我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

女 我今年13岁在我还是小学的时候，那个时候我还没有听到和我爸爸妈妈他们吵架，所以那个时候的我天真单纯没有心思后来在有一天过年那几天的时候，听到爸爸妈妈他们吵架，吼了好大的声音，我正好不小心翻到了我妈写的日记，他们当时骂的那些我妈全部写进去，然后我全部都看见了他们也冷战了几天吧，然后大约从那个时候起，我就还是慢慢的情绪就低落然后在六年级暑假的时候呢，因为那次我妈呢，对我的语言攻击啊，可能就比较严重然后那一次之后呢，学还是转了。开学的那几天呢，其实我真的哭了好多次。有一次本来呢和李晨晨我们一起玩，后来李晨晨呢，他就突然间就不和我玩了，那个时候嗯就是挺不理解吧，然后呢，我在寝室里，晚上的时候给我爸爸打电话，跟他说这个，相当于跟他倾诉嘛，然后呢，那个时候等他们所有人都走了才跟我爸爸打电话，其实那个时候已经快熄灯了，赶紧打完，然后我就一直在哭，我爸爸就说，真的搞不懂我妈怎么想的，非要把我弄到鱼关去然后哭着回去的，第2天眼睛就肿了，也就后面的自己情绪也算稳定吧过了一段时间之后在家的时候，也就是那次国庆，国庆节那天你知道的那次呢，也给我心里吧，找了很大的创伤吧，然后呢就是说，从国庆节的时候我就没怎么发自内心的笑过，然后心事也多了就等同于渐渐的封闭自己吧，就是什么事都不想跟他们说，然后后来有一次我妈妈她说要给我吹头发，她就问我为什么现在都不笑了，然后我觉得虽然天真的认为原来哦我爸妈其实还是关心我的，然后呢，那之前我做还是在他们面前表现的非常的开心啊什么？后来呢，在第2件事情呢，就是快到期末的时候，我爸爸他们让我在田老师那里做作业啊什么的，对吧，我不想去嘛，找谁谁愿意去自己班主任那里做作业对吧，然后呢，我就什么也没有说，我就回楼上了我就睡觉嘛，星期日的时候我爸就又找我谈话，我我这个人不喜欢谈话嘛，然后呢就可能发脾气了嘛，然后我爸爸呢在我12岁的从我77，在我的12年难以，呃，我爸爸他是第1次骂我从那次之后呢，然后我又从和以前一样了，虽然每天在学校呢都开心一点，然后从那次事情之后我就特别害怕回家，因为他们基本上是一个星期给我谈一次话，然后所以我就特别害怕回回到家里然后呢，寒假里面的还有一次呢，就是说我婆婆动手术去之后呢，我想回婆婆家了，因为我在奶奶家带的真是太压抑了，我就想自己走回去嘛，奶奶他们给我打给我妈打电话，让我先别回去，是我婆婆让我先别回去的，然后我答应了我那时候坐在那个天台上面就能躺着躺，就是躺着哭着看着天空，今天天气特别好，太阳照的我，但其实我心里真的特别的就你懂的有几次我都想过坐车坐到奶奶那些，然后自己跑到一个地方待两天，然后再来学习，我都没想过想要回去过了一会儿我爷爷就找到我，找到我了之后呢，我爷爷就说我这样很不乖，然后呢我就说他们要我成长，却又想着一切办法让我不要撑着，这要我怎么撑着，后来呢，我爷叫我回去吃饭，我也没有去，我又坐在屋后面的山上的石头上后来呢，我爸爸过了一会儿就给我打电话过来，然后那时候爸第2次骂我他说我变了，我变了吗？我都拍了好几年了，他们才发现。我爸骂我累的，我电话都录音了的后来我爸又给我打电话给我，我接了，然后他又开始说我，后来我就又挂了我也跟我妈说过带我去看一下心理医生，但是他给我的回答就是，我很没用 (匿名)

你们只供我吃供我喝 我也感激 但你们从未供我情绪的陪护关爱 我太内向了 高敏感 因为一点事挺不住就哭,小学被孤立6年 被老师抽打 被霸凌过 被针对 本来就没有什么朋友的，我还被欺骗 6年的委屈，我一次都没有告诉你们 因为我太害怕了你们害怕你啊妈妈 ,我知道哭是释放情绪的一种 可是你们为何从来容不下我哭一点 我鼓起勇力跟你讲 为什么我哭的时候你从来不安慰我 而你的回答却让我伤透了 你知道你骂我有多难听吗 你知道你骂我的声音有多大吗 你知道我心里是怎么想的吗 你知道这些日子有多难熬吗 ,好多事情都是我自己一个人熬过来的 不公平的，都在我身上发生了 你知道我身上的疤吗 ,一口一个骂我去死 骂我婊子 你知道我有多讨厌你吗 多恨你吗 ,你知道我一个人在深夜哭两小时 的感受吗 在炎热的夏天没有空调一个人独自捂着被子哭 在冬天手冻裂痕 还要被老师拿着棍子 打他的动作，他的语言，他的行为 令我多害怕吗 恐惧占了我整个脑子 ,我健忘 反应迟钝 经常发呆走神 你说我成绩能好吗 你说我这样是没有原因的吗,你知道躯体症状有多难受吗 你知道我有多崩溃吗 我好难过啊，妈妈 曾经我都跟你们没有什么话题聊 我鼓起勇气跟你开了个玩笑 我没有得到我想要的回答，还被骂了一顿,你知道我被伤自尊被贬低被开玩笑我的心情想法吗,我好难我都不知道我童年是怎么熬过来的 我好不开心啊 我甚至记不清。我有什么开心的事情 ,妈妈我好难过 我好想逃离你们 逃离这个世界 一点都不公平 ,我常常羡慕别人的家庭 羡慕别人的爸爸妈妈 而你们…… 真的不配, (匿名)

我和家人待在一起每天都觉得很烦，因为一些微不足道的小事甚至是那种我知道他们是为我好的事，我就要哭上好长时间。还会因为他们来我房间不敲门直接进来，主要是我在门上写了“敲门”两个字，他们就像眼瞎了似的，每次都冲进来吓我一跳，我警告了好几次都无效，而且他们都特别想窥探我的隐私，我真他妈待不下去了！我在家，经常会坐着坐着就哭了，甚至我自己都不知道我到底在哭什么，我觉得我从来没有真正的开心过，我一个同学经常提起她曾经自残过，我觉得这没什么好炫耀的，直到两年后她才知道，对我来说她那不算什么。我在别人面前都是一个傻乎乎挺乐观的一个女孩子，但我只有背地里才会哭的歇斯底里，甚至会摔东西我每天都觉得活着是一项艰难的工作，我该怎么办，我觉得好痛苦，我有一个姐姐和一个弟弟，我爸爸最疼我姐姐，这是他亲口承认的，我妈妈最疼我弟弟，这是有目共睹的，我和我弟弟是龙凤胎，我比他大十分钟，小时候有吃的，多的那个都是给我弟弟，因为我比他大，这是我妈告诉我的，大的应该让小的，可我就比他大十分钟啊，我妈妈说“十分钟也是大”，甚至在我很小的时候，家务活从头到尾都是我做的，我就想让他们夸夸我，结果我妈妈以为是我弟弟干的活，就当我的面夸了我弟弟两天，而我弟弟知道内幕却欣然接受着我妈妈的夸赞，我只是默默的一句话也不说。我觉得我再待下去，我就要疯了，我真是太没用了，我觉得自己是个赔钱货，从小就是个药罐子，长大以后学习也不好，我不知道我该给谁说我现在有多无助，有多痛苦，我到底该怎么办，我真的不知道了... (匿名)

男 05 星期二 2020/05 20:05         我是一个胆小，懦弱又不自信的人。         我的父母在我两岁半的时候就离婚了，我被判给了我的父亲，现在的我爱哭，其实我并不想哭，但是一有家人说我就忍不住哭，不知道为什么眼泪自己就下来了。我渴望被家人关爱，但是我从未体会到真正的爱真正快乐真正的幸福。不知道为什么他们总喜欢用斥责愤怒的语气对我说话，有时候也会怼两句，但是他们说着说着我就忍不住哭了，我渴望被他们关爱，可是他们总是这样对我，我的爷爷奶奶经常会来说我，说我哭什么？有啥好哭的？男人一个哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被关爱，但没想到却是这个结果，他们不懂，他们没有体会过我这种感觉，这种痛苦。我的妈妈，近些天经常来看我，给我带些吃的，跟我说说话，但是我却没有想到我的家人居然在背后这么说我，他们在背后责怪着我的无能，说我把我妈劝不回来，可是他们俩的离婚我有什么错吗？我做什么了吗？为什么他们把情绪都发泄到我身上，我到底做错了什么？为什么到了最后痛苦都是我的？我到底做错了什么呀？我妈之所以不愿回来是她讨厌我爸这副吊儿郎当的样子，和对她的暴力，请问我有什么错呀？她不愿意回来就是我的错吗？把我折磨的这样痛苦这就是家人吗？         我的父亲是一个虚伪、经常通过暴力来控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指着我用恶狠狠的语气来对我说话，去超市的时候他也会要求我跟着他去，说让我去外面呼吸呼吸新鲜空气，我不想去，因为我讨厌去人多的地方，我害怕被人用异样、嘲笑的眼神来看我，可是我还是必须跟着他去。上小学的时候，我稍微做错点事，他就会用脚踹我，我被踹他的地方总会疼上好半天，用拳头捶我后背，我被锤的都呼吸不了，还会扇我耳光，到现在他还是扇我耳光。上了初中后，初一的时候他看着我做题，用手机辅导我做作业，那时候我的成绩在不断上涨，从小升初排名的45名一个学期后生到28名，但是他从未对我说过一句鼓励的话，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就开始不管我了，有一次因为我偷懒没写作业，老师就把他叫到办公室，他一副吊儿郎当的样子坐在凳子上，说出了我这辈子也忘不了的话“随便他上个技校就行了”。这件事之后老师也把我放弃了，起初我还没彻底放弃，但是一次书没背会，被老师叫到讲台旁边蹲着，他对我说反正你爸也把你放弃了我们也不用管你了，从那之后，我彻底的对学习提不起兴趣，到了现在上初三，我作业也不写，书也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手机游戏，他有时冲进我的屋责怪我不学习，恶狠狠的指着我说我自私说我虚伪，可是这不就是他自己吗？他每天带两个运动手表左手一个右手一个，从网上买点什么东西都要拿到别人面前炫耀一下，我讨厌他，我想离开他离开这个家         我也很想自杀，可是我终究没有自杀的勇气，我想上个技校早点脱离校园去异地工作离他们越远越好，过个十几年之后攒够几十万转给他们，然后自杀，其实我一直想成为像电影中那些冷血杀手一样，没有感情，不会感到痛苦，我在这个世界中只会感觉到恐惧与孤独，我没有一个真正的朋友，也没有一群真正彻底爱我的家人，其实我最讨厌的人还是我自己，我也想成为一个有担当的正经人，可是我······，活着太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

女 没有人真正了解我，总是把我当出气筒，明明自己做错了却硬要说是我的错。自己不敢承认的事，被我说了出来，还怪我，感觉是我对不起她，我tm差一点给她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很难过，我有一个挺讨厌的人吼了我，我特别烦，在她的意识中，她只能吼我，我不能吼她，不管是谁对，我之前也和她对着干过，她总是说她对我多好，还觉得是我对不起她，呵呵。我现在无时无刻想哭，但我又不能哭，我哭的话会让他们觉得我矫情。我比较寡言，很少对别人说出我内心的真实想法，他们觉得我不成熟，还是个小屁孩，什么心情不好的，过一会就好了。以前的时候经常有同学欺负我，我就傻傻的任他们欺负，心里委屈的要死。我感觉我身边的人没有人真的喜欢我，他们都喜欢性格开朗，能说会道的小孩。我也想变成那样，可我不敢开口说话，我不敢与人交谈。我自卑，以前我见到长辈不问好，他们认为我不懂事，现在，我不管见了谁我都去问好，我会一直叫他，直到他理我为止。我喜欢安静，但是我爸爸喜欢热闹，我们家几乎天天有客人来，外面呜呜呀呀一片，有说有笑，我很不喜欢，但是我没有和爸爸说过。我爸和我妈就是两个极端，我爸就是典型的大男子主义，我妈就是那种别人指出不对就是死不承认，说实话我挺不喜欢我妈的性格，以前我爸跟她吵架，她把气全撒我身上，你撒吧，我就当听不见。而且她还总是把离婚搬出来让我知道她的态度，你说她是想干什么啊，离婚这种事还能给一个未成年的孩子说？呵，后来有一次，家里的厕所坏了，我爸让我妈陪我去小区的公共厕所，我俩找了很长时间，到一个看着挺像的屋子前，我妈说让我过去看看，那时候是晚上九点多，而且没有路灯，只有我妈手里的手电，我很怕，我就和她说让她去看看，然后她就和我急眼了，她说“我让你去就不行！”语气很烦躁，我当时很崩溃，最后我们一起去了，发现不是，最后我去的三楼的奶奶家上的，我们回到家，我爸问我找到没，我说没有，在三楼那个奶奶家上的。然后我绷不住了，我哭了，我爸问我怎么了，我就跟他说了，然后我妈听见了，她也哭了，我见她哭我就和她道歉去了，我碰她她还不让我碰，我情急之下给她跪下了，然后我爸和她把我拉了起来，我那一晚上不敢和她说话，说实话我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身为一个家长即使我让她帮我去看看是不是厕所是我的不对，但她因为她自己也害怕过去对我发火我真的不想说啥了，你说你自己都不敢过去你还让我过去。哎。后来我也没问她她是不是也不敢，我知道她不会承认的，如果我问了她还会觉得我对不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放学回来，我妈还和我讲道理来呢，我心想你讲吧，你讲啥我就答应啥，反正和平了就行。其实有时候她说我啥都我都会躲起来偷偷哭，我不想让她看见，让她看见就没一点好。我最近真的很烦，很烦，我希望你能帮我。我可能说的有点多，还有点杂碎，希望见谅。 (匿名)

女,17岁,111今天中午在吃饭的时候，有四个很讨厌的女生(那几个女生跟我认识的一-个朋友有仇，于是那几个女生就有一次在路.上见到我的时候，说我长得很丑，然后说我坏话。当着我的面说的。)然后她们坐到了我的旁边，因为现在还是疫情，所以吃饭都有隔离板，她们就要把隔离板拿下来吃饭，我就觉得没有办法吃下去了，因为我害怕她们的眼光，她们让我非常难受吃不下饭，于是就换了位子，然后那个女生发了个朋友圈，阴阳怪气的说我们坏话，然后晚上回家跟家里人说了这些事情，我的母亲一种责怪我的语言去说，我说是我自己没有做好，说我为什么要在意别人的眼光，我想要安慰，但是他就一直说是我自己太脆弱了，为什么要把别人的事情放在心上，然后我就流眼泪了，流眼泪他就更慢，我一直不停地骂我，本来这些事情并没有打倒我，让我流眼泪，反而是因为跟家人诉说了这些事情被责怪了，我才流的眼泪，我不明白这到底是为什么，难道我们真的不能够和家长交流吗？那我们未来的一辈子跟家长讲话，难道都是要以这种方式沉默不语，不理解，不谦让的样子才行嘛，他们为什么不能当我坚强的后盾，我还告诉了我对象，哭的非常的惨烈，是我有史以来哭的最难受，最难受的一次，非常的大声我歇斯底里他没有，马上很着急的打电话来安慰我。也没有很急的样子，每次一到这种很严重事情的时候，为什么他就不会非常的着急马上来安慰我，是因为他不是很好的男人嘛。 (匿名)

女,16岁,想要一份夸奖，那有什么用，最后进了我的肚子。我还是没反应过来，电视里播着搞笑视频，我怎么都看不进去，脑子里都是她的那个眼神，是了吧，我太敏感了，我也讨厌这样的我。后来“妈妈”来客厅应该也是想到被吓了对我态度不好，但是我还是倔的，我怎么也想不清楚那个眼神的真正含义，所以我没回她的话，好了，这让她生气了，她说我又甩脸色给她看，她要再看一次受不了了几把我丢了，我害怕了，我生气了，是啊，平常人听到也只是听作气话就过了，而我，我好像真的会被丢掉，像我爸一样跟她吵了之后出门，但是我没有地方去，不能生活，但更确切的是我没有家了。前一秒还心态很轻松，很有希望的我好像被拖进黑不见底的深渊，这不是第一次啊，自从她和我爸离婚后，我好像经常听见这样的话，每一次听到的我都忍不住哭忍不住伤心，可她好像不会，她说完后我进了房间的厕所里，我开始哭，开始无声的歇斯底里，好像只有把眼泪流干才能不伤心一样，在这期间，我听着她还是像往常一样吃饭，听着她跟哥哥说着我的不是，是如何不能理解我的行为，认为我不懂事，受不了我，后来又聊着哥哥生病下午要去看医生的事，我的无声好像真的没有任何痕迹，好像不被人在乎，就好像没有眼泪的哭戏被说演技差一样，我的痛苦、敏感不能被理解、接受，我的独自争吵大战在中午12:00开始直到现在过去了将近两个小时，我不停的哭，眼睛早肿了，很难看，头也因为压抑的哭了这么久更难受，也许是因为“妈妈”也许是因为我。 (匿名)

女,17岁,我发现我爸那种人是真贱！一个祸害。真服了

男,30岁,雪压枝头低，虽低不着泥，一朝红日出，依旧与天齐。,诸君，开心最重要。