀小动物。我杀死过兔子。老鼠。我把他们埋了。但我感觉心里很痛快。清醒的时候我又开始痛恨自己。我开始看我从来不看的悬疑恐怖片。我感觉我就是里面的杀手。我开始慢慢带入进去。这让我感觉到无比的振奋。有时候我觉得我应该杀死所有和我作对的人。为了不让自己冲动。我摔杯子砸东西大喊大叫。伤害不到别人我就伤害自己 (匿名)

女,18岁,在寒假那会，在我偶然认识到，不是因为我性格本来就坚强，搁浅出来或被抑郁的海水淹没了，而是“轻躁狂”的时候，我的认知瞬间崩塌，就陷入了精神崩溃，觉得我是病的容器，不知道自己是谁了。被霸凌被孤立都没有让我这么绝望过。，然后经历了很可怕让我印象深刻的发作，早上起来居然浑身完全没有力气（很少这样），跟水泥袋子一样重，胳膊重，，躺在床上，仿佛乱动就死掉了，还嗜睡，呼吸弱，头晕得像是发高烧时才有的那种头晕，就这样经历了一整天，到凌晨，越想那件事情，越想未来，就浑身越痛苦，没有明显器官疼痛，但是一想就某处神经闷疼，痛苦的事情也停不下来，脑子和身体的痛苦快把我撕裂了，然后枕头旁边的手机还拿不到，胸闷，呼吸短，浑身敏感，手指一碰肚子都觉得浑身酥麻，头特别晕，我难受得时不时唉声，我痛苦到灵机一动，指尖扣疼手腕来试图让这个痛苦消失或掩盖掉。稍微好些了，我获救般拿起手机，手忽然又像上了锁一样，猛地很重，跟石头一样，胸口也很闷。,这个算发作吗？ (匿名)

我才十七岁 把第一次给男朋友了 但是我想明白了不想再有性生活了 他好像不同意 怎么办 (匿名)