女,我不知道自己是焦虑太重还是已经轻度抑郁了 我时常心情好时常差，喜怒无常吧应该，我空闲下来就会胡思乱想不开心，只有忙起来我才不会乱想，我总是莫名奇妙感到烦无论何时何地，我有时候想哭却哭不出来，我也不知道为什么哭，就是很想哭，一哭我会想到更多不开心的事情感到很委屈,我家里有个比我小14岁的弟弟，他才两岁多，我很烦他，他总是一直哭，爸妈怪我不看他，可是他们越说我我越烦，我真的好烦好烦，这个小孩一磕到碰到哭了我肯定会被骂，我讨厌坐在客厅，我喜欢自己待在房间里，离不开手机，就算没有手机我也不会学习只会发呆想很远的事情，我可以-整天不吃饭只睡觉，有时候对任何事情都提不起兴趣，手机也玩腻了，游戏也没有想从前那样喜欢，我学习也很难集中精力，我想好好学习，我知道不好好学习的后果是什么样，我很清醒但是却没有动力是我前进，课堂上我会发呆，听不懂课我真的好难受，但是我又不想去问，我感觉我有好多好多不会的，我感觉我好废物，真的好废物，我想和他们大吵--架然后离家出走，我知道这很幼稚毕竟我现在没有任何能力养活自己，但是只要他们不管我即便流露街头我也乐意，我懂得很多道理我很清醒，我能劝得了别人却劝不了自己，我想死但是我又害怕痛苦，我好想放肆--回，求求他们不要管我那么严了，我曾经考高中的动力是远离他们，我初二那年很痛苦，每天都失眠躺在床上三个小时才能入睡，终于我熬过去了，可是现实却不如意，他们给我报了离家最近的私立，我还记得她说的话:你去远的地方，我们怎么控制你管你?哈哈，求求你们了，不要再逼我了，我自愈能力很强也看的很开，我今天可能难受但是明天可能就会变好，但是我现在感觉我已经很崩溃了，曾经考高中的动力现在也变成了考大学的动力，但是如果我又失败了呢，我不能在失败了，我学习现在很差很差，我真的要崩溃了，我去哪里玩跟什么人玩都要打报告,我不出去玩他们又说我，我出去一两次他们就说我心野，我做什么都是错的，我就是个错误的存在，别逼我了，我会疯的。 (匿名)

女,13岁,最近干什么都提不起兴趣。昨天晚上十点上床准备睡觉，结果到今天早上九点都没合眼，半夜里不知道怎么回事心口闷闷的，就开始莫名其妙的哭了。今天起来写字的时候发现手有点抖了。我一直有点社交恐惧症，最近感觉社恐的症状加重了。现在出去打车都不敢了，每次心理默默鼓励自己，结果还是做不到。前天我鼓起勇气向周围的人倾诉但他们都认为我在开玩笑。我向父母表示想看一下心理医生，结果他们还调侃我说“去看看精神科。”我从小不愿意把心里话讲给任何人，虽然有时候会难过，但不像现在这样感觉特别压抑。我现在越来越控制不住自己发脾气了，有时候父母偏袒弟弟，从来不会听我说话，我感觉这样很不公平，凭什么不问清事情原因就先骂我!但每次和他们发完脾气很后悔，现在我整天在房间就是为了和家人少发生交集，这样就不会起冲突。我不想把坏情绪带给我最亲近的人，不想让他们不开心。但我一直在同学中的形象是外向的。六年级上册的时候有一段时间一直很不开心，说话也不好听。身边的朋友都不愿意理我了，我怕一个人，最后我对他们说这我是演戏的才半信半疑的和我一起玩。有时候真不明白我做错了什么？我都会被无缘无故的抛弃，之前和好朋友一起做了个约定结果只有我一个人当着了。六段友谊我一直是被动者的身份。我之前一直觉得我自己挺乐观的，我不知道为什么会变成自己最讨厌的样子。我的家人们身体都很健康，家境也想对充裕。但我不明白为什么会这样？我没有悲惨的童年，也不愁吃穿。我这是怎么了？是生病了吗？ (匿名)

女，16岁。好久没有快乐了，没有安稳的睡个好觉了，每天浑浑噩噩，人生迷茫，不知道自己该干点什么。心情不好就喜欢听听积极的音乐，可现在不管听什么我都想哭，眼泪止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不着。原来我这个人脾气挺正常的，不知道为什么一段时间我突然就变了，暴躁都是常有的事。我会因为一点点的小事暴躁，大喊，我停不下来控制不住自己的情感，特别激动情况下甚至拿出菜刀摆在手腕处，自残也有过，但现在不想这样子，当我开始把这些话打出来的时候，我开始手抖了。我的家庭其实很幸福。但是吧，父母在意的从来就不是我，是成绩，是别人。初中会因为成绩没有达到妈妈的理想就打骂，也就用脚踹，一架抽，扇耳光也有的，会把嘴打出流血；会因为初中数学课肚子疼而请假出来看病而骂，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就从学校骂到医院，检查后是阑尾炎。初二到初三是我长这么大以来最憋屈的，因为拖了关系我从普通班调到了实验班。老师不喜欢我，同学不喜欢我，不管什么事都会推到我身上，觉得是我的过错，被数学老师在全班罚站，抄作业被老师区别对待，自己班的学生只会批评几句，我呢？死掉整本练习册，叫家长，被全班同学唾弃，群骂也都是常有的事。我想想忍忍就会过去的，也就是从这段时间中，我变成了现在的这个样子。比起以前我更喜欢一个人，我害怕我在大众中说话，犯错，被人嘲笑，想独自一人过好高中的三年，想去做个小白，透明不被任何知道。想过跳楼，理智让我不应该这么自私，现在是越来越失落，不开心了，我不知道我怎么了，没有以前那么好了，我不知道如何向父母说我不开心睡不着，我不知道我现在这样子能撑到多久，我不知道我这么说会不会有人关心我，我，我…… (匿名)

女,16岁,今天情绪有些崩溃，刚才在哭的时候还吼了妈妈（在房间锁门了，大声放音乐掩盖哭声）她不知道我哭，我也不知道突然会这样，情绪波动有点大，在吃晚饭时，我吃完了，刚上楼梯，（不知道为什么会停留）过了几分钟，我听见爸爸在说我“这个人是废了，说我……（忘记了他们说什么了，但又知道他们说什么，记忆力他们说了我们，但是语音间却忘了他们说了什么，但我知道不是什么好话，他们说的是我最不想，最恐惧的话语），他们吃完饭上来，我并没有问，也没有说什么，就这样平淡的度过，再往上几个钟，应该是中午2点多，我妈妈就突然说我妹（初二）的同学期末考全班第二，让我努力点学习，不要老玩手机（我初三中考全班第三），我妈说为啥我不是全班第二，我给她解释说我与班第二名差3分，又因为这事我们吵了一架，（好搞笑哦，一个初二一个初三怎么比呀？性质都是不同的咯）然后就到晚上了，就我在洗澡的时候就突然哭了，不哭之后，穿好衣服，回房又爆发了，然后就想发这张贴子，发泄一下。（其实挺搞笑的，因为家庭原因，我总会出现自杀，自残的想法，然后我就会去找，我是不是得抑郁症了，虽然在网上测试的结果是，但它又不一定正确，因为我没有体重下降，也没有睡眠） (匿名)

女,15岁,我这是怎么了...今天情绪崩溃了好多次啊，中午因为作业忘带差点迟到，晚上因为别人没有恶意的话又难受了好久，在学校走廊发了一个小时的呆，晚上又大骂我妹。没有以前的学习状态了，最近状态真的真的好差，上课犯困次数明显增多，作业拖拉严重，不想理任何人，不想和任何人说话，总觉得自己的负面情绪会影响别人，想找人聊天怕被打扰被厌烦，我觉得所有人估计都看我不爽吧，或者说我看他们不爽？？每天都想着自残，看不到有什么好的方向，为中考感到没希望，很难受烦躁，想把自己藏起来。废物一个了 (匿名)

女,15岁,我总和我妈吵架，我妈总是因为小事说以前我就左耳进右耳出了，最近他一说我我就和她吵，吵完我还胸闷手软的，而且感觉我这一年脾气还爆了不少，我感觉我妈很刻薄但我又感觉她挺爱我的，明年又要中考了学习下滑也挺严重的，很焦虑也感觉自己挺没用的，七月份期末的时候和我妈吵的挺严重的，我赌气没写作业，我爸给班主任说了，我们班主任问我了好多我也在办公室哭了一节课，我们班主任也没过多问我，后来班主任也就放我回去了，可能班主任也很忙没有时间管我吧，但是她也没有骂我，就说了很多让我好好学习啥的，然后我破防了就在办公室哭了，我觉得我挺矫情的，挺矛盾的反正。 我发出来也只是想好受点，憋着也挺难受的我也不知道我要咋办了，有时候鸡毛蒜皮的小事难受一天，饭也吃不下觉也睡不着的，可能睡不着跟手机也有关系，而且我还长白头发，头发也老掉，可能跟我睡不着阴间作息有关系，反正满焦虑的。我去年成绩也还算好的，上了个网课掉了四五百名，也挺害怕自己考不上高中，很烦人。 现在就不知道怎么办了，有没有什么方法可以缓解家庭关系啊，总感觉自己挺没用的，焦虑死了都 (匿名)

女,21岁,好疲惫，保研冲刺的最后一学期，我好像大学四年来一直都没有真正放松过，面对前方仍然存在着的不确定性，我只能尽自己最大努力让他变成确定，我真的心疼我自己，今年一定可以成功上岸的对吗 (匿名)

女，21 岁，我依赖他，可是我们的身份与年龄注定我们没有结果。他是我的老板，我们相差 20 岁。 他好像是我生命中的一束光，带给我了好几年没有的那种心头一颤。那段时间是他带给我了快乐，我们刚在一起暧昧的时候我每天都很开心，很自信，很期待。 我的重心偏移到他身上，所有曾经、现在认为的痛苦，全部在他面前不值得一提。我崇拜他的才华、事业、与远见，和对我的温柔。好像他是我的全世界。 可是不懂，到底是我疑心太重，还是他对我只是图我的年轻，外表与纯洁，并不爱我的灵魂。还是他每天都很忙。我感觉一开始他就是奔着睡我的目的来的。 可是我拒绝后他几次也忍住了。我觉得这样的关系对他还是对我都不公平，就提出了分手。其实之前也不算情侣，就好像情人一样。 我们不能像普通情侣一样手拉手走在大街上，我们也不能像普通情侣一样再需要对方的时候来到对方身边。他离过婚，家里有三个小孩，前妻在我们分公司上班，是公司的顶梁柱。 因为他前妻的关系，我之前、现在总是很疑心他是不是还在爱着她。他前妻出轨，他每天发的、收藏的视频都是那种出轨的女人怎么样那种恨她的话题。 可是我觉得，仇恨就代表他并没有放下，他心里有她。我也知道他这个年龄的爱情，不再像我们这个年龄一样那么的冲动，一味的对对方好。 他的爱是权衡利弊，而且他也不会娶我。他总说不要管以后，只要我们现在甜蜜。可是清楚地位高男人的新鲜感，他也尊重了我，我们并没有再深入的发生关系。 分手以后，我们还是正常沟通，只不过没有那时候很频繁聊天了。我开始空虚，无助，浑浑噩噩，开心不起来，脑子里总是想着他。 可当又出现新的目标后，我就开始对老板没有感觉，开始对新的异性产生新鲜感，心里又开始起涟漪。但是我并没有表现出来，也没有任何举动。 最后过了新鲜感之后我就又开始疯狂的想老板。如果我感觉他不被我吸引，我的心里就开始疯狂的惶恐，焦虑。可是一旦我感觉他对我有感情，我的心里就开始开心。 我太被他左右情绪了，我不应该这样，我应该转移注意力，可是不知道该怎么办才能对他爱不爱无所谓。有时候我很恨他，可是当见面他对我说话一温柔，我就开始又心软爱上他。 我应该是内心世界太空虚了。有时候和他一见面说话，我就能开心一两天。 (匿名)